很多宝妈都会抱怨自家孩子很“黏人”，自己洗澡、上厕所都像在“打游击战”，孩子一看不到妈妈就哭闹不止！对于孩子“黏人”这件事，妈妈们是既心疼又无奈。
有人说孩子“黏人”是因为缺乏“安全感”，这个确实包含其中，但不能一概而论。孩子“黏人”的问题需要区分具体情况来分析。
3岁前的孩子，“黏人”很正常。
其实，每个宝宝都有一定的“黏人期”，这个对象通常都是妈妈。3岁以前，妈妈是跟宝宝接触时间最长，最亲密的人。所以，每一个宝宝对于妈妈都有一种情感依赖，在生活中对于妈妈的情感超越任何人。当然，如果妈妈很忙，照顾的时间比较少，这个对象也可能换成是爸爸或其他经常照顾的人。
对还没有时间概念的宝宝来说，妈妈一旦离开他们的视线，就很容易产生焦虑、害怕的情绪，而妈妈最能给他们安全感和温暖。这是育儿过程中形成的依恋关系，也是孩子心理发展的正常历程。
0~3岁，尤其是1岁半至3岁之间，是培养孩子的依恋关系的敏感期，这个阶段是宝宝“黏人”的最明显阶段。他们把妈妈或看护人看作一个安全基地，当有安全需求时，就会返回看护人身边。宝宝和妈妈之间保持温暖，亲密，适度的依恋关系，会使宝宝既得到满足，又心情愉快。
宝宝有了这种安全依恋感时，不但能在陌生的环境中克服焦虑和恐惧，还能去探索周围的新鲜事物，并且发展社交能力和认知能力。所以，3岁之前的孩子，“黏人”是很正常的。
既然孩子“黏人”是正常现象，为什么很多人（包括一些育儿专家）会说孩子“黏人”是因为缺少“安全感”呢？到底怎样的“黏”是正常的呢?通常孩子的“黏人”分为3种情况：
适度黏人，健康分离才是最理想的状态。
上周末，妹妹过来看若兰，当时若兰正坐在我腿上，抱着我的脖子，给我讲故事（是的，是若兰在给我讲故事）。妹妹先对若兰说“天呐，这么大了还赖在妈妈怀里，”，然后又对我说“你也太惯着她了，这么黏着你可不行”。
过了一会儿，若兰说要骑着姑姑的“小海豚”（电动车）去外面玩，并且声明“妈妈不要去，我玩一会儿就回来了”。于是，妹妹带着若兰出去玩了一个多小时。回来之后，若兰很兴奋的向我描述了她和姑姑在外面都玩了什么，还总结说“今天玩的很开心”。
若兰是我一手带大的（当然，我家宝爸也很“给力”），和我非常亲，她最喜欢躺在我怀里，对我撒娇。但是，在我忙着的时候，她也可以自己玩，并时刻关注着我，一旦我忙完了，就立即凑到我身边来。如果有其他人在的时候，她也可以和其他人玩一会儿，并且在回到我身边的时候，会主动和我分享她的经历和感受。
适度黏人、健康的分离状况，这是比较理想的状态。
过于黏人，这是最让人头疼的状态。
表嫂娟子是一个事业心比较强的女性。儿子琪琪刚过完百天，就扔给了三姨，重返工作岗位了。因为上班的公司在外地，直到春节的时候，回来了5天就又走了，这时候琪琪都一岁多了。
今年春节，受疫情影响，表嫂在家待了差不多两个月。那段时间，琪琪就像一个“袋鼠”一样，整天都要挂在表嫂身上。不管是玩玩具还是坐着发呆，表嫂都必须陪在跟前，除非睡着了，否则休想离开半步，就连表嫂上个厕所，琪琪都抱着腿不放。
3月中旬，公司通知复工了，琪琪听说妈妈又要去上班了，几乎是一天24小时贴在表嫂身上，就连睡觉都要抓着表嫂的手不放，就怕一觉醒来，妈妈又不见了（前年过完春节的时候，表嫂就是大清早琪琪还没起床的时候悄悄溜走的）。
可是，琪琪千防万防，也没有想到，妈妈竟然趁着自己吃饭的时候，再次悄悄的溜走了。当琪琪发现自己吃顿饭的工夫，妈妈又不见了的时候，躺在地上大哭了一场，连续两天都不肯吃饭，病了一个星期才缓过来。
当三姨和表嫂说起这件事的时候，表嫂说“不知道是不是前段时间在家和孩子相处太久时间的缘故，一看不到我就哭闹不止。这孩子也太黏人了！”表嫂只在抱怨儿子“太黏人”，却没有想过，这究竟是什么原因呢？
伯林厄姆.弗洛伊德说过：“越黏人的孩子，越在内心深处相信：分离是会反复上演的。”正是出于对安全感的需要，孩子才会想着时刻黏着妈妈。对于孩子来说，妈妈就是他的安全堡垒，可以为他遮风挡雨，来面对外面丰富多彩的大千世界。
1到2岁的孩子自主意识刚刚萌芽，他们既不能停止探索的步伐，又会时常回头找寻妈妈的影子，这个阶段也是最黏人的。但是，表嫂在儿子才刚满百天的时候，就离开了将近一年；在儿子一岁多的时候又“不辞而别”，今年好不容易有了一段和儿子亲密相处的时光，却又“故伎重演”，这种行为已经让琪琪严重缺少安全感。
宝宝完全不粘人，家长千万不可忽视。
邻居林静是一个非常爱美的人，既怕生完孩子后母乳喂养会导致胸部变形，又怕喝多了下奶的汤水会身材走样，更怕带孩子熬夜会有黑眼圈，长皱纹。所以，女儿倩倩出生后，林静压根儿就没有开奶，倩倩一口母乳都没吃过。婆婆王大娘勤劳又能干，林静直接把倩倩扔给了王大娘，自己乐得逍遥快活。
既不会干农活，又不愿意带孩子，在家待着着实无聊。所以，倩倩半岁的时候，林静干脆出去打工了。今年春节，因为疫情的影响，林静夫妻俩都被“困”在了老家。之前听人说“孩子两三岁的时候最好玩”，林静“母性”爆发，想要跟倩倩“玩一玩”。可是，倩倩对林静完全就是一副“不理不睬”的态度，妈妈在跟前或者不在跟前，似乎没什么区别。
林静原本也不过是因为无聊，一时心血来潮罢了，并非真的想要跟倩倩玩，抱怨了几句女儿跟自己“不亲”，也没把这件事放在心上，还说她家倩倩最乖、最省心，婆婆真是捡了一个大便宜（因为倩倩和奶奶也不怎么亲近，所以林静实在无法说是王大娘把孩子教坏了，故意不让孩子和她亲近，只好以“捡了一个大便宜”来恶心婆婆）。
生活中有不少孩子就像倩倩这样，很少表现得特别依恋大人，总是自己玩，对大人亲昵的表现也不会有比较热情的回应。 但是，家长别以为这样的孩子，是天生特别好带的孩子。孩子有这样的表现，是因为当他对你发出爱的信号时，没有得到回应，之后他就慢慢地学会不再去黏大人了。这其实是亲子关系非常疏离的一个信号。
这样的孩子，在许多成年人眼中是如此乖巧/但事实上，这样的孩子已经对妈妈完全失望，甚至不相信母亲对自己的爱。为了不让自己失望，所以他们回避自己对妈妈的情感，表现出漠然的状态。这样的孩子长大后也会对别人充满不信任，很难建立亲密关系，也不相信别人会爱自己。面对这样的孩子，妈妈一定要重视起来，给孩子更多的爱和安全感。
6个方法给宝宝足够的安全感
3岁之前是培养孩子的依恋关系的敏感期。要让孩子建立起健康的亲密关系基础，妈妈应该在孩子3岁前全身心地呵护、照顾孩子。如果不能做到，也要保证每天有2小时陪伴、照顾孩子。“孩子在3岁前，千万不要完全丢给保姆或者爷爷奶奶带。而如果妈妈必须与孩子分离，在孩子3岁前分离最好不要超过3天，6岁前不要超过一个星期。”如果孩子与妈妈分开的时间长了，其本来建立起来的亲密关系可能会中断。而孩子与父母的亲密关系是所有亲密关系的基础，只有与妈妈的爱连接上了，才能去爱别人。
如果一个孩子在3岁前，没有与妈妈形成健康的亲密关系，则不能很好地建立起自身的安全感，从而出现完全不能分离或过于分离两种病态的依恋关系。如果孩子已经出现了以上两种病态的依恋关系，家长应该怎么办呢？若兰妈咪在这里为大家分享6个给足宝宝安全感的小妙招。
1、及时满足孩子的需求。
每一个孩子都渴望得到父母的爱，他们的哭闹、黏人，不过是希望得到父母更多的关注。在年幼的时候，他们还不具备独立生存的能力，大部分的需求只有通过父母才能够得到满足。
在满足孩子需求的问题上，千万不要“延迟满足”（马伊琍曾在一档节目中讲述过她对大女儿实施“延迟满足”，后悔不已的事情），一定要“及时满足”，无论孩子有什么需求，我们都会及时回应。 因为我们相信，孩子的需求是否得到及时满足，对于孩子安全感的建立，有特别重要的作用。
2、给孩子一个爱的拥抱。
如果您发现孩子的安全感已经有所缺失，3岁以前，只要孩子哭了，就抱抱他。是的，只要您看到孩子难过都应该抱抱他。温暖的拥抱，让孩子知道你对他的爱永远都在。
平时要多抱抱、多亲亲孩子，要经常和孩子说话，让他感受到自己被爱包围着。在家时可以让孩子一个人玩，并不时地过来和孩子一起玩，让他常常看见我们，这样能让孩子对我们产生信任感与依赖感。
3、高质量的陪伴不可少。
来自于母亲无微不至的触肤情感刺激，才是孩子安全感满足的基础；与孩子进行各种心灵的交流，才是孩子精神愉悦的先决条件。
有研究表明，0-3岁的宝宝对妈妈的依赖超过任何人。在这个阶段，任何人都取代不了这种天然的母子亲密关系，如果在0-3岁期间，宝妈能亲力亲为地在宝宝身边，对宝宝来说就是莫大的安全感。
但是，在工作忙碌的大城市，想要全天候陪伴在孩子身边，是一件很困难的事情。不过有研究表明，每天孩子只需要20分钟的高质量陪伴，就足够孩子安全感的需要。
每天20分钟时间，相信每个家长都能抽得出来。不过，这20分钟陪伴可不是陪着，不是你看着手机、孩子自己玩着玩具或者看着电视；而是要全心全意的陪伴。可以跟孩子有一些互动，比如孩子在玩玩具时，家长可以抽出几分钟的时间，陪孩子一起做这件事，你全心全意的爱，会慢慢打消孩子不安的情绪。
把这个时间作为家庭的“小仪式”固定下来。当其他时间，孩子要缠住你时，可以告诉他，你会在“快乐的20分钟”来陪他，孩子可能就没那么粘人了。
民间一直有个说法：孩子跟谁睡，就跟谁亲，这不无道理。有研究表明，睡前跟孩子聊聊家常，比睡前的亲子阅读效果还要明显哦！这样的温馨时刻越多，就有越多的爱埋入孩子的潜意识，孩子的安全感就自然而然的提升起来。
4、通过转移注意力来降低“黏度”。
如果妈妈要暂时离开宝宝一段时间，可是宝宝就是要黏着你不让你走怎么办？这时候妈妈可以让爷爷奶奶或其他监护人陪着孩子，并想办法转移孩子的注意力。
小宝宝是很容易被新事物吸引的，日常生活中可以多培养他一些兴趣爱好，来转移他们对依恋者的过分注意力：如玩游戏、画画、看图画书等。
5、创造机会让孩子多接触其他人。
除主要照料者（比如：妈妈）外，家庭中其他成员也应该多点跟孩子接触，如多跟孩子一起玩游戏，建立一种融洽的亲子关系，让他知道，除了妈妈外，在其他家庭成员身上同样也是可以建立这种安全感的。待孩子再长大一点后，可以带他出去外面转转，多与家庭成员以外的人接触，尤其是同龄的小朋友，让孩子在陌生的环境中学会与人交往，提高其适应能力和社交能力。
6、来去有交代，不玩“消失”。
有些家长对待爱黏人的孩子，喜欢采取“骗孩子”或者“偷偷溜走”的行为，其实这些都是不太合适的。这样会让孩子以为妈妈要永远消失了，妈妈再不喜欢他、不要他了，这种分离的感觉会让他们没有安全感而产生了焦虑情绪。
日常生活中家长要通过微小的细节安抚孩子的情绪，建立孩子的安全感。如果妈妈要暂时离开，最好事先告诉孩子，让孩子知晓，并告诉他妈妈正要忙的事情，妈妈什么时候还会再回来陪宝宝一起玩，并且要履行诺言。回来后，要跟宝宝打一声招呼，告诉他你回来了，几次下来，他就会感觉到你是可信任的，而不是因为不爱他而要离开他了。
心理学家发现：安全感强的孩子不但在成年后更容易建立亲密的人际关系，在成长过程中，也表现出更加敏捷的反应、自信的态度。一般来说，3岁以前孩子与母亲的依恋关系就基本稳定了，以后都不太会有大幅度的改变。所以，在孩子3岁之前，家长一定要给足孩子安全感。
安全感是孩子人生的基石，是建立性格和世界观的地基。这个地基打得好，孩子更容易形成积极乐观的性格；相反，如果地基打得不好，上面无论如何建设都容易“歪”。这就是为什么0-3岁之间建立好孩子的安全感是如此重要。
如果说人生是一列单程火车，错过的站台就会永远错过。那么0-3岁安全感建立的这个站台，是父母无论如何不能忽视的一站。
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