你願意和誰談心？接受誰的建議？答案是：你尊敬的、信任的、關係好的人。孩子也是一樣。
如果孩子把父母當成自己尊敬、信任的對象，那麼父母說的話，他們更願意聽進去。相反，如果他們把父母看成對立的人，無論父母說什麼，他們都會本能排斥。
所以，無論是叛逆的熊孩子，還是沉默寡言的孤僻孩子，想要讓他們乖乖合作，父母首先要學會收買人心，與他們搞好關係。
學會信任
很多父母總覺得孩子生活上不懂自理，學習上不會自覺，總是用監視的心態、懷疑的目光對待孩子。
如果孩子說錢丟了，就會質疑孩子是不是偷偷花了，不敢承認。如果孩子在房間呆的時間長了，就懷疑孩子是在玩遊戲。不管孩子說什麼，父母都覺得他們是在撒謊、找藉口。如果父母總是對孩子懷疑這懷疑那，孩子就會逐漸變成父母懷疑的樣子。
所以，想要與孩子搞好關係、拉近距離，父母就要充分信任孩子，用平等的態度對待孩子。
有一次，我跟三歲的小侄女一起玩樂高，中途我想去上廁所，怕她趁我不在，把拼好的圖形弄壞。於是，我拜託她幫我看好，不能讓任何人（包括她自己）碰樂高圖形，如果被弄亂了，我們的辛苦就都白費了。
我上完廁所回來，媽媽問我，就不擔心我走了以後小侄女偷偷玩樂高嗎。我反問她，我不在的時候，小侄女有碰過樂高嗎。媽媽很意外地說，沒有，而且特別認真地看守著，不讓別人碰。
我說，這就是信任的力量。因為我的信任，小侄女有了一種使命感和責任感，這讓她覺得自己是被看重和信任的，她絕不願意辜負這份信任，所以她一定不會碰。
懂得剋制
幾乎所有家長都有一種本能：出於為孩子好的強烈願望，總是忍不住要提醒孩子、指點孩子。
比如，孩子在看電視，就不停地要求他去看書。孩子在玩耍，就不停地提醒他不要弄髒衣服。而這種沒完沒了的嘮叨，完全沒有起到作用，反而讓孩子一臉不耐煩。
父母的這些行為，其實是在以“愛”為名，行“包辦控制孩子”之實。他們總說為孩子好，卻沒有想過孩子到底需不需要、喜不喜歡，更多的只是為了滿足自己內心的某些需要，把自己的意志強加在孩子身上，甚至是為了滿足自己的強迫症需求。
例如，我看到小侄女在沙坑往鞋子裡裝沙子，特別想阻止她。但我立刻意識到，這是把大人的意志強加在孩子身上。在我們看來鞋子，應該是用來穿的，應該保持乾淨整潔，但在孩子看來，鞋子也可以是一種玩具。於是，我強迫自己忍住“看不慣”的衝動，沒有干涉小侄女。
所以，如果想要跟孩子搞好關係，我們就要捨得放手，要強迫自己“看得慣”，給孩子充分的成長空間。
【梅梅說】親子關係大於教育。父母若想教好孩子，首先就要收買孩子的心。而學會信任和尊重孩子，懂得剋制自己干涉孩子的衝動，給孩子更多自由空間，就能跟孩子搞好關係，讓孩子乖乖合作。
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