前言：
孩子睡了，自己躺在床上，聽著孩子爸爸唉聲嘆氣的聲音，又心疼，又無奈！
作為一個疼愛孩子的爸爸，總是期待能多一些時間陪孩子，可是他的“願望”又總是和自己的實際情況相沖突，讓孩子越來越對他“反感”！
情景一：
孩子爸爸脾氣暴躁，每次因工作原因打電話都會火冒三丈，為了不讓孩子受影響，我會關上房門，陪他玩遊戲，讓他緩解消化壞的氣氛，時間長了，孩子貌似成習慣了，每次打電話都要求關門。爸爸見此情形，直言以後不在家裡打電話了，也提出要求：不用關門，不要讓孩子形成習慣！
實際情況是，每次電話鈴聲一響，孩子就去主動關門，電話結束了，爸爸過來開門並說：“爸爸會控制聲音的，不用關門”！
弄的我也是，心累的很！
情景二：
因為最近爸爸工作較忙，所以自己認為很體諒他，幾乎家裡事情沒有讓他操心過。自己帶著孩子取快遞，帶著孩子去超市，去市場買菜和水果，只為給他一些休息的時間。下班後，自己和孩子都已經吃過晚飯了，玩遊戲很投入，所以也沒有打斷孩子，也是為的就是讓他安心吃口飯（三口之家，家有男娃，確實安靜一會不容易！）。
誰知道，他自己消完毒，收拾好後，進屋突然親了兒子一口，兒子嚇了一跳，然後，拿出超市買的零食給孩子看。孩子，激動不已，說謝謝爸爸，然而對於一個即將睡覺的娃，這會是最怕他興奮的。
遊戲繼續不下去了，孩子吃了兩口又說不吃了，然後去爸爸身邊膩味，爸爸吃飯時又接到電話，孩子因為睡前有點鬧覺得習慣，在旁邊一個勁的搗亂，雖然我管的住身體，也不容易控制音量！
果不其然，孩子爸爸又爆發了，估計是生自己的氣，沒事找事，又把孩子嚇哭了。
此類事情，真的經常在自己家裡上演。
有的朋友特別羨慕我，老公什麼都管，不做甩手掌櫃，疼孩子，疼老婆。
可是，我看到的確實他什麼都想要，最後工作也受影響，給孩子也不能留下好的形象，而自己也是心比身體還累。
帶給自己的感慨：
一個家庭，有了孩子之後，自己的角色和責任都會有變化。為人父母，肩上就需要承擔對應的重量，這與單身時的你不同。孩子的確需要陪伴，但是需要保質保量。
就像有些父母，做樣子陪伴，以電子產品做替身，自己被手機綁架，這種陪伴沒有意義。
而像我家這類情況，雖然出於好意，但是沒有處理好自身問題的情況下，在身心俱疲的狀態下，總想盡量多的在時間上賦予孩子陪伴，也會事倍功半。
雖然我們都很想做個滿分父母，但是實際情況卻未必允許。
針對親子關係處理是否得當這個問題，我們可以將父母分為三類：
（1）是給自己找藉口，找理由“遠離”孩子，比如各種手機控，低頭族父母。
這類父母自以為自己在陪伴孩子，而這種陪伴流於形式，只會導致孩子與自己越來越遠，或者成為自己的“接班人”，從此開啟了沉迷於電子產品的大門。這也是為什麼各種育兒理論都在倡導父母“放下手機，陪孩子”的原因。
（2）是自我折磨，總是想要的太多又身心俱疲，心無餘力不足。自己的家庭就屬於這一類，自我感覺，內耗太大，雖然感受到對孩子的愛，卻大打折扣，如若有更有效的陪伴，定能使大人與孩子都更加輕鬆，幸福感也會更強！
（3）是60分“完美父母”，是每個父母都該追求的親子關係狀態。他們做事有分寸，講方法，對自己不過於苛求。懂得陪伴孩子的前提是對自己做到情緒梳理，不以“量”取勝，重要的是質。對孩子的管教能做到外圓內方。
因此，我們應該認真分析自己屬於哪一類，然後針對自己的問題去努力調整自己的狀態，儘量去像滿分父母靠近。
請相信，只要你是愛孩子的，無論如何，孩子都是能感受到的。因為，在親子關係中與孩子比誰愛的更充分，我們永遠都是輸家，孩子愛我們比你想象的要多太多。
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