有位讀者給我發私信。
他說：“好痛苦，放不下，忘不了，也沒有未來。其實，已經分開兩年了，但一天都沒有遺忘，我也不想這樣，真的是一種折磨。難道真要一生痛苦麼？”
經過了解，原來事情是這樣的。
他有一段地下戀情，藏了兩年，愛得很深。但是後來，女方那邊不小心被丈夫發現了。女方與丈夫有兩個孩子，可丈夫無法容忍，很快與她離了婚。
離婚後的她，性情大變，一直抱怨他，說都是他造成的。他很自責，就對她說：“我願意和你一起面對，如果你願意，我立馬離婚，然後娶你。”
但她卻遲疑了，說家裡人一直希望她與前夫復婚，畢竟孩子需要爸爸媽媽，還說以後就不聯繫了吧。
可是，他還在陷在這段感情裡，捨不得，放不下。他知道，她也一樣放不下，否則為什麼不刪除他呢。
他們的關係變得很微妙。她隔很久會在QQ上找他，每次心情都很不好，但又不說具體怎麼回事，他也就不知該怎麼辦。
在與她斷斷續續的聊天中得知，她與前夫生活在一起，但沒有復婚。
前幾天，她又聯繫他了。他欣喜若狂，說還是很想她。
結果，她一下子情緒失控，說他破壞了她的家庭，自己卻老婆孩子熱炕頭，憑什麼，憑什麼受傷害的是她？！
他被她的話刺痛了。他說，我希望離婚的是我，只要你願意，我還是可以娶你。
她“呵呵”冷笑了兩聲，然後，就沒有然後了……
現在的問題是，他放不下她，非常痛苦。
“很多人認為，男人只為身體，得到了就慢慢想抽身而退，可我為什麼這麼難受？我也想她幸福，如果她的生活迴歸正常了，我再痛苦也能接受，可是我知道，她的生活並不平靜，雖然她什麼都不說。”
“我知道你會覺得我無恥，我也覺得。我連命都可以給她，卻給不了她幸福，只有無盡傷害。我明白放過她是最好的選擇，可是這兩年沒一天忘記過她，我要怎樣才能放過她，放過自己？”
聽了他這些話，我差一點就被感動了。可轉念一眼，這事不對呀。他所謂的痛苦，是失去了與她的纏綿，而她失去的是原本幸福完整的家，比較起來，最痛苦的應該是她吧。
他口口聲聲說可以娶她，卻根本不見行動，她對他恐怕早已寒心了。
他的放不下，忘不了，不過是一種自我陶醉，一種自以為是的深情表演。如果她纏著他，要他離婚再娶她，他恐怕早已溜之大吉了。
得不到的，永遠是最好的。他對她，或許是真愛，但也只是愛她這個人，愛與她在一起的美好感覺。這份愛裡，沒有“責任”二字。不負責任的愛，只是慾望，只有慾望的愛，最是無情。
婚外有愛但無情，關鍵時刻見人品。
他在她離婚的時候，沒有任何實質性的行動。愛她，娶她，也都是說說而已。
如果，他在關鍵時刻，二話不說，把婚離了，然後對她說：“我也離婚了，我們在一起吧。”那麼，我敬他是一條漢子。但，這種劇情恐怕只有電視劇裡才有，現實中誰不懂得權衡利弊，計算得失？
曾有讀者問我：為什麼明知不對，卻還是會有婚外戀？
對於這個問題，日本小說家渡邊淳一的理論很值得參考，他提出：有“道”才有婚外戀。
所謂“道”，意指道德、倫理，用於約束人的行為，壓制人之本性，如情感和慾望。
“道”是人創造出來的，為的是社會安定與和諧。畢竟，無規矩不成方圓。
婚姻制度就是人創造出來的“道”，讓人在被情感和慾望左右時，三思而後行，以減少對社會的影響。如果沒有婚姻的約束，人人都隨心所欲，會激發很多社會矛盾，嚴重影響社會和諧。
然而，儘管每個人都明白，違背道德倫理會被社會譴責、討伐，良心也會不安，但還是有情感和慾望佔上風的時候。畢竟，情感和慾望是人的本性，壓不住也綁不住。
當情感慾望佔了上風，道德倫理就顧不得了。於是，也就有了婚外戀的存在。
人總是在理智與情感、道德與慾望中痛苦掙扎，這是永遠無法解決的矛盾。
那麼，婚外到底有無真愛呢？
我覺得，這個問題的關鍵不在於有沒有真愛，而在於人們對真愛的定義到底是什麼。
不同的人，對真愛的定義是不同的。
有的人認為，愛是源於內心的一種感覺，遵循內心，跟著感覺走，愛就不顧一切在一起；有的人認為，愛是責任，是忠貞，是一生一世的陪伴，不離不棄的守護。到底哪個才是真愛？仁者見仁，智者見智。
個人認為，愛應該美好的，道德的，被人祝福的。凡是見不得光的愛，都是晦澀的，不道德的，被人唾棄的。這樣的愛，豈能幸福長久？
人都是趨利避害的，即便在婚外動了真心，產生了真愛，也會在關鍵時刻做出對自己有利的選擇。那時候，要多無情，有多無情。
所以我說，婚外有愛但無情，關鍵時刻見人品。
你們覺得呢？
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END.
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