你有沒有發現，有時候 孩子表達的東西與事實嚴重不符？他們經常會這樣：
小朋友之間互相比較爸爸，小明說：“我爸爸跳的可高了，能一下子跳到房頂上！”小亮說：“我爸爸才厲害呢，他能一下子舉起一輛汽車！”
幼兒園組織活動，老師問：“小朋友們，你們誰看過北京天安門呀？”這時小朋友們七嘴八舌地說起來：“我看過我看過！”然後老師點到一個說看過的小朋友：“小麗，你說說你看到的天安門什麼樣？”小朋友愣了一下說：“不知道。”
家裡兩個娃，玩著玩著，哥哥不小心把一個玻璃杯打碎了，這時候媽媽出來很生氣得問：“怎麼回事？”哥哥特別機智的說：“啊呀，妹妹，你小心點，怎麼回事！”三歲的妹妹一臉懵地看著媽媽。
這樣的情況你遇到過嗎？孩子是說謊了嗎？遇到這樣的情況我們應該怎麼應對呢？今天來說一說孩子“說謊”的話題。
孩子的生理特點決定了他們很容易把想象和現實混淆起來。因此，我們首先應該分辨孩子到底是故意說謊，還是與想象混淆。
容易混淆現實的孩子有這麼幾個特點：
1、年齡比較小。
一般4歲以前的孩子比較容易發生這種情況，孩子的認識水平不高，記憶不精確，但是想象力已經發展，而且孩子的表達能力也不強，因此孩子說出來的事實可能會與現實情況不符。
2、誇大某個部分或者特徵。
孩子經常會很誇張地說出一些事物的特點。我帶小班時候就遇到過這樣的情況，孩子剛來幼兒園，一般都會比較焦慮，有的孩子會表現得特別激烈，比如老師不理他，他就會上手打老師以獲得關注。這時候老師會說：“我們喜歡不打人的寶寶哦！”孩子就會記住這件事，然後回家跟媽媽說老師跟嚴厲地罵他。這就是典型的一種誇張的現象，孩子因為覺得很恐懼，老師稍微說一句不順心的話，他就會記住，而且會把這個現象誇大。
3、混淆假想與真實。
孩子經常會把自己渴望的事情說成是事實。比如我們之前舉的那個例子，老師問，誰去過天安門，小朋友聽見別人都說去過，他想跟別人一樣，所以他也說自己去過。
再比如，媽媽生病了，孩子想要去醫院看媽媽，但是家裡不允許，過幾天，孩子說自己已經看過媽媽了。也是這種情況。
以上這三種情況，就說明孩子並不是真的說謊，只是自己沒搞清楚情況，那麼我們只要簡單地跟孩子說明一下就可以了，即使他沒有改過來也沒關係，隨著他年齡的增長，他會分得越來越清楚。
但是如果孩子真的故意說謊，我們應該怎麼辦呢？
首先，我們要弄清楚孩子說謊的原因，來制定相應的對策。
比如，有的孩子會因為虛榮而說謊：互相比誰的爸爸力氣大；自己沒有這個漂亮的玩具但是說自己有；明明自己沒有完成，非說自己做得很好。
還有的孩子會因為恐懼而說謊：打碎了杯子怕被媽媽罵，闖了禍怕追究責任等等，這種情況很常見。
還有因為報復而說謊：他不喜歡某個小朋友，就說這個小朋友哪裡不好，或者故意說一些這個小朋友不喜歡的事情，這種情況就屬於想要報復而說謊。
其次，在我們察覺到孩子說謊的當下，不要當眾揭穿他。
不管是什麼原因，孩子都是為了面子而說謊，如果我們當眾揭穿他會讓他一下子很受挫，傷害孩子的自尊心，這樣孩子會往更壞的方向去。我們應該私下裡跟孩子說這件事，先說出理解他的話：“媽媽知道你……”然後指出他的錯誤：“但是這樣並不能解決問題，反而會導致更壞的結果。”然後相信他能改正這個錯誤：“媽媽覺得你可以……”
第三，如果孩子屢教不改，這時可以有策略地。運用一些方法。
具體有三個方法可以幫助我們：
方法一：差別強化法
如果孩子問題不是特別嚴重， 對於說謊的時候做冷處理，不批評，但是如果他沒有說謊要及時鼓勵。
方法二：自然後果法
老是說謊的孩子一般不會得到信任，而且其他玩伴都不會喜歡跟他玩，讓孩子認識到這個客觀情況，即使小朋友跟他不好了，大人也不要干涉，讓孩子理解這是基本的社會準則。
方法三：規則法
如果怎麼說都不管用，這時我們可以跟孩子制定一些規則，比如一說謊，大家都不要理他，或者不能帶他出去玩等等，用這樣的規則來約束孩子。
最後，我們要給孩子樹立正確的價值觀。
這是最根本的方法，三觀正的孩子不會說謊。所以我們一定要從根上解決孩子的問題。比如孩子因虛榮而說謊，我們就應該教會孩子正確地認識自己，不要過於在意別人的言論，知道自己有不好的地方也有好的地方，凡事自己跟自己比就好。
如果孩子因恐懼而說謊，那麼我們就應該反思是不是平時我們對孩子有些嚴厲？或者孩子沒有處理突發事件的能力，我們在平時就應該慢慢地教給孩子如何解決問題。
還有的孩子因報復而說謊，我們應該教給孩子正確看待別人帶來的挫折與不快，讓孩子開闊心胸，不要斤斤計較，加強孩子的自身修養。
功夫用在平時，問題就不會很突出。現在能理性看待孩子說謊嗎？希望我們都能幫助孩子解決這個問題。
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