带娃的宝爸宝妈，对下面的场景一定非常熟悉：
一个小男孩因为得不到自己想要的玩具在商场里撒泼打滚，嘴里还骂“你这个坏妈妈”，妈妈站在一旁，满脸的无可奈何，却不知道如何把孩子哄好。
后来，孩子被他爸爸凶狠狠地拖走了……
说到拒绝孩子就哭闹，几乎是家里每天都要上演的戏码，面对这些常见的现象，家长应该如何应对？
想买玩具，要求得不到满足，就开始在商场倒地打滚，怎么办？
晚上睡觉前，突然要吃棒棒糖，爸妈不同意就开始撒泼耍横，怎么办？
早上一睁眼就要看动画片，磨磨蹭蹭不肯去幼儿园，一听说不行立马嚎啕大哭，怎么办？
妥协or拒绝？
家长为了应对这些“不可理喻”的要求，有的粗暴打骂，有的连哄带骗。
著名的心理学家李子勋在给孩子的三个假设一文中，就写到：我们要假设世界是安全的，自己是可爱，他人是合作互助的。
只有这三个假设成功地传递给孩子，他们才能自信乐观，并且有充足的安全感。因此，在孩子的童年里，不能总是用谎言来拒绝他。
那么，父母到底该如何正确“拒绝”孩子呢？
著名的心理学家李子勋说，孩子的需求无非集中在三个方面：陪伴，探索，确认自己的重要性。
01
让孩子知道，我们会在身边陪伴TA
父母们现在一般都非常注重培养孩子的独立能力，从小就在有意识地引导孩子做力所能及的事情：自己穿衣服，自己叠被收拾房间，自己洗内衣等。
但与此同时，父母们也不妨温和地告诉孩子，妈妈（爸爸）一直都在，如果你有什么困难，可以随时提出来。
锻炼孩子要把握好度，在孩子不需要时，我们要放手让孩子自己探索，不干预不插手不打断；
在孩子需要时，我们要在精神层面，心理层面给予绝对的支持，但是行动上可以慢一点，或者是开动脑筋，在给孩子心理支持时，想办法给予她尽可能多的锻炼。
可能一开始，孩子也会屡次耍赖，明明自己会穿衣服、系鞋带了，却总央求妈妈或爸爸帮忙。
这时候，做为父母绝对不应训斥孩子「无理取闹」，也不要直接拒绝，而是选择陪着孩子，或者和孩子一起想办法。
作为父母你应该这样对孩子说：「孩子，你是希望妈妈（爸爸）陪着你对吗？妈妈（爸爸）可以陪你，不过这个你会做了，你试试自己做哦。」
「妈妈（爸爸）在给你做示范哦，你来看仔细一点，记住步骤啊。」
当孩子真正遇到困难时，父母一定要坚定地站在孩子一边，给予孩子行动上的支持，让孩子感觉妈妈（爸爸）的关注和爱从未远离。
为人父母，我们既要鼓励孩子独立，更要鼓励孩子在遇到困难时主动寻求帮助。只有这样，我们的孩子才会成长为独立又懂得合作的人。
02
错误的做法，会让孩子面对拒绝习惯性哭闹
每个人都会有情绪，孩子当然也会有。有的时候上一秒还是乖巧可爱的萌娃，下一刻可能就变成了哭闹不停折磨人的熊孩子，哭闹，发脾气，摔东西，耍赖......任你怎样苦口婆心的教导，甚至妥协都无济于事。
我们很多父母会在孩子闹脾气时习惯讲道理，希望孩子能明白，从而控制情绪。而有些父母则不愿多费口舌，直接动用武力，对孩子进行打骂。
从不曾想，这个时候，孩子正处于情绪崩溃的边缘。没有被察觉和接纳的情绪，就像一颗隐藏着的炸弹，随时都会爆炸。在这种情况下，这些事家长们千万不要做这些事情。
以暴制暴
不要说“再闹，就给我试试看！”“不乖就把你赶出门”之类的严惩、恐吓和威胁话语。这样做不但会扼杀孩子的自尊心和安全感，甚至会导致孩子采取自我破坏和被动的攻击行为。
无条件顺从
不做孩子情绪的奴隶。不要用“不哭，就给你买玩具”“给你玩手机，不要哭了”“不哭，就带你去吃好吃的”等贿赂、哄劝的方式息事宁人。避免孩子体会不好的情绪，反而让孩子学会了“情绪勒索”。
给孩子的情绪贴标签
不要用“你是坏孩子”“真是个爱哭鬼”“你怎么这么淘气”等这类言语给孩子贴“负面标签”，这会扭曲孩子的自我认知，从而导致孩子形成自卑人格。
一味地说教孩子
当孩子伤心、难过、生气的时候，情绪已经主导了全部意识，根本不是灌输规则与训诫说教的好时机。这个时候家长们越说，孩子反应反而会越激烈。
归咎“他人”
比如，“跌倒了痛，都是地板害的！”，为了安抚孩子情绪而归咎外界环境的做法，会让孩子无法对自己负责，失去从错误中反省学习的机会，容易养成遇到挫折“只会怪别人”的恶习。
强硬忽略
对孩子的情绪视而不见或轻描淡写。这样不但阻断了亲子沟通，也让孩子相信情绪是不受欢迎的，进而筑起一道心墙，变成一个对自己和他人的感受都显得麻木的人。
其实，当孩子有不满、愤怒、悲伤的情绪时，他需要的只是你的一个拥抱，而不是说教。他希望你站在他的角度理解他，支持他，鼓励他。
而作为父母，爱孩子，首先得先懂孩子，要从懂孩子的情绪开始。
03
面对情绪失控的孩子，家长可以这样做
所以，当孩子无理取闹、情绪失控时，父母可以使用以下以下方式：
倾听理由
很多时候，家长不听孩子陈述理由就武断的拒绝了孩子，导致错误的结果。所以我们首先应当允许孩子陈述理由，耐心地倾听有助于我们做出正确的判断。
换位思考
判断孩子的要求是否合理，不应只站在自己的角度，以成年人的眼光来判断，而要尝试站在孩子的角度去理解孩子的所思所想。
用“可以”取代“不行”
听到父母说“不”，一些孩子无法理解父母为什么会拒绝自己的要求。
而当家长首先表现出对孩子行为或想法的理解和接纳，再去提出建议时，孩子会更乐于接受。
例如孩子提出要吃糖，父母说：“晚饭前不准吃糖”，那么只会导致孩子怒气冲天。如果父母说：“这个糖看起来真的很好吃呢，饭后我会给你吃糖，现在咱们先吃一个苹果吧”，这种委婉的表达方式，孩子会更乐于接受。
拒绝时不破坏孩子的情绪
孩子都会察言观色，他们非常清楚自己最主要的依靠就是父母。
如果父母很简单地断然拒绝孩子，孩子可能会觉得很难接受，甚至觉得父母不够爱自己，这会给孩子的心灵产生不好的影响。
我们要给他讲道理，让他明白我们不给他买并不是不爱他。
要教会他提出要求的方式
要使他们知道，唯有用请求、商量的方式提出要求才能得到满足。
倘若孩子以耍赖、威吓、哭闹等来要求父母，父母不仅不可轻易答应，而且要对他进行耐心的批评教育。
美国心理学家科胡特曾经说过一句十分深情的话：
人与人之间最美好的情感，是我深深地理解你、接纳你，而且不给你设任何条件。无理取闹的孩子，他们往往先接受“无条件接纳”（共情）后，才能接受“批判”。
孩子没做过父母，没有太多的生活阅历。但我们是从小孩成长为父母，很多孩子的思维和行为我们都经历过。
站在孩子的角度剖析问题，理解他们。这时你会发现，很多时候，都是我们错怪了孩子。
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