在《鄭淵潔家庭教育課》的第6課《在外和顏悅色，在家聲色俱厲的家長，孩子會怎麼樣》裡，我看到這樣一段話：“假設孩子看到爸爸媽媽對外人說話特別和氣，而對自己特別呵斥，孩子會認為自己不優秀，一開始他會努力試圖改變這種待遇，然而當他發現無論他怎麼努力，爸爸媽媽和他說話時依然聲色俱厲，他會怎麼想？”如果是一個公司員公，他受到這種待遇，就會努力改變，如果努力也不能改變，他就會想辦法跳槽。但問題是，孩子是你家“公司”一輩子的員工，他不能跳槽啊，於是他只能無家可歸，心無處安放，孤獨、失落，雙親在身邊卻感到舉目無親。
我想起了初中的時候，我的班主任，他對兒子的態度，讓我不寒而慄。那時候我們在教室裡上晚自習，老師的宿舍就和我班的講桌黑板隔一堵牆，老師只要晚上不上班，就會開始訓兒子。大概是七點多吃完飯開始，沒來由的就開始了，那罵得真是狠，我們聽了心裡直髮寒。奇怪的是，我們從來沒 有聽到老師的兒子反抗的聲音，從來只有老師一個人的聲音。我在想，那孩子最後居然沒有瘋，也是一個奇蹟了。到現在，好多年沒有見過，也不知道這孩子長大成人之後，會變成咋樣。得去了解了解。
同時，我又想到了我外甥，他爸也是從小對他很嚴厲，雖然很痛愛，但是據我姐說，從來沒有表揚過，每次做什麼事情，都會被批評，久而久之，形成了膽小怕事不自信的性格。現在出來工作了，哪怕是成年了，依然會被批，比如他剛開始學會開車，會有點磕磕絆絆，少不了挨批。總是用他幾十年的開車經驗來對待一個剛拿駕照的孩子，弄得他一點自信也沒有。孩子換了幾份工作，都沒能找回自信，這種傷害，是一輩子的。因為自己的事事呵斥，而讓孩子缺乏自信，終將自食惡果。
所以，現在，對我家小孩，我是極少批 評，生活中幾乎都是鼓勵，只有在碰到底線的時候，我才會比較嚴肅，雖然批評，卻是以理服人，讓她心服口服。不會直接以家長的權威來壓她，讓她明白自己錯在什麼地方，下次怎麼做才對。我會一直配合孩子演戲，每天都有不停的童話故事上演，那感覺真好。比如現在，我在碼字，她一直在旁邊和小青蛙玩偶在表演小青蛙感冒生病的故事，一會要給小青蛙找醫生，喂藥，蓋被子，還說小青蛙現在頭痛，不能抱著去找醫生，要放在小推車上。
很多家長常常會厭煩自己的孩子，我想不明白為什麼會這樣。我跟孩子在一起，是時時刻刻都很愉悅的。
生了個小孩，等於是給了自己一個重活一遍的機會，重新再經歷一遍兒童時光。孩子的想象力豐富，好奇心十足，對任何事都充滿興趣，身邊的所有物品都是有生命的，是她的小夥伴。大部分人成年後，好奇心和想象力就降到了接近零的水平，孩子，恰 好可以幫我們找回這些寶貴的東西。保有好奇心，這個界就會變得有趣；保有想象力，我們才能創新。隨著我們知識越來越多，隨著我們對世界瞭解的越來越深入，這兩件法寶便越來越弱。那些取得大成就的科學家，創新者，都是能夠在獲得知識之後依然保有好奇心和想象力的人。所以，孩子把這兩件法寶重新給我們送來，我們有什麼理由不重視？
聯想起之前看過的一本書《父母的語言》，孩子的差距在於小時候父母和他之間的說話總詞彙量，0-3歲時間段內，和孩子說話總量超過三千萬詞彙量，會非常明顯地影響其後面的學習效率。這是美國的花了五年時間進行研究的課題。這個結論在邏輯上是成立的，孩子三歲之前，神經元異常活躍，每秒鐘能產生幾千個新的鏈接，我們和孩子多說話，就是讓這些鏈接不斷地碰到新的嘗試，搭起新的連接，他對語言語音就會熟練，以後處理信息會非常快。而如果小時候沒有接受足夠語言訓練的孩子，比如那些生活在貧困線的孩子，他們長大後在處理信息上會有麻煩。因為碰到不懂的詞或句子，就會暫時停在那裡處理，等處理完了，新的信息早就過去了。如果在和別人交談的時候出現這種情況，那交談就無法進行下去。如果上課的時候總是出現這種情況，那麼孩子的學習便產生困難，別的孩子是一次通過，他無法通過，假若課後家長也沒有處理這個問題，那麼這個問題便成為一塊頑石，永遠地留在了孩子的腦袋裡。一步落後，便步步落後。
學齡以前的孩子，儘量在語言上積累，如果有可能，儘量多地給他講故事 ，當孩子的心中有成千上萬個故事之後，他以後無論是上學寫作，還是演講，與人溝通，講理，都有可供選擇的對應的故事，這是多麼大的優勢。同理，上小學的孩子，最重要的一件事情就是閱讀，閱讀同樣也是在積累，小學階段大量的閱讀，會為以後的學習打下一個像大地般深厚的基礎。不管怎樣的挑戰，都能找到應對方案。當然，這個閱讀可以自由一點，眼光不能僅僅盯住那幾部名著，還應該跨界，界跨得越大，知識面就會越廣。很多家長不願意讓孩子讀點閒書，其實是不對的，在此時看來是閒書，未來，不知道在什麼時候，看閒書時候學到的知識，就會解救自己於危難之中。
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