曾經有網友提問：孩子出現哪些行為，讓你覺得最不能接受的？而在五花八門的答案中，“說謊”這一條被提及最多。
對於父母來說，最擔心的就是孩子德行有虧，走上歪路。所以常常在孩子一出現說謊行為時，就採取絕不姑息的態度，想要堅決把這個苗頭扼殺在搖籃裡。但事實上，對於不同年齡階段的孩子來說，“說謊”行為透露出的是不同的訊號。
1）2~3歲：說謊是孩子“更聰明”的標誌
有心理學研究表明，兒童在2歲左右說謊的概率為20%，3歲左右，說謊的概率達到50%。“說謊”行為其實是一個較為複雜的邏輯思維過程，需要孩子的大腦在極短時間內快速運轉，不僅要有知曉他人的“讀心術”，還要能“自圓其說”，所以說“說謊”不僅是孩子語言能力發展的一個重要標誌，也是孩子智力發展的必經階段。這個時候，如果我們對孩子正在探索的“說謊”行為大加干涉，可能會阻礙孩子的思維發展。
2）3~6歲：“有意說謊”與“無意說謊”並存在前段時間播出的《爸爸去哪兒》中，小小春Jasper也有過“說謊”的經歷。一次，陳小春假裝“喇叭之神”與Jasper對話：“你爸爸在哪兒，我跟他聊聊天”。Jasper一秒變爸爸，說著：“我就是陳胤捷Jasper的爸爸。”這個時候，孩子的說謊，很可能是“無意說謊”。3~6歲的孩子，想象力極其豐富且快速發展，他們常常混淆想象世界和真實世界，然後把自己想象中發生的事情當做真實發生的事情表達出來。這個時候，父母不要給孩子貼上“說謊”的標籤，可以引導孩子區分想象世界和現實世界，幫助孩子逐漸學會以：“我希望……、假如……”這樣的句式來表達自己的想法。還有一些時候，孩子的說謊是有意的，為了達到某種目的，謊稱自己做了沒有做的事情。或者做錯了事不承認，推卸給別人，以及故意隱瞞一些事實等等。趨利避害，通過說謊來保護自己，這其實可以說是人類的一種本能了，對於6歲以前的孩子來說，他們更是把這種本能發揮到了極致。對於孩子的“有意說謊”，我們可以採取一些較為委婉的方式，明示或暗示孩子，我們已經知道了事情的真相。然後和孩子一起分析說謊可能導致的結果，給孩子機會想辦法來承擔責任。
3）6歲以上：說謊背後藏著深層次的原因
澳大利亞資深記者伊恩·萊斯利在他根據多年採訪和研究撰寫的《天生會說謊》一書中寫道：如果7歲的孩子依然愛說謊，說明他的內心深感不安。我在知乎上曾經看到一位父親分享了他的困惑。一次，他10歲的孩子在班上進行心理測試，測試中有一條是：你是不是從來沒撒過謊？孩子給出的答案是：“經常說謊”。而班上少數幾個孩子給出的答案是“從未說謊”。這位父親十分焦慮自己孩子的說謊行為，但其實，能夠坦誠自己說過謊的孩子，我想他的內心，是不願意說謊的。而我更擔心的，是表示自己“從未說謊”的“完美小孩”，假如孩子是在刻意隱藏曾經說謊的真相，則其身上很有可能揹負著沉重的心理包袱。因為在這樣的孩子心中，不夠完美的自己是不被接納、不受歡迎的，內心安全感的缺失，讓他隱藏起了真實的自己。
說謊的感受是怎麼樣的呢？
我們都有過說謊的時候，但極少有人覺得說謊時自己是快樂的，除了一些善意的謊言之外。大部分時候，我們會因為說謊而覺得不安、愧疚，產生害怕被發現真相的擔憂。
對於孩子來說，也是一樣。我小時候有過一次讓我印象很深的說謊經歷。那時候我大概8、9歲的樣子，因為特別喜歡一個玩具，又確定父母一定不會給我買，於是我決定說一個謊。我告訴爸爸：“學校裡要求交8元的書本費。”爸爸給了我10塊錢，並告訴我剩下的2元錢給我做零花錢。雖然後來爸爸一直沒有發現這件事情，但我也並沒有因為說謊得逞得到甜頭而再去欺騙他。相反，爸爸當時的信任和那份多出來的慷慨，讓我覺得無地自容，並時常懊悔自責，以至於到現在對此事記憶猶新。大部分說謊的孩子，其實都有過類似的心理歷程，說真話其實比說假話更容易的多，而選擇說謊的孩子大多是出於壓力。
為了防止孩子迫於壓力而習慣性說謊，我們可以注意以下幾點：
1）不輕易懲罰說了真話的孩子
每個孩子在成長的過程中都會犯錯，當孩子像我們坦誠他所犯的錯誤時，即使我們很生氣，也需要盡力剋制。一般來說，6歲以上的孩子在犯錯之後，坦白之前，一定做出過複雜的心理鬥爭，很多孩子都已經想好了解決方案。此時，如果我們不急於責怪孩子，只是問他：“你打算怎麼辦呢？”孩子往往都會給出我們答案。在這個過程中，孩子承擔了錯誤發生的自然後果，自身責任感也得到了建立，便不會輕易再犯同樣的錯誤，也知道了無需說謊來隱瞞事實。
2）不以質問誘導孩子說謊
很多時候，孩子選擇說真話還是說假話只在一念之間，而決定他做何選擇的關鍵在於父母提問的語氣。當我們遇到一些明確是孩子做的事情時，質問他：“這是你乾的嗎？”常常會讓孩子下意識的逃避性說謊：“不是”。可這卻落實了孩子說謊的“罪名”。此時，我們可以明確的告訴孩子：“我已經知道了這件事情，你可以把詳細經過告訴我。”過度嚴苛的教育方式和父母表現出對撒謊行為的極度痛恨，其實不僅無法避免孩子說謊，反而會更加的激發孩子的說謊行為。
3）不透支與孩子之間的信任關係
對於我們懷疑是孩子做的事情，也不要去“詐”孩子：“這件事是你做的，對不對？”，這種方式會嚴重傷害親子間的信任關係。更糟糕的一種情況是，如果孩子否認，父母在查實真相之前就輕易的給孩子扣上一個“你說謊”的標籤。信任關係是相互的，要讓孩子不對父母說謊，前提是他對父母有信任感存在。撒謊不是孩子的天性，而是孩子為了適應成人世界的規則而產生的自保行為。如果真實的語言能夠獲得理解，真實的自己能夠被接納，誰又願意戴上虛假的面具，去扮演一個完美的“別人”呢？
孩子選擇撒謊的時刻，往往是他內心最脆弱、最不安的時刻，也是最需要接納和理解的時刻。此時，來自與父母的一份寬容、一個擁抱，就是孩子保持赤誠之心最好的勇氣來源。
父母與孩子的緣分，註定一段情深深、路漸遠的旅程，孩子羽翼漸豐，我們逐漸退去。但在相伴的時刻裡，我們的愛與支持，終將化成孩子精神世界裡的圖騰，讓他勇敢做自己，放肆去逐夢。
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