这是一位读者给我后台的留言：
想去寻找那个、让我可以心脏扑通扑通跳的人，不管他爱不爱我。想去寻找那个热爱生活、热爱生命、能拉着我手跟我说，不管未来路如何，我们一起前行的人。
小雪寄语：
如果在你还能、还可以、还想这样做时那就放心大胆的去做吧！
没什么大不了的，大不了重新来过。
1
下文，是2018年元旦的夜写的一点自认为的年终总结。
现在看来，当时只是情绪的抒发而已，不过有什么关系
——因为这就是我呀！
之所以时隔这么久才发出来，是因为觉得现在的我，足以坦然地拥抱过去的伤痛和阴霾，因为我以活成自己的太阳，足以照亮过去。
2
今天是2018年最后一天，此刻，在我写下这段自认为是这一年总结的文字时是2018年最后3个小时。就在此刻前的好多个小时中，我都没有像此刻一样感受到2018年正在迫切的从我身边划过，让位给2019。
临下班时经理跟大家说：“晚上一起去聚餐哈！”
He——
显然这个消息公布的有点晚，大家都各自有约：有跟家人团聚的，有跟平常难得一见的好姐妹相聚的，有跟男朋友约会的…
我呢？我也不想去了，不想去不是因为有人约我，恰好，也是拒绝了别人的邀约。
因为我想把这个可以用圣神一词来比喻的夜晚留给自己。
想把18年的最后几小时，留给自己，留给并没有成为众人眼中有成就的人，却也始终不曾停歇过努力活着的自己。
想在一盏台灯、一个显示屏亮度的黑夜，和自己呆着，用这一年的最后一夜，深情的抱抱的自己，跟自己说声：小雪，好样的，加油！
或许我这个总结，根本算不上年终总结，但我始终想以真实，自己喜欢的方式，去给这即将过去的一年中的自己一个交代。
3
这一年，说真的，我活的并不开心，甚至有些累，心累，很累很累的那种累，累到让我这个以前出门必须画好眉，没有大红唇不能见人的时尚妹子，一年之间转型成了一个大妈，不仅体重增长，皮肤也蜡黄，完全不顾及形象。
这一年，很动荡，动荡到，把我这个穷人家，却一直活在梦幻中的公主摇醒。
明白——原来，自己的真实身份是一个在平凡不过的普通人。
不是家世显赫，有钱且帅气的王子来为我穿水晶鞋的灰姑娘，更不是幻想中那个只需要睡着，就会被有钱有权又帅的王子拯救的那个白雪公主。
这一年，可以说是我的低谷，是那种要回旋高峰期时的低谷期，因为我能感觉到，我所有的旧痛，正在慢慢从我身上剥离，我的心在这一年像是被剥了一层又一层，新伤旧疤一并撕起。
这一年，在撕开层层血痂后，看到我千疮百孔鲜嫩赤红的心时，我看到那翻出来的伤口流着鲜红的血，感觉到她似乎被铁锤敲打过千万遍一样的稀碎时，我终于，在28年来，我第一次感觉到了，我活着，我是个人。
我也可以像大多孩子一样，配拥有这个世界上所有我想拥有的，我配得——因为我是个人。
我清楚的明白了，我是个人，我不是一个物件，我不属于任何谁，我不需要活的这么辛苦，没有人可以将我丢弃，我属于天地，天地也属于我，我不属于天地，天地也不属于我。
4
这一年，流过太多太多的泪，甚至有一度，怀疑自己会不会瞎，但我还是允许了自己，让自己的眼泪尽情流，想哭的时候一定要最大声的哭，不管哭的是否像个婴儿，是否会在别人面前丢脸。
因为，从有记忆起，没有人允许我可以放心、放肆的哭过，连我自己也没有容许过自己。
——只因为害怕。我收起眼泪、委屈，将她们装在心里，继续假装快乐。
这一年，我允许自己，可以流大滴大滴的眼泪，允许自己泪水漫过脸颊、脖子、容许自己的泪沁湿枕头。
因为在这一年中的某一刻我明白了，我是个人，我配拥有哭的权利。
这一年，我看到了自己的善良，看到了自己曾一腔赤城，手捧鲜红的心，再与人交往时，换来的却是让我不断不断的受伤——不断不断的让我重新认识这个世界，重新认识人类，一再一再的颠覆我的世界观，人生观、价值观。
或许，这是每个需要成长的人都需要经历的吧！
这一年，我看到了我自己的恶，我身体里压抑了多年，没有活出来的恶：拒绝别人、保护自己、去跟别人吵架、去维护自己的权益、建立自己的原则、让别人尊重我、按我自己的规则来与我相处。
在也不，忽略自己，万事迎合！
在年初的时候，我的老师跟我淡淡的说了一句：“你也该去在这尘世中历练一番了。”
或许，那个时候他就看到了我的梦幻，看到了我这个年纪不该有的单纯。
5
这一年，我正真意义上理解了父母，却也彻底的恨了他们。
我理解他们第一次为男人、女人，为人父母的茫然与不懂得，我理解当时初为人父人母时的不安和焦虑，也理解他们在那样一个年代，也没有很好的被对待过的缺失。
也彻底恨了他们焦虑慌乱恐惧不安，带给我几乎整个青春，甚至伴随未来一生的伤痛。
我试着想去原谅，因为另一个我告诉我他们是父母，但是，我做不到，
我只能做到，作为一个女儿，作为生我养我20年的恩情的回报。
不要骂我不孝顺，因为你不懂，什么叫：“你生了我，却弃我于荒野”这句话。
这一年，我有太多的忏悔，为我年少不更事，犯下的错误，忏悔。不求你原谅，只求愿你好好活着，过得幸福。
6
这一年，我看到太多自己的不足，是真的不足，不是不够好，不是自卑的不足。
比如说：不够坚持。
又比如说：做事不够认真踏实，不够话少，却不会说话，不够大方得体，斤斤计较，不够洒脱。
又又比如说：不够勇敢，当看清所有真相后，还在安慰自己好好过下去，而不是勇敢的去追逐自己正真想要，因为害怕再次一个人，害怕被抛弃，害怕无助，害怕空荡荡 ，害怕自己没有勇气重新开始，害怕自己已不再年轻。
我想去旅行，我想去登山，我想蹦极，我想跳伞，我想去跟陌生人交换最心底的秘密，我想去走过我想去的城市的每一条街，想去哪里认识各色的人…
想去站在世界最高峰，呐喊：“小雪，希望以后的路走的不要太辛苦。”
这一年，第一次觉得自己真的长大了。是正真的长大了。
这一年，我从一个瘫痪的状态中站了起来，可以直立行走了。
感恩我生命中的所有遇见
感恩让我知道我是个人，而不是一件东西，让我瘫痪精神站立的老师！
谢谢！
注：想此文送给那些正身处黑暗在路上的小伙伴，加油！
所有的经历都是为了脱现出那个，最最最最最可爱的你，而准备的…
-END-
关于作者
一个拿心闯世界的女纸，发誓要活成一枚太阳。
如果我知道、那该有多好
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