小小林0729
笑話是能夠愉悅我們的身心，是我們在身心俱疲之中，笑一笑緩解每日煩惱。其實很多的段子都是發生在我們身邊的有趣小事。
今天就說一說我身邊的搞笑事情。
1.
就在前不久老婆剛拿到駕照，早上六點就醒了，非要開車出去買早點，我正在熟睡中。也就沒管她。過了一會兒。我正睡著被她吵醒：“老公快起來，我買了好多包子，什麼餡都有。”我一看驚呆了。我驚訝的問：“買這麼多幹嘛？還請個人幫你搬？”然後，老婆有點尷尬的說：“不小心把包子攤撞倒了，他是來拿錢的。”我：。。。。。。
2.
3.
記得多年之前，在學校門口吃雪糕，對面一個小男孩看著我的雪糕直咽口水，我看他可憐，我也沒別的辦法。就叫他過來了，然後給了他一個凳子說：“坐這看吧，總不能看個雪糕還偷偷摸摸的把”。誰知道多年以後，當我去女方家相親，她弟弟問:“想娶我姐嗎？”看他那麼漂亮身材又好。我點了點頭，他指了指對面的沙發說:“坐這想吧。”我這才發現，他就是當年的那個小孩。。。。。。從那以後我就是在也沒進過她家的們。。。
4.
5.
以前自己總是看了些感動的東西就默默發愁，然後朋友就勸我，生活沒有你想象的那麼嚴重：“你的抑鬱症是矯情，你的拖延症是懶，你的強迫症是閒的發慌，你的失眠是根本不困，你的選擇恐懼症是因為窮。”
6.
前幾天在地鐵上，隱約聽到個老外邊打電話邊哭的稀里嘩啦的："你根本不愛我！你跟我在一起只是為了學英語！”這讓我想到了之前非常火的一部電視劇。。。因為學英語被抓的幹部。。。
7.
8.
那天，我去朋友家玩，她的兒子拍過來問爸爸：“爸爸，你為什麼給我起這麼難聽的名字？叫什麼不好？非給我起個程管？一聽到這個名字大家都笑話我。”然後他媽來了一句：“要不然你跟我姓？”他兒子忙忙搖頭。後來想了想他媽媽行魯。。。魯管 確實不怎麼好聽。
9.
那天在朋友家玩聽到他們夫妻打電話：
老婆：“老公，我迷路了快來接我回家~”
老公：“老婆別急，你旁邊有什麼店子沒有？”
老婆：“有一家XX超市，XX電器，XX飾品店…”
老公：“還有什麼沒有？”
老婆：“還有一家XX洗腳城” 老公：“好的，我知道了馬上到！”
後來一深思，細思極恐啊！不知道他老婆後來有沒有多想一想。反正朋友現狀不是很好，叫他出來玩也不出來了。。。
奇聞趣摘
1、我不要循規蹈矩，我要辭職！於是我走進老闆辦公室，大聲說：“我有話要說！我憋了很久了！”結果他一把抱住我說：“什麼都別說了，五年了，來當老闆娘吧。”
2、剛才吃飯，路邊小店，對面坐了一對情侶，女孩吃完起身出去。男孩拉過盤子一聲不吭的吃著剩飯，瞬間感覺充滿了愛。一會女孩拿著一瓶飲料回來了，看了看乾淨的盤子對男孩說，你大爺的，我還沒吃完，又搶我吃的。
3、面對眾人不解的目光，他委屈的哭訴：你們只看到我衣著光鮮的一面，卻不知道我這一路走來一步一個腳印，是多麼不易。幾個民工卻不聽他解釋，大聲嚷嚷：少給俺們掉書袋，俺們剛抹平的水泥路給你踩了那麼多坑，你說咋辦吧。
4、跟女友約好在車站見面，到了後怎麼也找不到她。打電話她說她旁邊有騎自行車的，然後我放眼周圍，這哪有騎自行車的？最後我找到她，她竟然指著一個孩子騎著童車跟我說：這不是嗎？
5、老婆：吹蠟燭吧！我：我能許個願再吹嗎？老婆：你許啥呀？我：明年過生日的時候，希望老婆在蠟燭底下給我放個蛋糕！
人生不需要排練
一夏日，酷熱。
一中年男子出差，因天晚住進一個小旅店，正要就寢突然電話響起：“對不起我是前臺，我們旅店有特殊服務你需要嗎?”
“不了謝謝”，男子回答。
放下電話後，該男子輾轉反側，難以入睡，於是抓起電話打給前臺說：“給我來一個特殊服務”，不一會一年輕女郎進來。
男子問一夜多少錢?女子說“一百”
男子說：“好脫了吧，坐沙發上。”
女子脫光坐在沙發上。
男子回到床上躺下，不一會傳來酣聲……
天快亮時女子再也忍受不住將男子叫醒，你叫我來幹什麼?
嘿嘿!
男子說：蚊子太多我睡不著……
虎行天下58
1、有一次在超市裡買東西，看見一小正太正拽著他爸爸的手說：“爸爸，爸爸，我想吃雪糕，想吃雪糕。”誰知這位老父親寵溺地摸了摸兒子地頭，嘆聲道：“兒子，你媽媽不在，咱們吃不起啊。。。”
2、今天下午在小區碰見我一很好的哥們，只見他胳膊上紋了一個爪子，我就很好奇地問：“兄弟，你這個紋身很別緻啊，是有什麼特別的寓意嗎？”誰知這哥們回答：“哪有什麼寓意啊，最近看了部黑幫電影，本來是想紋條龍，但是剛紋爪子的時候就受不了了，太疼了！”
3、最近總結了一下有錢和沒錢的區別：有錢人的宅叫宅，沒錢人的宅只能叫蝸居；有錢人的單身叫單身，沒錢的只能叫光棍；有錢的旅行叫旅行，沒錢的只配叫流浪；有錢人的節省叫節省，沒錢的那叫摳門；有錢的憂鬱叫憂鬱，沒錢的只能叫抑鬱。
4、見過一對活寶夫妻，老公陪老婆去逛商場，當路過賣金銀首飾的櫃檯時，老婆的腳步突然放慢了許多，並看向了一條項鍊，價格還挺貴，老公把這一切都看在眼裡，心裡想：老婆這幾年跟自己也挺辛苦的，也該補償補償老婆了。於是趁著老婆去上廁所的時候，就快速地跑去金銀首飾櫃檯並買下了那條項鍊，等回到家地時候，老公拿出項鍊給老婆並解釋完原因時，老婆一下子就愣住了，並笑著說道：“其實吧，當時我在想地是那條項鍊又難看又貴，傻子才會買。。。”
搞笑的大白
表哥結婚有房有車，彩禮花了30萬，娶了一個剛畢業的大學生，結婚一個月就傳出好消息，表嫂懷孕了，七個月後孩子出生了，親朋好友都前去恭喜表哥升級當爸爸了，大家正沉浸在喜悅中，13歲的表弟突然來了一句:“我記得懷孕十個月才生孩子，為什麼表嫂七個月就生了？”
表嫂尷尬了一下，解釋道:“現在的孩子都早熟，我跟你一樣！”
少茫了城
一日，一男子去拜見大師：＂大師，我已經擁有無數資產，女人投懷送抱，風光無限，可我始終得不到滿足，我想要更多。＂
大師不語，拿出一張李小龍的照片放在桌上。
＂大師的意思是要我像他那樣做一個真男人不去貪圖名利嗎？＂
大師微微一笑，一拳向男子打去，看著倒地的男子：＂哼，祖傳老中醫，專治吹牛逼。＂
買不到酒精，我突然來了一點靈感，家裡面還有兩瓶52度的白酒，兩瓶加起來104度，但是我感覺度數高了，我又加了0.46斤水，剛好75度，我總感覺那裡有毛病，但是我怎麼計算都沒毛病。
美女：救命！
魔王：沒有人會來救你的！
沒有人：美女我來了！
魔王：說曹操曹操到！
曹操：叫我幹嘛？
魔王：臥槽！見鬼了！
鬼：靠！被發現了！
靠：誰被發現了！
誰：關我屁事！
魔王：天吶！
上帝：誰叫我？
誰：沒有人叫你！
沒有人：我哪有！
從此魔王得了嚴重的神經分裂。
佛魔嚄
我有一個類似的！！！高中上化學課，我和同桌講話被化學老師看見了，他就叫我上去黑板上寫題，寫完之後老師伸出手想拍我腦袋，然後我和他擊了個掌✋。化學老師一臉不可思議的表情，哈哈哈哈哈這件事我被笑了三年！！！！
還有一個我同學的，還是上化學課，他在開小差，老師突然走過去問他：“什麼名字？” 我同學站起來：“陳雷”。 其實老師問的是他在講的化學式的名字哈哈哈哈哈哈哈哈全班笑死
jaseon1搞笑日匯
和女朋友剛開始交往，有次陪她逛街，她走進一家內衣店，我不好意思進去。就在外面等她，一會老闆娘出來拍拍我：小夥子，你真幸運，偷偷告訴你，你女朋友胸特別大，胸罩都是最大號的！當時我就決定非她不娶了。婚後，躺在床上摸著媳婦a罩杯的胸，忍不住感嘆道：騙子！那家賣內衣的大姐真是個騙子。媳婦抬手就給我一巴掌：你敢說我二姨是騙子！
最後一句晚安
公司有個特愛裝逼的男同事，經常炫富煙不離手，某天在大家起鬨下，他滿臉通紅地從軟中華的煙盒子裡拿出了紅塔山。
1、有天老婆看著街邊一直嘮嘮叨叨的老太太感慨，“人一老就特別話多。”
老公瞬間接嘴，“那你豈不是從未年輕過?”
老公卒。
2、情人節夫妻互送禮物。老公：“老婆，這些化妝品都是我給你買的，上次看你在商場看了都捨不得買，我去悄悄買下來了。”
老婆：“老公你真好，我好愛你，mua~”
老公：“那老婆你有給我準備禮物嗎?”
老婆：“當然有啦，這袋洗衣粉就是我為你準備的，你可以洗兩個月的衣服啦。”
3、好看的皮囊三千一夜，有趣的開給你換要車要房。
4、只對一個女人好的男人叫暖男，對所有女生好的男人叫熱狗。
5、兒子：“媽媽，你當年為什麼選擇嫁給爸爸啊?”
媽媽：“那時候媽媽的眼睛瞎了，然後就嫁給你爸爸了。”
兒子：“爸爸，為什麼我們家這麼窮啊?”
爸爸：“我們家的錢全拿給你媽媽治眼睛去了。”
6、為什麼學校樓梯轉角和校門口經常會看見裝鏡子啊?
這是學校在提醒學生們，人醜更要好好讀書了!”
MiTuLiu
一女士晚上回到家都快1點了，車位被人佔了，於是就打了他車上留的手機號碼，接通後說：喂，你在家麼？話還沒說完對方就直接掛斷了。這位女士著急呀，又連著打了幾個電話過去，都不接！沒辦法只好給他發了一條短信：小區那麼多車位，幹嘛停在我的車位上？對方終於回電話過來，原來是他老婆接的電話，一聽是個女的，而且又是大晚上的還問在不在家，然後兩口子打了一架！活該！哪怕你接電話時多說一句話，把事情弄清楚了，你們也至於打架嘛！
兩年不聯繫的前女友突然給我發消息：“在嗎” 我一激動，急忙打了一個：“在”為了表達一點俏皮的意思，又在後面加了個“呢”。剛發送出去，她就回我了：“親愛的，幫我兒子投個票吧。
弟弟太醜老爸非要做鑑定，結果鑑定完，大家笑了一夜，原來老爸拉著弟弟去醫院做鑑定的時候，那個醫生看到老爸帶著弟弟去了以後就問，你是打算做親子鑑定？老爸對醫生說當然！結果醫生一句話就把老爸搞無語了，醫生說“不出意外應該是親生的，你們倆長得簡直是一個模子刻的！
