01
曾看过一个帖子，讲述一个母亲很自豪自己的教育成果，辛辛苦苦养育女儿长大成人，把孩子送上了重点大学。
有一次国庆节的时候，她和丈夫得空去了女儿的学校准备偷偷探望女儿，给女儿一个惊喜。
看到突然出现的父母，孩子却没想象的那么惊喜，而是怪罪他们： “你们怎么来了，国庆节我早就安排好了和舍友出去旅游，没办法安排你们。”
两人的心情瞬间被女儿无情的话语伤透了心，母亲绷着脸不说话了，父亲勉强笑了笑说：“没事，你玩你的，我们就是过来看看你。”
女儿也真不管两人，直接出去旅游了，直到假期结束，夫妻俩回到了家，也没收到孩子的问候电话。
母亲纳闷了，孩子从小到大一直很听父母的话，也一直努力学习，她对自己的教育方式一直很自豪，结果上了大学之后，女儿怎么变了一个人。
后来，母亲找了了个时间和女儿深谈一下这个问题，当她问女儿，你怎么上了大学之后不爱理我了啊？感觉和我不够亲了？
女儿问：我什么时候和你亲过。其实我一直那么努力学习，就是为了考好点，选个远点的学校，逃离你的阴影。
我一直还记得三岁左右的时候，楼下有人杀狗，给狗绑在木桩上扒皮。你抱着我到阳台上看，说，要是不听话，就绑上去扒皮。
我吓得我半死，从此以后不敢不听你的话，好几年了一见到你就战战兢兢地乖乖学习。
这件事情本来我只有朦朦胧胧的印象，但是你竟然认为这是经典的教子经验，还不时地提起，所以我到现在都还记得。
我不禁为这位母亲感到心酸，而多数中国式父母也都是这样，在孩子小的时候，用尽各种教育方法让孩子听话，等到孩子长大了，却感觉离自己太远。
想告诉那些为人父母的人，在你的孩子尚小的时候，在他们面前说话做事一定要注意分寸，不要以为他们还不懂事儿，听不懂，很可能你一时的言语和行为会对他们的成长造成一辈子的阴影。
武志红说过：声称最重视孩子的中国父母，实际是最容易忽略孩子的。
中国父母有一个十分陈旧的观念，认为孩子小的时候怎么对待他都没有所谓，越大就越应该重视、尊重他。婴幼儿时期不亲密，长大后又瞎亲密，处理不好爱与自由的关系。
02
曾在知乎看到一个网友写了一个帖子：我是在中国正常的家庭长大，成年以后，总感觉和父母之间有了隔阂，关系亲密不起来。
他说：我和爸妈的关系一直很好，但不亲密。看上去有些矛盾，但我相信很多人都会有和我相似的经历和感受。
我爱我的爸妈，知道他们为我付出了很多，所以体谅他们的辛苦，从小很努力地学习，从来不让他们操心；长大之后，认真地工作，对他们很慷慨大方。
但就是很难和他们亲密起来，不能像有些人那样，腻歪在爸妈身边，说说心里话。
而其中还有一位网友“风荷举ya：”还跟帖写下自己最难忘的童年阴影：
我总记得小时候想让我妈抱或依偎在旁边，我妈总会很不耐烦地一把推开我：去一边去！如今都奔三十的大人了，依然忘不了那时候的阴影。
我妈一直觉得委屈，觉得我跟她不亲，其实我也很无奈，小时候没得到过好脸色被打被骂被推开阴影太重。
一位心理咨询师写下了答案：成年以后的不亲密，来源于童年时代受过父母给予的心理创伤；绝大部分成人的伤痛都来自于在还是孩童、需要父母的时候，父母却没有给他们正面的、积极的情绪。
二十世纪三十年代，美国著名教育学家斯基尔斯做过一个著名实验。
他找来两组孤儿，一组配以代理母亲和他们交流对话拥抱互动，另外一组没有代理母亲，只供给食物、水、衣服等必备生活用品。
20年后跟踪这些孤儿发现，前一组智力发展良好，大都结婚，能够自食其力。后一组恰恰相反，很多人患有疾病，甚至没有活下来，即便活下来，生存质量也很一般。
斯基尔斯通过这个实验告诉人们，比起吃穿用，孩子更在意的是父母与他们的亲密互动！
而这种互动，就是在孩子伤心难过的时候，给予安慰；在孩子取得傲人成就时，不吝赞赏；在需要父母陪伴的时候，陪他们欢度时光。
在孩子小的时候，得不到来自父母的安全感和依恋感，就会渐渐学会用其他方式吸引父母的注意：
有些孩子会通过对母亲言听计从，努力做家长希望他做的事情来得到认可； 有些会通过打架斗殴，在叛逆中获取父母的关注或者是通过早恋来得到他人的肯定。
但无论哪种情况，孩子与父母亲的关系，已经无法真正的亲密起来。
03
心理学上对原生家庭的分析中提出过一个概念，叫做“隐形的内在誓言”，它是在潜意识中产生的，常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。
这些“隐形的内在誓言”往往来自于童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。
举个栗子：小李是一个非常漂亮、品学皆优的女孩子，但找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子，相处一段时间，又很难勉强自己而分手，一直循环往复。
原因就是在她六岁的时候父母离异，母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上，母亲还在工作，她一个人回家，看到漆黑的房间，冰箱里什么吃的也没有。
这种孤独凄伤的感受一直刻在她的心里。那时候她对自己暗示——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。
因为父母的行为，她产生了“不要被人抛弃”的隐形内在誓言，这种誓言是隐形的、潜意识的，会让人不知不觉地受到影响、做出选择。
替换到那些长大以后和父母不亲密的孩子身上，他们也是因为孩童时代，父母没有对他们做出相应的回应和互动，造成了痛苦的感受，导致内心暗暗下了一个内在誓言——以后绝不想再得到父母的关心了。
这就像是童年时候心里埋下了一根无形的刺，无声无息地影响着一个人的意识思维和行为选择。
为人父母都希望和自己的孩子保持亲密、融洽的亲子关系，遇到这种情况，该如何去做呢？
☉ 第一，积极引导，让孩子减少受到“隐形的内在誓言的”负面影响。
每个人其实在内心深处都有一个孩童时代建立起来的“内在誓言”，有点像是强迫症，这种潜意识的强迫选择，有的是积极的，可以促进人的成长，有的却是消极的，会妨碍我们的发展。
所以，当我们能够细心观察并及时关注到，就能帮助孩子调整“内在誓言”，向着健康积极的方向成长。
☉ 第二，和孩子感同身受，特别是六岁以前，孩子的喜怒哀乐都要进行相应的回应。
尽量保持情绪的平和，不乱发脾气，不吓唬孩子，制造温暖的家庭氛围。
要善于发掘孩子的优点，不要吝啬你的表扬，不进行泼冷水教育。 做错事时多鼓励孩子，和孩子有亲密的动作，给予拥抱和亲吻，给孩子安全感。
亲爱的各位爸妈朋友们
从现在开始
请不要吝啬您对孩子的爱
它将成为您和孩子之间链接一生的桥梁
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