很多媽媽說，在與寶寶的相處中，最矛盾的就是，我知道自己要冷靜和包容，但還是會忍不住發脾氣——寶寶總有辦法讓你失控。
當我們發完脾氣，並意識到自己又失控時，就會對自己失望和沮喪。
這種沮喪讓我們認為自己又失敗了——我做的並不夠好，我不是一個稱職的好媽媽。
曾經有段時間，我也陷入了這種惡性循環，
每當娃做了我不想讓她做的事情時，我就會莫名產生一種煩躁情緒，感覺整個人都炸毛了，嚷兩句已經是很剋制了。
但事後理智歸位又忍不住後悔，雖然通過種種事後安撫，基本可以確定沒給娃留下什麼心理陰影，可我還是認為我自己出現了問題。
而問題的根源，並不在於孩子的頑皮，而是我自己的焦慮——是我太想照顧好娃了，導致焦慮在我身體裡蔓延。
情緒就是這樣，當你認識到它時，離解決它就不遠了。
當媽之後，焦慮如影隨形，我們要如何緩解？
01 覺察焦慮
焦慮是從擔憂開始的，是對一些不確定的事情，過度擔心而產生的一種煩躁情緒。
尤其是寶寶，他們永遠不按常理出牌，經常會做一些令我們難以預測的事情，這種突發的、偏離控制的感覺，更容易使煩躁情緒加重。
好在，情緒這種東西，當你注意到它時，它就已經消失了一半。
跟大家分享一個常用到的小秘訣。
當你覺察到自己情緒不好時，小聲對自己說“我正在為寶寶的不聽話而擔心/生氣、我害怕/不希望寶寶發生什麼樣的情況。”把自己的情緒“翻譯”出來。
同時，在描述自己情緒的時候，這其實是對情緒和理智的剝離，在用第三視角看待自己。
意識到自己的焦慮之後我便時常提醒自己做這個練習，是的，這是需要一種需要刻意自我提醒的練習。
當我催了N遍娃該刷牙睡覺，她依然磨磨蹭蹭要吃口東西、要喝口水、要翻個繪本時，我焦慮的小火苗就會騰騰的燃燒。
換做以前的我，馬上就要衝上去爆發：“聽得見媽媽說話嗎！？你可不可以自覺點！？能快點嗎！？”
但這時，我會告訴自己，“我正在為娃的磨蹭而煩躁，我很怕娃變成一個做事拖拉的孩子。”
你猜這時候會發生什麼？
我腦袋裡，會出現另一個聲音“她這個年齡就是這樣的啊，書上寫著的，寶寶這個歲數好奇心強，注意力容易被分散，需要的是給出具體的指令。”
當用這種第三視角描述之後，心裡面可能還很煩躁，但是那種焦慮的感覺，其實已經減少了大半。
02 先照顧好自己
這是一次旅行的感悟。
第一次帶娃坐飛機時，我的內心很忐忑，害怕娃在坐飛機的過程中四處亂跑、吵鬧，給別乘客造成煩惱。
果然，娃從進入機場就很好奇，在機場裡面到處跑，一會問問這，一會問問那。
在飛機起飛前，空乘人員在機艙前面做安全演示，娃看的很入神。
空乘人員講完後，走了過來和我說“如果遇到危險，在幫助孩子前，自己要先戴好氧氣面罩，因為如果你不這樣做，就無法幫助到她。”
我想是觸電一樣明白了什麼。
為什麼出現危險時，要先自己帶好氧氣面罩？難道不應該先保護自己的孩子麼？
這是因為，人在缺氧的狀態下，只能維持15~30秒的意識，之後就會昏厥。
所以，在自己帶好氧氣面罩後，絕對可以幫助他人帶好。
而兒童或者沒有能力自己帶氧氣面罩的人，即使昏厥幾十秒也不會有生命危險。但是，如果先給其他人帶好的話，不能保證自己昏厥後，對方有能力幫你帶好。
在和娃的相處中，遇到了很多困難，的確很讓人焦慮。
但是焦慮讓我忽略了自己，以為只要全心全意的照顧好娃，她就能明白，能聽話，能照顧好自己，我就可以輕鬆點了。
看似這是最直接的方法，可是並沒有效果。
我要做的恰恰是先要照顧好自己，帶好自己的氧氣面罩，才會有餘下的精力，能夠更好的照顧好娃。
如果一味的強行拖著疲憊的身體，去照顧娃，只會把自己的能量耗盡，自己能量都亮紅燈的人，怎麼可能照顧好別人？只會讓事情越弄越糟。
如果沒有足夠的睡眠、規律的飲食、獨處的時間、沒有自己的情緒支持系統和找不到傾訴對象，這些都會加重自己焦慮的情緒。
這時，及早尋找家人的支持是必要的。
娃他爹此時不用留著過年嗎？
就說晚上哄娃這件事，很多媽媽為了讓爸爸睡好，高尚的讓孩子爸爸去另一屋睡，但理解不一定能換回“被理解”，反而是並肩作戰才能換會“真理解”。
在帶娃這件事上，你真的不必那麼懂事！這是每個老父親應該做的！
他是會累，但是，累不也就這1、2年？
身體累了，但兩顆心會近，身體輕鬆了，兩顆心就遠了。
03 降低目標
在我之前和娃的相處中，太想照顧好娃了，在自己的大腦中設立了一個完美的想象。而當這個想象，和現實中有落差時，就會不可避免的有些失望。
尤其是書裡面的好媽媽，首先性格要溫柔，有一個好脾氣；其次，面對孩子還要有足夠的耐心和堅定的意志。
可是反觀自己，學了那麼多的育兒知識，握著那麼多的育兒道理，背過那麼多的溝通技巧，情緒上來時，還是會炸毛。
而書裡面的好寶寶，幾個月就有規律作息，從不挑食，有矛盾也很善於溝通。
再反觀娃，1歲多還睡眠成渣，吃飯常常讓人頭大，讓我覺得這孩子是不是全憑一口仙氣兒吊著，有時候發起脾氣來也會拒絕溝通。
這些對自己和孩子的失望積累久了，就會變成焦慮。
後來，我也想開了。我雖然脾氣暴躁，總會說娃，但是說完後總會給娃道歉。
娃雖然吃飯困難，但是她也喜歡讀繪本啊，還喜歡英語課。
如果把關注點，放在自己和孩子能夠做到的事情上，就會從焦慮變成自豪。
其實，教科書般的完美教育是不存在的。
想象中的“完美育兒”只是為自己設定了一個無法達到的標準。
而完美小孩也是可遇不可求的，只要適當的降低自己的目標，寶寶在我們的眼中，就變成了天使。
04 接受並承認自己的錯誤
承認並接受自己的錯誤，就像上面說的，完美育兒是不存在的。
錯誤是誰都會有的，不要害怕犯錯誤，也不要認為向自己的孩子承認錯誤是很丟人的事情。
我是一個經常會道歉的媽媽，很多人覺得大人跟孩子道歉抹不開面兒，其實如果你冷靜下來想想，大多數時候，不一定是孩子無理取鬧，而是恰好趕上了我們情緒不好。
在與娃的的數次對決中我總結，硬碰硬，絕對不是解決問題的明智之舉，這隻會把自己跟孩子逼進死衚衕，反而退一步，才會海闊天空，你承認了自己的不足，才能跟孩子平等的交流，孩子也才會願意配合你的預期。
錯誤是生活的一部分，並且給我們提供一些快速成長的機會，我們只有承認自己犯了錯，才會有改正的機會。
承認自己的錯誤，承認自己的脆弱，給娃道個歉，不丟人！
05 學會自我同情
媽媽們對自己要學會同情，承認自己真的很累。
很多媽媽在照顧孩子前，都把自己想象成女超人，想要自己無所不能。
可我們畢竟不是真的超人。
當事情進展順利時，我們符合了自己腦中的形象，更容易善待自己；可當事情進展不順利的時候，我們就很容易自責。
每當我真的覺得很不順、很累的時候，我就會“怨天憂人”一番：生娃之前我也是個小公舉啊，憑什麼生個孩子我就要十項全能了？整宿整宿睡不好覺的是我，身材走樣的是我，負責孩子吃喝拉撒的是我，負責孩子教育啟蒙的是我，我都做這麼多了，憑什麼我還要懂事的理解老公，我還要包容婆婆？
老孃太慘了，老孃不幹了！
然後撂挑子出去跟閨蜜哭訴一番、然後胡吃海喝一番、再接著買買買一番。
神奇的是，這樣一番“可憐悲慘的自己”操作下來，就又滿血復活了，回家又是一條任勞任怨的女漢子。
可見，有時候我們需要一點自我同情，接受自己又慘又可憐，也不丟人。
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