疫情期間，朋友圈中看到了許多媽媽的焦慮：孩子沒有自律能力。
表姐也同樣如此，她上二年級的兒子，作業不盯著他，他就會寫的一塌糊塗，應付了事；一個小時的寫作業時間，他有40分鐘一會玩玩鉛筆，一會吃點零食，一會上個廁所；每天會尋找各種空隙看電視，玩手機。
對此，表姐也嘗試了一些辦法和孩子共同解決問題，比如和孩子一起做時間規劃，比如尊重孩子自己的意願（先看電視後做作業），可是都無濟於事，孩子仍然無法控制自己，看起電視就沒完沒了。
相信這種場景，很多媽媽再熟悉不過。
面對孩子不自律，我們往往關注的是孩子的行為，不斷的用各種學來的育兒方法去糾正孩子的行為，可是最後發現作用微乎其微，孩子還是“不管不行”。
其實，孩子“不自律”的行為只是表象，我們真正要關注的是“不自律”背後的心理狀態，“不自律”背後的信念。
《少有人走的路》一書中認為：“我是一個有價值的人”——這種對自我價值認可的信念，是心理健康的基本前提，也是培養自律的根基。
只要當一個孩子覺得自己很有價值時，他才會尊重自己，才會珍愛自己，才會自尊自愛。
只有一個孩子自尊自愛，他才不會得過且過，應付著每天的學習和作業；他才不會容忍自己止步不前，而是想盡一切辦法自我發展，自我成長。
所以，當我們面對一個“不自律”的孩子，我們看到他內心的“低自我評價”了嗎？我們讓孩子懂得“自尊自愛”了嗎？
孩子的“自律”源於愛的推動
1.什麼是自律？
自律，就是主動要求自己以積極的態度去承受痛苦，解決問題。
碰到許多父母從小就想培養孩子的好習慣，事事都希望孩子井井有條，按部就班，每件事都給孩子安排好，希望孩子按照自己設定的節奏生活，由此形成自律的能力。
然而父母也常常事與願違，發現孩子只要沒有人約束，孩子就會肆意妄為，我行我素，毫無自律可言。
所以，父母的“安排”，父母的“控制”，只會讓孩子被動地接受父母的意願，這是“他律”，一旦孩子離開了父母的“控制範圍”，遠離了父母的視線，孩子就會放縱自己。
所以，孩子的“自律”不是父母刻意培養的結果，孩子的自律源於愛的推動。
《少有人走的路》中說：自律的原動力來自於愛，自律是將愛轉化為實際行動的具體方法。
書中說：父母的愛至關重要。即使家庭環境混亂，生活貧困，只要有愛存在，照樣可以培養出懂得自律的孩子。相反，即使父母身為醫生、律師、企業經理或慈善家，生活方式相當嚴謹，但如果缺少愛和溫情，他們培養的孩子照樣會隨心所欲，恣意妄為，不懂得自律。
擁有父母“愛”的孩子，才會“認可自己”“愛自己”，才會懂得自尊自愛，他擁有讓自己一切都變好的主動意願，這是孩子的“自律”。
2.愛是什麼？
《少有人走的路》中定義：愛，是為了促進自己和他人心智成熟，而不斷擴展自我界限，實現自我完善的一種意願。
書的作者講到他的一個患者，膽小畏難，性格謹慎內斂。患者說：“母親對我的愛太深了！她因為擔心我在外面受傷害，從上小學第一天開始，就天天開車接送我上下學，直到高中三年級，她仍然不願意讓我做校車上學。經過我的苦苦哀求，她才終於同意我做校車，她真的太愛我了。”
這真的是愛嗎？這是被“偽裝”的愛，是媽媽藉以“愛”的名義控制孩子的一切。
心理學家艾.弗羅姆在《愛的藝術》中說：“母親的真正本質在於關心孩子的成長，這也就意味著也關心母親和孩子的分離。”
“愛”的目的，永遠都是心智的成熟，人的成長，如果背離了這個目的，都不是“真愛”。
如何愛孩子，孩子才能擁有自律
1.愛不是感覺，是一種行動
有的父母說“我愛孩子”，可是當孩子要求父母陪著玩遊戲，需要父母陪伴的時候，父母卻因為自己想要“玩手機”，而不斷地推辭和拒絕，這不是愛。
有的父母說“我愛孩子”，可是當孩子只是做錯了一道題時，父母便會怒不可遏，惡言相向，這不是愛。
有的父母說“我愛孩子”，可是自己的生活確是混亂不堪，一塌糊塗，這不是愛。
真正的愛，是你願意放下手機，好好的陪伴孩子玩他喜歡的遊戲。
真正的愛，是你願意平心靜氣，和孩子一起面對他正面臨的痛苦。
真正的愛，是你努力的把自己的生活經營好，成為孩子的榜樣。
愛，不是一種感覺，不是聲稱“我愛你”，而是實實在在的行動，是父母願意付出自己的時間和精力，投入自己的智慧和力量，幫助孩子成長。
只有當我們不斷地對孩子付出“愛”的行動，孩子就會慢慢地內化父母的愛，認為“我是有價值的”，“我是被愛的”，最終轉化成自尊自愛。
如果孩子沒有從父母那裡獲得過“愛”，他就沒辦法懂得自尊自愛，一個不懂得自尊自愛的孩子，內心是沒有足夠的力量去發展和完善自我的。
2.“先苦後甜”的自律源於父母的及時滿足
心理學上有個著名的“棉花糖實驗”：
斯坦福大學教授米歇爾來到一所幼兒園。
在每個孩子面前放有一塊棉花糖，孩子們可以選擇當下就吃掉棉花糖，也可以選擇等待15分鐘再吃，選擇等待15分鐘的孩子還可以額外再獎勵一塊棉花糖。
30年以後，米歇爾通過追蹤發現，那些抵制住誘惑選擇等待15分鐘的孩子，在未來的人生普遍具有更好的學習成績，更幸福的家庭，更優秀的人生表現。
因此得出了一個風靡世界的延遲滿足理論：
“忍得住的孩子有更多的糖吃”，長遠來說就是“擁有‘先苦後甜’自律能力的孩子，成就更高。”
因此，許多父母就開始訓練孩子的“延遲滿足”能力，孩子要吃糖，要玩具的時候不要馬上就買，要延遲滿足孩子的需要。
這完全是一個錯誤的解讀。
這個實驗只是說明了“具有延遲滿足能力的孩子，將來更優秀”，但是並沒有說是什麼原因讓這些孩子擁有延遲滿足能力。
事實上，為什麼有的孩子忍得住？恰恰是因為他的需求從小都是被父母及時滿足和照顧的。
因為被父母及時滿足和照顧的孩子，長大後內心就擁有安全感，內心是被父母的“愛”填滿的，他們知道，只要耐心等待，自己的需求終究都是會被滿足的，所以他們不會貪圖一時的“甜”，而犧牲更多的“甜”，他們會選擇忍耐一時的“苦”，先苦後甜。
相反，那些從小不被父母及時滿足，得不到父母充分照顧的孩子，嚴重缺乏安全感，會感覺整個世界是不安全的，他們會緊緊抓住眼前的一點“甜”，甚至會提前透支未來的“甜”，因為他們的內心是“匱乏的”，他們恐懼“得不到”，所以他們不會選擇等待，不願意先苦後甜。
被刻意訓練“延遲滿足”的孩子，因為“得不到”的恐懼，反而無法建立先苦後甜的自律；而被父母即時滿足的孩子，因為心中對“被愛”的堅定，就會選擇延遲滿足，先苦後甜。
3.父母與孩子建立“支持與自由”的平衡關係
《他人的力量》一書中說：“你如何感知自身對生活的控制，在某種程度上，取決於你生活中最重要的人如何支持那種能力，以及如何同時讓你對此負有責任。”
歷史上最偉大的高爾夫球選手傑克.尼克勞斯，回憶自己在十幾歲時參加的一次比賽，打完一個回合以後，父親認為他有一杆球打的不是很合理，就問他：“你為什麼要打出那個特定的一杆？”他看著父親說：“爸爸......這是我的比賽”
“我的比賽”既堅定地向父親顯示了“我”對於自己比賽的主人翁意識，也預示著父親會尊重他對自己比賽如何表現的自我控制感。
傑克.尼克勞斯說;“他相信我，支持我做的事，而且總是在我身後......父親很少主動向我提供打高爾夫球的建議，但如果我問的話他肯定隨時奉陪”，這就是支持與自由的平衡，父親既給予了他需要的支持，也給了他選擇的自由。
這種“支持與自由”的平衡，意味著，父母支持孩子的選擇，但同時孩子也要為自己的選擇負責，這其中既沒有父母的“控制”，也不存在父母的“放任”，有的是“自由”和“責任”，這是真正的愛。
在這種關係下成長的孩子，沒有父母的評判，沒有父母的包辦，沒有父母的漠視，擁有的是“自我控制”，“自我負責”的自律能力。
父母能給孩子的只有“愛”
《少有人走的路》中說：自律的過程，就是自我發展，自我完善的過程。
太多的父母總喜歡“安排”孩子，“控制”孩子，以期達到“自律”的效果，殊不知，自律只有源於內心的“我想要”“我可以”，才是真正的自律，而不是“你想要”“你應該”的“他律”。
詩人紀伯倫寫過一首詩：
你的兒女，其實不是你的兒女。
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們藉助你來到這是世界，卻非因你而來，
他們在你身旁，卻並不屬於你。
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，
因為他們有自己的思想。
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是呀，我們能給予孩子的只有我們的愛，我們的愛讓孩子懂得“愛自己”，讓孩子學會“自尊自愛”。
自尊自愛成為孩子人生的起點，當面對問題時，孩子會選擇成長而不是墮落，孩子會選擇追求幸福而不是自暴自棄，孩子會主動採取一切措施來照顧自己，發展自己，而自律就是自我發展，自我完善。
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