那天，孩子的大腿處的褲子和上衣的袖子溼了，老師問孩子，是不是玩水了？孩子說，在廁所不小心摔倒了！其他小朋友說，沒有摔倒，是玩水！
但這件事也讓我開始思考：若是有一天，孩子撒謊了，作為父母又真的能百分百辨別的出來嗎？撒謊背後的原因是什麼？我又該如何引導？
−01−孩子說謊，作為父母能識別出來嗎？
加拿大多倫多大學心理學教授Kang Lee從事兒童說謊研究20餘年。
他做過一個著名的實驗：偷看測驗。
實驗人員告知每個房間的孩子，他們將與孩子做一個遊戲，數字的卡片放置在孩子面前的桌子上，若孩子猜對，孩子將能獲得豐厚的獎品。
期間，實驗人員藉故離開一會，並說明不能偷看卡片，後回到房間，詢問孩子是否違反遊戲規則？
結果令人驚訝，５０％的３歲孩子都撒謊了！４歲及以上年齡段的孩子撒謊的比例更高！
後試驗人員將參與實驗的孩子的視頻截取下來，邀請社會各個行業的從業人員，包括律師、法官、社區工作者、老師等，觀看孩子實驗視頻，並分辨出來誰在說謊。
結果是，所有的參與實驗的成人均無法準確分辨出來，誰是說謊者。
同樣，孩子的父母也參與到這樣的一個辨別實驗，結果亦是如此！
既然，作為孩子的撫養者，我們無法去準確的辨別孩子的“說謊”行為，那麼，我們是否應該重點轉移到“如何預防或避免孩子的‘說謊’行為？”
−02−孩子的撒謊，是一種基於“結果導向”的選擇！
“預料結果”或“結果導向”，大意為，我們生而為人，有趨利避害的本能，對於行為之後的結果有一個大致的結果預測，然後才有所行動。
基於個人生活經驗、認知的等而預料到行為或事件後的結果，並基於預料結果做出行為、行動等選擇，對於個人而言，無疑是明智的、有益的！
那麼，孩子的撒謊行為是否也是一種對預料結果的選擇呢？
孩子搶了別的小朋友的玩具或是推了別的小朋友，而事實上你也親眼目睹了事情的發生過程，但面對父母詢問時，孩子會搖頭以示“不是我”。
為什麼他不承認呢？
孩子在父母日常的耳提面命中已然知曉，搶玩具、推人等是不對的，而他卻這樣做了，內心羞愧、內疚、害怕、不知所措。基於這樣的結果，孩子可能會“說謊”！
若是父母日常對此類事件採取過極其嚴厲的懲罰、訓斥、威脅等，孩子除了原有的內疚、害怕的感覺，更添加了對父母懲罰措施的恐懼、對父母曾說過“你總是這個樣子，我不喜歡你了”的恐懼、對父母曾呵斥過的“你再這樣，我就不要你了”的恐懼。
可能相比於肉體的懲罰，心裡那種可能被拋棄的感覺要可怕的多，畢竟，不論是孩子還是我們自己，價值感與歸屬感才是根本所求！而基於這樣的結果，孩子更會無所適從！
不承認只是一個不好的結果，而承認之後變成了兩個，甚至更可怕的結果；與其承認了結果更可怕，那便不說也罷！
此時，您還會覺得孩子“說謊”行為的不可理喻嗎？
孩子說謊的行為，是本能的對“預料結果”的“智慧”選擇！
−03−面對孩子的“謊言”，父母該怎麼辦？
- 理性看待孩子“說謊”行為
是否只有我的孩子說謊？是否孩子說謊是故意的？是否孩子說謊就是有品質問題？
關於前文提到的實驗人員與孩子做遊戲的實驗統計中，不論宗教、國家、性別等因素，30%的2歲幼兒說謊了，50%的3歲孩子撒謊了，80%的4歲孩子撒謊了，大於4歲的孩子絕大部分撒謊了。
撒謊時成長典型的一部分。孩子撒謊是否就是糟糕至極？
“一個好的謊言需要兩個關鍵的原料：第一個是心智理論，即是讀心的能力......讀心在撒謊時能力很重要，我知道你不知道我知道的，因此我的謊言成功了。”
“第二個撒謊的關鍵因素是自我控制，控制語言、控制面部表情、控制肢體語言，這樣的謊言才能讓人信服......”
在社會中，讀心能力與自我控制能力是至關重要的，這兩種能力欠缺，經常和一些嚴重問題相聯繫，比如自閉症、多動症等。
若您發現，自己的孩子2歲時說謊了，請別慌，您該慶幸！
- 耐心引導孩子認為的“事實”並不是真的！
孩子說謊的行為也有相應的發展階段，幼兒期的孩子容易將真話與假話混同，現實和想象也沒有明顯的界限。
如，孩子看完動畫，喜歡裡面的城堡，於是跟小朋友說，我爸爸給我買了一座大城堡！
這時孩子沒有意圖的撒謊。
父母有必要認真地關注孩子當時的內心想法，關注孩子的情緒感受，引導孩子說出心中的想法，並逐步引導孩子，他所認為的“事實”並非真正“事實”。
當然，可能在這過程中，被孩子的“十萬個為什麼”問倒，這就需要，我們坦誠的承認自己知識的有限，可以藉助網絡的力量。
- 家長以身作則，誠實以待！
若父母常常言行不一致，則孩子“無師自通”，這裡的父母“以身作則”不僅僅是指對鄰居、朋友等，如父母有空在家閒著，卻告訴別人，自己在公司加班等。
更是父母對孩子是否經常有哄騙行為，是否有向孩子撒謊的行為等。
關於“經常被大人欺騙的孩子是否更傾向於歪曲事實”這一實驗得出的結論顯示，經常被大人哄騙的年齡較大的孩子則是最有可能表現出不誠實的人。
從一開始，對孩子誠實以待！不輕易許諾，不輕易失約！
- 肯定孩子，信任孩子！
孩子需要父母的可定與認可，讓父母開心是每個孩子的心願。
當孩子敢於承認自己的錯誤行為時，給予及時的肯定，且勿死死抓住此錯誤，當作可以談笑的談資到處宣揚。試問，我們喜歡自己的糗事成為別人的津津樂道的談資嗎？
除此之外，肯定孩子並不只是孩子承認某種錯誤時，更是在日常生活中予以肯定。肯定孩子樂於分享，肯定孩子愛護玩具，肯定孩子懂禮貌，肯定孩子給我們帶來歡樂......
肯定孩子所擁有的閃光點，看到孩子雖不是“別人家的孩子”，但是孩子他是獨一無二的！
而關於信任孩子這一點，不論是在孩子還是我年幼時發生的事情，都讓我深深的感受到“信任的力量”以及“懷疑的傷害”。
年幼時，我與妹妹，曾經因為100元錢被父母懷疑，父母不顧我們的解釋，一再威脅、誘哄，我們倆都沒有承認！此事成為鄰居在一起吃飯時的談資，而我和妹妹卻麻木的聽著，屈辱地聽著。
若干年後，當知曉那100元被奶奶拿去救濟貧困的姑姑時，那種委屈、憤怒、不甘的感覺，時至今日縈繞在心頭，而父母卻從未對自己曾經的行為道過歉。於是那便成了我們心中的一道坎，你等我養老！
- 善於反思，自我成長
辨別孩子是否說謊，實在不易，與其恐嚇、誘哄等方式去辨別、求證孩子是否說謊，不如反思孩子說謊背後的原因與動機，其原因是否源於自己無意識的欺騙行為？
是否是缺乏對孩子的理解認可？是否是經常拿孩子與別的孩子進行比較？
是否在生活中對孩子的某些行為反應過度？即使孩子撒謊了，父母是否與孩子就成了“敵人”？
還是，父母與孩子本身就是“利益共同體”，需要以有效解決問題為根本目的，去共同面對這一成長過程中，必然遇到的“美麗的問題”？
而答案，只有為人父母者知道！
父母的成長方式也是一門藝術，因為不斷地成長，不斷地瞭解孩子“說謊”的原因，才能有針對性引導孩子明辨是非，事有可為不可為！
作者簡介：舒然，頭條號（舒心家），專注家庭教育，專注心理健康，關注我，給你乾貨！
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