通過這些年的教學、諮詢工作，我越發感到：我們都大大低估了“情緒”對自己，以及對孩子的意義 。
我們似乎總會下意識地認定“情緒”是一種負擔，是引發痛苦的壞東西。作為理性的對立面，“帶有情緒”意味著混亂和衝突，意味著產生痛苦；還有很多時候，“帶有情緒”是軟弱和失敗的代名詞。
一旦“情緒來襲”，我們要動用額外的精力去進行一番搏鬥。
這，真是太辛苦了！
結果，就真的有了那麼多五花八門的教程，試圖教成人化解自己的情緒；
沿用此套邏輯，還產生了令人眼花繚亂的技巧，據說可以幫父母實現“解決孩子的情緒”。
這些聲音都隱含著以下渴望：
我需要快點認清自己的問題，快點擺脫情緒；
面對情緒來襲，我需要能獨立消化，不要依賴他人的幫助。
我需要保有好的情緒、能排除那些壞的、不受控的情緒。
這真是一個極其古怪且令人傷感的局面。
每一種情緒其實都有其獨特而必要存在的意義。即使那些看起來會令我們崩潰的痛苦，也蘊含著非凡的價值。
比如“恐懼”。恐懼（害怕）的本來面貌是什麼呢？
我們首先得明白，恐懼本身來自於我們的生存基因。在進化的長河中，那些大大咧咧、缺乏警惕性的冒險愛好者，存活率太低，結果早早地被淘汰掉了。因此，會恐懼、會害怕，是本能，是好事。
就孩子而言，怕黑、怕生人、怕陌生的環境是正常的。這不是不禮貌，只是這個階段的本能反應還在頭腦中佔著上風。再給一點時間，孩子自然就會找到應對的方式。
僅僅根據這些暫時的行為，就判定孩子膽小、內向、沒禮貌，是極大的誤讀。
覺得有點害怕，沒什麼可羞恥的。
再來說說羞愧。那種“無地自容”的感覺是很讓人崩潰。
然而這種痛苦正是我們天性的一部分，是因為我們對善、對美有與生俱來的追求。
這種能量，就好像是金子發出的一道光，有時雖然有點太過耀眼、刺激，卻也是無比珍貴的。
一個對善無知無覺、對美毫無感受的人，才會麻木到無法感到羞愧。
因此，情緒是人性的照見，本來就是我們作為人的一部分。無法逃避也無需逃避。
勸慰自己去否定情緒、總想著控制情緒，渴望它們不要再發生，是南轅北轍的做法。除了只會對心智造成更多的負擔。
那為何原本屬於應該於我們是一體的情緒，會變成困擾和痛苦呢？
那是因為，從童年到現在，我們經歷過，並且還在繼續經歷著“情感忽視”。
根據《被忽視的孩子們》一書中的說法，忽視指的是“沒有給予很好的關注和尊重。或者是漠不關心。”
我們之所以被情緒所困，是因為長久以來，我們都繞著情緒走，沒有對情緒有足夠的重視！
換句話說，我們從來不曾真正迎接、認識、歸類、表達這些活生生的感受。因此沒有積攢出足夠的能力和經驗，去處理一波波湧來的“心靈能量”。
來給大家舉個例子：
上一週我因為手指受傷，去醫院急診科包紮。有一個7、8歲的小男孩正被媽媽以及兩個醫生拉著打針。孩子一直在哭、在尖叫，其撕心裂肺的程度可以用慘烈來形容。
其實我不說，大家都能想象出是怎麼一回事。因為，這真是太常見了。
剛開始的時候，孩子就是很害怕的。他一邊猶豫、一遍遲疑著掙扎、抗拒。
孩子的媽媽反覆說：“別怕、沒事的，沒有那麼痛的。馬上就好的。”
負責打針的護士一臉嚴肅地說：“你別動啊，再掙扎我要打偏了，就更痛了。”
旁邊的一個年級稍大一點的護士，伸手去拉孩子的胳膊。一邊拉，一邊勸：“別動，勇敢一點，一下就好了。”
大人們逼得越緊，孩子就越怕，直接開始激烈掙扎。
媽媽感到大家都在看他們，覺得不好意思，開始發火：“你怎麼這麼不聽話……這麼大的人了，你丟人不丟人……你幹什麼呀！”
然後孩子哭得更絕望了，開始用全身力氣反抗……
我非常客觀地講，這兩位護士一直很剋制，並沒有流露出厭煩或埋怨等負面情緒。
但在場的大人們，包括護士、孩子的媽媽以及圍觀的吃瓜群眾，都在無聲地追求著一個目標：快點把針打進去。
孩子的恐懼是完成目標的攔路虎。
大人們都是那麼認真、投入地奔著目標而去。所有人都在努力，想讓孩子把情緒這個攔路虎拋掉。
“你的害怕是沒有必要的；是你想多了！”
“打針也是沒有辦法的，誰叫你自己要生病呢？對吧。”
“你忍一忍吧，忍耐一下過去了。”
“什麼？不想忍嗎？忍不住嘛？這就更不對了。你這是膽小！私自！不懂事……”
“再不過來，我就要打你了。會更慘哦……”
等等等等
甚至在事後，等孩子平復之後，他還要反覆被告知：你看，的確也還好吧。這不也沒什麼事嘛。所以，沒什麼好怕的。
於是，這個孩子會和我們一樣，在拉扯中慢慢地被訓練著相信：我有很多感受，但它們是錯誤的，沒有必要的。我的感受，會給我造成麻煩。可能還會因此，引起更大的麻煩。（例如被打、被批評）
我需要消除、否認、隱藏自己的情緒，甚至要為這個與生俱來的反應機制感到羞愧和挫敗。
人對恐懼的體驗，其實與感冒一樣真實。在那一刻，我們會感到血液好像在沸騰、胸口像被堵上了大石，又痛又沉重；我們知道心臟砰砰砰跳的時候，手會發抖，渾身肌肉都會緊張到痠痛……
但是，以上東西，並不是要解決的重點。大人都不會想到要和孩子一起去面對這些。
從某種角度看，我們反覆告訴自己，也告訴孩子：這種情緒是不重要、不正確的，也不是真的，所以不必多留出一絲一毫的精力去處理。
因為我們只需要趕快“把針打進去”！
結果，孩子的恐懼就這樣被完美地掩蓋掉了。
很多家長會說，這沒有辦法吧！醫院那麼忙，人那麼多，哪裡有時間去解決孩子的恐懼？
真的是這樣嗎？
到底是沒有時間呢？還是我們認定了它不重要，所以不想為此付出一點時間？
就上面的例子，當時急診室空得很。在那個孩子後面，根本沒有人排隊。所有的人都很有時間啊。
但是大家依然選擇“忽視處理情緒”。
退一萬步講，即使真的有很多人在排隊。只要父母重視“面對情緒”的問題，大可以先讓別人來。和孩子到一邊去面對情緒，其實並不會花多少時間，不必搞到地老天荒。
關鍵點還是在於：我們從來沒有想過，這很重要！
還有一項必須說破的比較悲傷的事實，那就是：這裡只有重視與不重視兩個選項。
也就是說，如果家長覺得面對情緒不重要，那麼很大概率，在這個家庭裡，所有情緒就很難得到接納。家長的眼睛會始終略過孩子的情緒，主動選擇忽視各種情感。
只要孩子的情緒干擾到了計劃，無論是焦慮、擔憂、還是覺得煩悶、疲憊，甚至是高興和激動，都會被按照“當時的需要”，儘快地忽視過去。
孩子考了第一名，感到非常高興。但是無法共情，總是忽視情感的家長還是可以說：“別得意忘形！你這麼容易驕傲，下次保準失敗！”
連”覺得開心“也可能是需要被處理的。
根據《被忽視的孩子們》一書的作者總結，經歷過情感忽視的孩子在長大會出現以下特徵：
<code>1.空虛感/<code>
<code>2.反依賴/<code>
<code>3.不切實際的自我評價/<code>
<code>4.對自己毫無同情，對他人滿懷同情/<code>
<code>5.負罪感和羞恥感：我到底怎麼了/<code>
<code>6.對自己生氣、自責/<code>
<code>7.感到自己有致命缺陷：沒有人會喜歡真正的我/<code>
<code>8.自我約束能力差/<code>
<code>9.述情障礙：對情緒的認識和理解不足/<code>
有這些問題的人，並不一定會有很明顯的特徵，但總是不自主地想緊緊掩蓋內心空虛的秘密。
之後會感受到難以忍受的痛苦。
而當這些人成為父母之後，也會不知不覺地按照習慣去管教自己的孩子。“情感忽視”就會延續到下一代身上。演化成一組更加複雜的問題。
但往往身處其中的家長，卻不能看到這種複雜的、長期積累而成局面。他們總會斬釘截鐵地對我說：“我最大的就是孩子學習！我和我的孩子，除了學習，就沒有別的矛盾！”
可不就是真正的一葉障目！
如果我們依然不想看到自己的恐懼、空虛和無措，也不試圖去面對孩子的疲倦、厭煩和孤獨，只是著急地盯著”分數不夠高，學習態度不夠好“，恐怕是無法解決問題的。
我們需要的，也是孩子需要的，是從頭開始，從真正面對情緒開始。
也許有些人會說，拜託啊！那裡有這種美國時間啊！讀書已經忙的要死了。這種東西小升初考嗎？高考考嗎？
請回想一下前面空無一人的急診室。
無論有沒有人在排隊，時間只要去擠，總是會有的。
更何況，如果以一生的角度來思考，考試才是一時的，與自己的情緒共舞是終身的，而且是分分秒秒與你依存的。哪個更重要哦呢？
如果以效果的角度來思考，處理好了情緒的內因，才能真正解決無法主動學習的矛盾。讓孩子重獲學習的動力，你說重要不重要呢？
最後強調：
先解決自己的問題，再想著解決孩子的問題。我們永遠無法給予別人沒有的東西。
解決情感忽視更是如此。我們能懂得如何面對情緒，才有可能能幫助孩子一起面對他的情緒。
我們必須明白：從來不是因為情緒很難對付；只是我們從來都不曾經歷、實踐如何去面對。等到事到臨頭，才會兵荒馬亂、一片狼藉。
所幸的是，只要我們願意，當下就可以開始。
願有更多人可以享受情緒，並從中找到獨一無二的自己。
PS：下一篇我們會來詳細談談，如何改善“情感忽視”。如何重新認識、接納自己的情緒。敬請期待！
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