為了孩子，媽媽去做幼兒園保育員，真的好嗎？
閨蜜葉子最近在考慮辭職的事情，專門跑來問我的意見。
她曾經是企業高管，女兒上幼兒園之前突然辭了職，去應聘了幼兒園的保育員。得到消息後，我們幾個朋友驚得下巴都要掉了。
問她原因，她說什麼都比不上陪孩子來得重要，三歲看老，她不能讓女兒芊芊輸在起跑線上。
雖然我們都覺得她的做法有點太偏激，但為了孩子能做到這個份上，我們還是很欽佩的。所以，當她突然跟我說她想辭職時，我再一次被驚到了。
這一次，說起原因來，她有些猶猶豫豫的。
“我辭職去做保育員，本來是想陪著芊芊儘快適應幼兒園生活的。可我發現，她的生活自理能力不但沒有提高，反而越來越弱了。5歲的孩子，笨拙得像2歲……”
為什麼孩子越陪卻越低能呢？育兒專家一語道破了原因——父母搞混了“陪”孩子的目的。真正高質量的陪伴，不是架著孩子走路，而是給他提供一個支架，引導他自己行走。當他可以邁出第一步時，就及時撤離支架。
看到這裡，你也許會問，那我怎麼知道我該什麼時候去提供那個支架？
答案很簡單：當孩子走進“最近發展區”時，便是他最需要支架的時候。
一、什麼是“最近發展區”？
“最近發展區”是蘇聯教育心理學家維果斯基提出的理論。在他看來，孩子的發展水平分為三個區域：
孩子發展水平的三個區域。
第一個區域又叫“舒適區”，指的是孩子現有發展水平，也就是說孩子現有的獨立解決問題的水平。
第二個區域就是“最近發展區”。
第三個區域是潛在發展水平區域，也就是說，通過成人或更有經驗的同伴的幫助，而能達到的潛在的發展水平。
通過大量的實驗研究，維果斯基發現，當孩子不能獨立完成某項任務，而成人幫助他完成的這個過程，會極大地激發孩子的潛力，幫助他們向著更高階的能力發展。
因此，他認為，最近發展區是激發孩子潛能、幫助孩子更好地進行學習的最佳期限。
二、如何準確找到孩子的“最近發展區”？
既然最近發展區對孩子來說這麼重要，父母們肯定會想要第一時間尋找到它。別怕，要找到最近發展區其實也很容易，因為孩子會給我們發信號。
1.漫無目的地走來走去，無法下手
當你發現你的孩子在解決某個問題時無意識地走來走去，但卻一直不動手的時候，他其實就是在向你發信號——媽媽，這個我不會，幫幫我好嗎？
孩子在給媽媽發求助信號。
2.孩子屢屢失敗
當你的孩子面對一個問題，試了好多種方法，然而都失敗時，這就意味著他的最近發展區到了。
3.問題超出了孩子的能力範圍
有時候孩子會碰到一些超出自己能力範圍的問題，此時，父母應該及時施以援手。
4.當孩子主動請求幫助時
當孩子主動請求幫助時，他已經發出了最直接的信號。
三、送孩子進入“最近發展區”後要及時撤離“腳手架”
隨著孩子的發展，他一生中會遇到不計其數的“最近發展區”。可是，一旦孩子掌握了這個階段，父母就要及時撤離支架，這也就是著名的“腳手架理論”。
父母在幫助孩子進入“最近發展區”後要及時撤離。
簡單來說就是，孩子在進入“最近發展區”時，父母提供“腳手架”，可當他的發展水平達到第一區域，可以獨立解決問題時，父母就要及時撤離。
及時的撤離可以讓孩子快速進入新的最近發展區，當孩子再一次遇到無法解決的難題時，父母又能提供新的“腳手架”，如此循環反覆，孩子的潛力才會不斷被激發。
而這個過程，有一個明確的步驟：
● I do（我做）
● We do（我們做）
●You do（你做）
這也是父母從陪伴到逐漸放手的一個過程。
反之，如果父母一直不放手，孩子輕則待在舒適區淪為平庸之輩，嚴重者會過度依賴，成為“低能兒”。
比如我閨蜜的女兒芊芊，就是因為父母在該撤離支架時沒有及時撤離，剝奪了孩子“自主行走”的機會，才導致她生活自理能力差，笨拙得像2歲。那麼，再具體一點來講，為什麼要及時撤離腳手架呢？
四、為什麼要及時撤離“腳手架”？
為什麼要及時撤離“腳手架”的三個原因。
（一）溺愛是一種傷害
先講個故事：說有一個地方叫天鵝湖，天鵝湖中間有個小島，島上住著老漁翁和他的妻子。一年秋天，一群天鵝自北方飛來，準備去南方過冬。老夫婦喜歡天鵝，總忍不住拿捕來的小魚餵它們。天鵝們不用出去捕食，自然歡喜，便開開心心地在島上留了下來。到了冬天，漁翁打開了暖和的屋子，天鵝們一點都沒被凍著。就這樣，日復一日，年復一年，天鵝們愉快地接受著老夫婦的投餵。可是，當老夫婦年老體衰，想要葉落歸根，離開小島沒多久，天鵝們就消失了——它們被餓死了。
為了讓人們記住這個教訓，心理學家把因為父母無私的溺愛而導致子女的無能稱之為“天鵝效應”。
“天鵝效應”告訴我們，有時候愛也是一種傷害，並且還是致命的傷害。
鄧穎超曾經也說過，“母親的心總是仁慈的，但是仁慈的心要用得好，如果用不好的話，結果就會適得其反。”
所以，父母如果撤離腳手架不及時，孩子會產生依賴心理，甚至失去生活能力。
（二）授人以魚不如授人以漁
我國有句老話這樣說，“授人以魚不如授人以漁”。意思是說，與其施捨別人小魚吃，不如教給他釣魚的方法。
與其給孩子魚吃，不如教會孩子如何釣魚。
父母及時撤掉腳手架，就是在教會孩子釣魚時，再不主動給孩子魚吃。如果父母不及時撤離腳手架，不及時放手，在教孩子釣魚時仍然給孩子魚吃，孩子永遠學不會釣魚。
在日本電影《狐狸的故事》裡，狐狸爸爸富來普在教會孩子如何捕食、如何逃避危險後，在一個風雪交加的夜晚將孩子們全部趕了出去。因為，這是狐狸世界的法則，小狐狸不能一直靠父母生活，得學會自己去生活。
這就是著名的“狐狸法則”，當然也是整個自然界所有生物的生存法則。動物們如果學不會捕食，就有可能被餓死，孩子也是一樣。在父母無微不至庇護下長大的孩子，社會獨自生存能力有限。一旦父母無法再照顧他們，他們就只能被社會淘汰。
達爾文說：“物競天擇，適者生存”。父母及時撤離腳手架，正是孩子成為“生存適者”的唯一途徑。父母要像野生動物保護區的政策——有保護地放養 那樣，既提供支架，也會及時撤離支架。
（三）越自由，孩子發展得越好
美國一個公司的紐約總部擺著一個漂亮的魚缸，魚缸裡養著十幾條長約3寸的熱帶魚，生得很漂亮。可是，兩年過去了，這些小魚一點都沒有長大。一天，老闆家的兒子來公司玩，不小心打碎了魚缸。為了救下那些小魚，員工們只能病急亂投醫地將它們暫時放在了公司門口的噴泉裡。2個月後，新的魚缸被買了回來。員工們去打撈小魚，結果驚奇地發現，小魚從3寸長到了1尺。
通過這件事，心理學家發現，要想讓孩子長得更快、更好，就要給他足夠自由的空間。而這種由於給孩子更大的空間而帶來孩子更快發展的現象，也被稱之為“魚缸法則”。
想要孩子長得好，必須給他足夠的空間。
如果父母一直不撤離腳手架，緊緊將孩子困在身邊，不讓孩子放手去成長，孩子就會像魚缸裡的小魚一樣，漂亮是漂亮，但卻永遠長不大、走不遠。
五、怎麼陪孩子，才是真正高質量的“陪”？
現在，很多育兒專家都在倡議，陪孩子時不能單純地為了陪而陪，要陪得有質量。而父母們在解讀這句話時，又一次出現了偏差，成為了陪玩、陪讀、陪工作的“三陪”父母。
在我看來，父母對孩子真正高質量的陪伴，是只引導不代勞的，是隻參與不決斷的，是隻以身作則不發號施令的，是溫柔而剋制的，是理智而放鬆的，是信任而尊重的。唯有如此，才能陪出孩子的成長力，讓孩子從一個“被動吸收者”變為“主動探索者”。
如何高質量陪伴孩子的四個方法。
（一）鼓勵孩子以自我為軸心，做最終決斷
我們很多父母在陪孩子時總忍不住幫忙或者代勞，結果，孩子失去了獨立思考和解決問題的能力，變得越來越低能。事實上，很多時候，父母真正需要的是“袖手旁觀的勇氣”，要勇敢地放孩子去獨立思考和挑戰。
就像“斷舍離”理念創始人山下英子在她的書《孩子也要斷舍離》裡提到的那樣，父母可以參與孩子的成長，但一定要鼓勵孩子以自我為軸心，去做最終決斷，這才是“斷舍離”的根本原則。
1.平等溝通，給孩子建議而不是命令
著名作家周國平曾經說：“與孩子做朋友，才是做父母最高的境界。所謂做孩子的朋友，就是不把孩子當成寵物和工作，而是把他看成是一個正在成形的獨立的人格，不但要愛他疼他，而且還要給予足夠的信任和尊重。凡是孩子自己的事情，父母既不能越俎代庖，也不能橫加干涉，而是應該懷著愛心加以關注，以平等的態度和孩子商量”。
將孩子當成獨立的個體平等溝通很重要。
也就是說，父母在鼓勵孩子自己做主時，要始終把孩子當成一個獨立的個體平等溝通，給予他建議，而不是命令。在帶領孩子走進“最近發展區”的路上，父母只是個“腳手架”，可以建議孩子怎麼攀登，但卻不能命令他必須踩哪個部位。
2.只在拐彎時揮鞭
美國數學家哈里·科勒的老師在提到如何教好學生時舉過一個特別形象的比喻：教育學生就如同牧童放牛，我們不能像那些無知的牧童，只憑性子硬牽著牛的鼻子走路，我們要學習那些有經驗的農民，他們牽牛時，只到拐彎的地方才抖動一下韁繩。
陪孩子也是一樣，不需要一直牽著他走，只需要在拐彎處給他一個支架或者一個引導。父母在陪孩子的過程中，擔當的應該是指導者的角色。這樣，孩子才不會過分依賴父母，他們的潛能才能得到最大的發掘。
更關鍵的是，父母的及時撤離，不僅解放了孩子，還解脫了父母自己。
就像臺灣詩人非馬在一首詩中寫的那樣：打開籠門/讓鳥兒飛走/把自由/還給鳥籠
3.讓孩子在規則下自由
雖然給孩子最大限度的自由，才能培養孩子的獨立性。可是，無規矩不成方圓，要讓孩子在規則下自由。
比如，孩子可以決定自己怎麼玩、和誰玩，但父母規定的那些危險區域不能去，諸如點火、玩水等危險的活動不能參加。父母要提前和孩子定好規則，讓他們在規則下自由玩耍。
讓孩子在規則下自由。
（二）幫助孩子保持貝克爾境界
世界網壇名將貝克爾被稱為“常勝將軍”的秘訣之一是在比賽中保持半興奮狀態，防止興奮過度。而人們，將貝克爾的這種狀態稱之為“貝克爾境界”。
“貝克爾境界”源自於耶基斯和多德林提出的“倒U形假說”，他們認為，對於處在各種工作狀態的人來說，過大或過小的壓力都會使工作效率降低，只有最佳的刺激力才能使業績達到頂峰狀態。
也就是說，如果父母給予孩子的負擔過重，孩子長期處於緊張狀態，學習效果只會越來越差。反之，如果父母有意識地給孩子減壓，幫助他們順利走入最近發展區，孩子就會像貝爾克一樣，發揮穩定，屢戰屢勝。
那麼，如何給孩子減壓呢？
1.父母主動降低自己對孩子的期望值
孩子壓力的源頭，是父母過高的期望值。
所以，父母要主動降低自己對孩子的期待，不要將自己的意願強加給孩子。即使有期待，也要一步一步達成，不能急於求成。
2.引導孩子正確認識“成功”這件事
除了父母的期待，孩子壓力過大，還因為自我要求過高。
要引導孩子正確認識“成功”這件事。
受“成功學”的影響，每個孩子在心裡都有一把衡量成功的標尺。可是，成功是一個從量變到質變的過程，需要耗費巨大的時間和精力。
父母要引導孩子正確認識“成功”這件事，告訴他們，引導他們用心去感受“
進一寸有一寸的歡喜”。（三）最好的陪伴是家庭的耳濡目染
一些父母把孩子越陪越差的責任歸咎於孩子的不努力，殊不知，在他所謂的陪伴背後，充滿了無盡的電子遊戲、電視劇。孩子在一邊寫作業，他在打遊戲，或者看電視。
中國有句俗語叫“近朱者赤，近墨者黑”，父母都是“低頭族”，你能指望孩子變得多優秀？
這句話在心理學上也有互相照應的原理——破窗效應——環境具有強烈的暗示性和誘導性，必須要及時修補好“第一扇被打碎的窗戶玻璃”。
孩子由於缺乏明辨是非的能力，總是會無意識的模仿父母的行為。所以，滿口髒話的父母培養不出有禮貌的孩子，愛打麻將的孩子養不出喜歡閱讀的孩子。父母對於孩子最好的陪伴，其實是給予他一個良性的家庭環境。
父母對孩子最好的陪伴，其實是給他一個良性的家庭環境。
意大利教育家蒙臺梭利將“環境”比喻成是“人的頭部”，也是這個道理。
那麼，父母應該怎麼做呢？
1.營造一個積極向上的家庭環境
人的命運，很多時候都取決於他所處的環境。
父母與其給孩子填鴨成功學原理，不如為孩子營造一個積極向上的家庭環境。面臨困境時坦然待之，積極應對。縱使物質條件困窘，也樂觀積極，相信每一個明天都是最好的一天。
孩子成長於這樣的家庭，不用特意去陪，特意去教導，都能順其自然地成長為人才。
2.父母要以“聲”作則，更要以身作則
父母是孩子最初的模仿對象，父母的品質和人格對孩子有潛移默化的影響。
父母是孩子最初的模仿對象。
所以，父母在引導孩子時，不能只許州官放火，不許百姓點燈，同樣的要求，自己也要堅決執行。同時，主動提升自己，不做下個蛋讓孩子飛的父母。只有自己飛得足夠高，孩子才能飛得足夠遠。
比如，陪孩子學習時，父母也要在一邊學習。要求孩子講禮貌，自己也要做到講文明。要知道，一個自身素質過硬的父母，往往擁有一個人人羨慕的“別人家的孩子”。
（四）給孩子“留白時間”，提升自察力
我們陪孩子，都是希望孩子可以收穫幸福。但是，收穫幸福離不開一個最基本的能力——自察力。而自察力的習得，需要孩子有“留白時間”。
也就是說，給予孩子獨處的時間。
孩子只有在獨處時，才會知道自己是一個什麼樣的人，自己內心真正的渴望是什麼，自己活著的價值和意義在哪裡？
給孩子獨處的時間。
而只有想清楚自己到底想要什麼，才能提升自己的思辨能力，也才能更好地看清楚前路。
就像一本書的書名說的那樣，“認清自己，世界才會為你讓路”。
作為父母，有時候，“不陪”比“陪”更好。
（六）總結
日本有一句名言：做給他看，解釋給他聽，讓他親自嘗試，再給予讚揚，非如此不足以使對方投身實踐。
在陪伴孩子的過程中，父母要始終牢記自己的“腳手架”定位，在給孩子做過示範、解釋過原理，送他進入“最近發展區”時就要及時撤離，讓孩子自己去嘗試。不要越殂代皰，也不要橫加干涉，做理智的陪媽、陪爸。
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