文 | 暖寶
前幾天，樓上的媽媽和孩子幹了一架。因為孩子做事磨磨蹭蹭，沒有在規定的時間內完成任務，實在讓媽媽無法忍受，"就那麼點事，每天拖拖拉拉！"她想打孩子，孩子就跑，樓板咚咚響。最後忍了忍沒打孩子，但是還是發火了。媽媽衝著孩子一陣狂風暴雨似的攻擊，一邊說一邊氣的跺腳。孩子也和媽媽爭辯起來，但最終被媽媽的強勢壓下去，偃旗息鼓了。
樓上的媽媽說"太難了！每天看著孩子都心煩，動不動就吼孩子。快點上學吧，也好喘口氣"。這是多年來第一次聽到她和孩子幹架，這都是怎麼了？
親子關係緊張為哪般
孩子上學的時候，在學校裡有老師管，回家後只有短暫的相處時間，家長很珍惜這段親子時光。當然也會暴露出來一些問題，不過因為心疼孩子學習的辛苦，很快就把問題掩蓋了，和孩子的關係維護得還可以。
孩子在家就不一樣了，家長具有了雙重身份，既當家長又當老師，角色不停轉換，對各種軟件不熟悉手忙腳亂，有些暈頭轉向。家長的壓力是可想而知的，當孩子的表現不盡如人意的時候，家長就會和孩子發生衝突。
孩子在家學習不像在學校那樣緊張而有節奏，相對隨意，作息時間不規律，早上不想起，晚上不想睡，催了一遍又一遍，孩子依然自我放鬆不肯起，家長一看，這不是反抗我的權威嗎？開始惱火。
孩子在家沒有良好的學習氛圍，人在上課，心態還在假期停留，學習自然狀態不佳。孩子的各種磨蹭非常普遍，到了計劃開始的時間，不能很快進入狀態。學習了一會兒，不是走神就是打盹，聽進去的沒多少。該交作業了，孩子還沒做呢。看了這情形，家長能不上火嗎？
家長也不能一直坐在孩子身邊陪同學習，不得已也會讓孩子自己學習。但是中途又不放心，悄悄地趴在門上聽聽孩子學習了沒有，一旦發現沒學習，破門而入，一場母子大戰在所難免。
從心理上來說，這段時間工作和生活都受到很大影響，心理壓力自然會大。總是憋在家裡，不能外出活動，身體的整體健康狀況也出現小問題，影響了我們面對壓力的恢復能力。
親子關係變得緊張起來，也是各種壓力帶來的結果。
這些方式都不管用
家長們當然也想和孩子關係緩和一些，家裡充滿歡聲笑語，但是卻往往用錯了方法，讓親子關係更加緊張。
強迫孩子服從
權威型的家長一貫作風就是，家長為大，說一不二，孩子能力有限，必須服從。強迫孩子服從的結果有兩種，一種是孩子委曲求全，雖然心裡一百個不願意，也被迫服從，內心是不能接受的。一種是孩子陰奉陽違，表面上服從，實際上行動起來還是我行我素。父母看不到自己想要的結果，孩子也心有不甘，再幹架成為必然。
討好孩子
討好型父母的做法是討好孩子，只要孩子同意好好做事，父母就甘願為之付出一切。孩子想要什麼給什麼，只要能聽話就行。討好孩子的結果就是，孩子越來越過分，要求越來越多，一旦父母沒有滿足，就大發脾氣。父母發現自己付出了這麼多，卻沒有得到應有的回報，忍不住傷心落淚，積攢到一定程度，就轉化為怒氣發洩到孩子身上。
強迫不行，討好不行，到底怎麼建立良好的親子關係，家長們真是費勁了心思。
堅持三個原則，和孩子建立親密關係
兒子也是讓人生氣讓人憂，但是經過這幾天的調整，慢慢變得重新親密起來。前幾天，因為兒子沒有好好執行計劃，朝他發脾氣了，他的態度也不是很好。經過一晚上的反思，感覺不能這麼跟兒子硬來，應該緩和親子關係。
第二天抱了一下兒子，告訴他我的感受"你發脾氣我很難過！"兒子的態度也緩和了，重新露出了笑臉，抱了抱我。這幾天跟孩子一起做運動，腿有些疼，我告訴兒子"我身體不太舒服，你多幹點家務！"兒子就拿了掃把去打掃衛生了。
建立親密關係其實也並不難啊！不需要強迫、也不需要討好，關鍵做好3件事：擁抱、說出內心想法、適當示弱。
首先，擁抱
孩子是個小嬰兒的時候，我們喜歡抱著孩子，孩子也喜歡媽媽抱。因為被抱著的時候，他就能回憶起在子宮裡的感覺，聽到媽媽的心跳，感受到媽媽的溫度，會非常有安全感。擁抱對孩子來說既是心理需求又是生理需求，心理學家認為沒有擁抱嬰兒就會死亡。
孩子長大以後，我們卻羞於跟孩子擁抱，也認為孩子不需要擁抱了，特別是內斂的人來說，不會用擁抱表達對孩子的愛。但是孩子即使到青春期也仍然需要擁抱，《六A的力量中》說，從生理上，孩子的青春期比以前來得早了，但是心理卻跟不上生理的變化，仍然需要父母的呵護和關愛。
兒子就是這樣，他每次放學以後，都會首先跑到媽媽的房間，抱住媽媽說"抱抱！"完全沒有長大。放假以後，天天在家，朝夕相處，卻忘了擁抱了。當我和孩子重新擁抱的時候，發現內心變得柔軟，孩子又變回了兒時喜歡撒嬌的樣子。擁抱具有讓人震撼的力量，每天給孩子一個擁抱，讓孩子得到關愛，是修復親子關係的第一個法寶。
其次，說出內心想法
要把孩子當作自己的戀人看待，和他說出內心的想法，不管是高興的還是悲傷的，把孩子當作一個傾訴的對象，孩子才能試著去理解你。
我們總以為孩子小，不能讓孩子承受壓力，他理解不了大人的心情，其實是把孩子當作外人來看待了。有一次，因為工作不順利，我哭了，眼淚嘩嘩地留下來，紙巾都來不及擦，對面就坐著兒子，兒子問怎麼了。我就認為沒必要跟他說，就說"沒事沒事！"兒子生氣了，說"你老是沒事沒事，到底怎麼了？"我也只是告訴他"工作上的事"，沒有期望得到他的理解。
現在想通了，如果你把孩子當作朋友，跟他說出你的內心想法，孩子也會體諒你，也會安慰你，在這個家裡，你又多了一個可以說知心話的人，親子關係會迅速升溫。這幾天，我把我的想法告訴孩子後，孩子的眼神都變得溫柔了。
最後，適當示弱
父母總把自己當作強者，把孩子當作弱者。父母應該保護孩子、應該疼愛孩子，卻往往忽視了孩子也會長大，孩子以後也要學著去保護父母，疼愛父母，成家後去保護他的小家。這些技能從父母的言談舉止中學來，也要從自己親身實踐中得來。想讓孩子成為一個有愛的孩子，父母不妨適當示弱，讓孩子成為一個保護者的角色。
有幾件事至今想來都很感動。
有一次，我有些頭暈，但是要陪著孩子練鋼琴，我實在堅持不住了，就告訴兒子"媽媽頭暈！先休息一會兒！"兒子看到了，趕緊從琴凳上站起來，扶著我躺在床上，還給我拉一個枕頭墊上。我跟他說"你彈鋼琴，媽媽就好多了！"兒子就開始彈琴了，彈了一首曲子就問我"好點了沒有！"
冬天的時候，我站著擀水餃皮，其他家人都坐著包水餃，兒子感覺不對勁。趕緊搬來一個凳子，還拿了一個棉墊子墊上，說"媽媽坐，有墊子不涼！"當時感動得稀里嘩啦。
只要我們給孩子表現的機會，孩子的愛心就會爆棚。如果我們適當示弱，孩子就會化身為一個強者，成為父母的保護神。不斷練習下去，孩子就是一個有愛的人，和父母之間的關係會更融洽。
結語
在這個特殊時期，親子關係出現一些問題，也只是暫時的，我們不要責怪自己，也不要怪罪孩子。給孩子一個擁抱，說出自己內心的想法，適當示弱，和孩子的關係會好起來的。
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