昨天，7岁的外甥女萱萱学画回来后一直嘟着嘴，问她怎么不高兴？绘画课的作品哪里去了？她也一声不吭。后来问了绘画老师，才知道萱萱因为同学的画作比她优秀，一气之下把自己的画作给撕掉了。
生活中，我们经常发现孩子有这些闹情绪的一面。手工作品没有得到表扬，气恼之下把自己辛苦创意的作品砸坏；绘画没有得到认可，就把自己辛苦画了三个多小时的画作撕成两半；发现自己弹的钢琴不如别人弹的好听，发狠以后再也不摸钢琴……
很多人会说，这是孩子的竞争心理在起作用，正常呀。但如果孩子一直停顿在这种在意输赢的心理，只会让自己一次次陷入痛苦的泥沼，而失去解决问题和成长的能力。网络上有个词叫“玻璃心”，指那些容易受到打击，心理承受力不强，过分脆弱的人。如今似乎越来越多的孩子也有着一颗易碎的“玻璃心”。
为什么现在的孩子心理承受力如此之差呢？
01.孩子一碰就碎的“玻璃心”怎么来？
前几天，我旁边的小区出了个事儿：一名15岁的少年，得知自己中考成绩不理想，居然从5楼的阳台一步跃出，想跳楼自杀！万幸，楼层不是特别高，底下又是柔软的绿化地，才没有酿成悲剧。少年虽然受了伤，但小命捡回来了。
父母胆战心惊之余开始反思，为什么孩子这么脆弱，一次考试不理想居然就如此想不开？经过专业心理师引导，发现是因为自己在育儿这件事上，太注重孩子成绩即表面的输赢，导致给孩子带来过大精神压力和心理暗示：考得好是英雄，考不好就是狗熊！当孩子无法消化和释放这种负面能量，就容易做出一些极端行为。
孩子是父母的一面镜子，父母每做出一个动作，孩子总能反射出这个动作的影像。即孩子存在的问题，与父母的行为密不可分。现如今，很多小孩的心理承受力差，出现“玻璃心”，就源自父母自身认知的错误和不科学的教育引导方式。
管出来的玻璃心。孩子需要管，这一点毋庸置疑。但“怎么管”显然是一门深奥的学问，过于松散的放养，可能导致孩子自我意识过强，缺少规则感，难以融入社会；过于控制的严管，则放大了父母的意志，可能导致孩子内心特别脆弱，失去自我，当觉察自己没有达到父母的期望值时，就容易内心崩溃，对自己失望甚至绝望。像上文提到的男孩，容易做出极端的事。
惯出来的玻璃心。与控制过度相反，很多家庭又走了另一个极端——将孩子当做家庭中心，含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了。这种没底线的方式说得好听是溺爱，说得难听就是毒害——因为父母的无知，错过了孩子生长规律的各个敏感期，造成后期不可挽回的各种行为、心理问题。
在这样家庭长大的孩子，想要的一切来得太容易，也无法体会背后的艰难，无法理解别人的不容易，会特别不懂感恩。久而久之就形成依赖型性格，凡事只能听到好的，遇到一点挫折或批评就受不了，甚至为了表示自己的不满情绪做出极端行为。
卢梭在教育名著《爱弥儿》中说：“你知不知道用什么办法能使你的孩子得到痛苦？这个方法就是百依百顺。”
02.只关注表面输赢不仅容易“玻璃心”而且缺乏真正的成长
（1）只关注“赢”的孩子更容易产生嫉妒心理、“玻璃心”
为什么很多人都盯着“输赢”呢？这其实是一种横向的社会比较。从赢在起跑线到赢在受精卵，从斯坦福的名校光环到天价学区，从特长班到名师教导，无不是“赢”的思维在作祟。
“别人家的孩子”是无数家长童年的噩梦，却又不知不觉将这个魔咒传到孩子身上。在这种强迫式的横向比较之下，孩子越来越“玻璃心”：
首先是出现“眼睛里不容沙子”心理，看到别人比自己好就难过。因为父母灌输的认知是：只有你比别人成绩好才值得表扬，而不是你比别人更努力值得表扬，所以错位的价值观会带给孩子错位的认知，认为自己一定要成绩好，考上名校，特别聪明，爸爸妈妈才爱自己。
其次是内心脆弱不敢直面挫折和困难，遇到问题首先选择回避。 因为感觉平时“赢”惯了，所以在面对“输”的时候特别失落，为了维护自己在家人朋友心目中的“优秀”位置，会主动回避失败。这是“趋利避害”的心理在作怪，在面对有难度的挑战中，会自动回避具有冒险性和挑战性的任务。
另外，这类孩子因为把“赢”看得特别重，背负的压力也大，总是努力把自己变得在成人眼中足够优秀。一旦发现自己的努力是无用功，便容易产生情绪和心理问题，有的产生强烈的妒忌心，有的脆弱的无法面对，特别容易“玻璃心”。
（2）正确面对“输”帮助孩子克服“玻璃心”，建立“成长思维”
其实，比起那些只想赢的孩子，输得起的孩子能更准确的认清自己，也更容易成为人生最终的赢家。
年少的数学天才张益唐，在北大校长力荐下去美国公派读博士，用了七年的时间才获得博士学位，其后却面临失业，不得不靠在餐馆帮忙、送外卖等杂活谋生。但他没有一蹶不振，而是积极沉淀，在颠沛流离三十年后，历经磨难终于一举成名，获得麦克阿瑟天才奖，被普林斯顿高等研究院直接聘为正教授。
这样的正面教材很多，商界很多知名度高的成功人士，大多是历尽各种人生“不如意”，但仍矢志不渝，坚韧不拔，才最终走出一条适合自己发展的路。“阿里爸爸”马云第一次高考数学考了0分，苦学一年再次高考，数学考出19分，这样的成绩在很多家长看来一定会定义为“学渣”，可他没有一蹶不振，在逆境中反复试探自己能走的路，如今已位列世界五百强之林。
输不可怕，人生风雨几十年，谁不会遇到跨不过去的坎儿？关键要输得起，要明白自己为什么输？从这次输里能学到什么？
只要正确面对“输”这件事，“输赢”就不那么重要了。正如美国教育心理学家Carol Dweck研究发现的，人的发展是持续终身的过程，孩子们一旦意识到自己可以变得更好，也就不会在意失败与否了。意识到这一点，就可以着力培养孩子的“成长思维”。何为成长型思维？根据斯坦福大学心理学教授卡罗尔·德韦克的理论，人分为两种思维：固定型思维（Fixed Mindset）和成长型思维（Growth Mindset）。固定思维的格局已经固话，而成长型思维则处于不断变化和提升中。好比朋友圈里那些60岁开始学英语、70岁开始旅行、80岁登上Vogue的励志奶奶们一样，她们有一个共同的特征——成长思维：相信“我可以更好”，“我能够学会”，从而愿意不断地挑战和提升自己。
让孩子建立成长型思维，“输”也可以转化为“赢”。
03.战胜“玻璃心”培养孩子成长型思维应注意哪些问题？
孩子的问题主要来自父母的认知，要改变孩子父母必须先改变自己不正确的教育观念和方法。
（1）父母改变思想观念，不要被“赢在起跑线”的观念束缚同时又影响到孩子
“赢在起跑线”害了一代又一代人，不是说这个观念不对，而是过分强调容易把自己和孩子带入争强好胜的死胡同。就像奥林匹克精神一样，竞争的过程是为了让孩子认识知识的趣味，理解自己和他人的学识范畴，建立友谊、团结、公平的观念，而绝非喜获嘉奖之后的沾沾自喜或是一时落败后的垂头丧气。所以，父母首先要从改变自身观念做起，让孩子更加关注当下，关注此时此刻的获得，成功也好失败也罢，喜悦也好悲伤也罢，从获得中反观更好的自己，得到成长，才是最好的正念。
（2）父母改变关注对象，不要只关注赢的对象而动不动把“别人家的孩子”挂在嘴边
很多父母喜欢把“别人家的孩子”挂在嘴边，动不动“你怎么这么不如别人”“你这么这么简单都不不会做”等等，带着强烈消极暗示的话语往孩子身上安插标签，要知道这种评价本身就是一种固定思维，说者无心、听者有意，由于老师和家长是孩子最信赖的人，因而也更容易受到他们观念的影响。他们不经意说出来的话也许是无心，但孩子们却有心听去了，时间长了就会不自觉生发“我什么都做不好”“我怎么这么没用”等消极意识，暗示自己本来就这样，努力也不行，从而忽略掉更重要的时间、努力、坚持的价值。
（3）父母改变交流方式，尤其在孩子遭遇挫折后应多加鼓励，让“输”变得有营养
很多孩子玻璃心，和父母交流不畅有极大关系。前不久有一则刷爆朋友圈的新闻，一男孩因考试成绩差，生气的妈妈随口骂道：“你怎么不去死？”结果孩子拉开车门就从桥上跳入滚滚江水中。一条鲜活的生命就此断送了，孩子妈妈也后悔得痛不欲生。我们相信妈妈说的是一时气话，并不真想逼着孩子去死，可是为什么不好好说话呢？为什么不正确表达自己的意思？
漫长人生路，不论遭遇什么挫折困境都不奇怪，此时父母一定不能逞一时之快乱发脾气，而应冷静下来思考对策并及时给予孩子正面反馈。当然，此时决不能泛泛地说“你行的”“你很棒”之类，而应重点关注孩子三方面的表现：
- 努力程度：我知道你尽最大努力坚持下来了！
- 进步方面：你上次考试这道题还不会，这次居然作对了，有很大的进步啊！
- 适时转输为赢：这次比赛你已经很用心，如果这样提前准备下次没准成绩更好……
当“输”变得有营养，那么是否“输赢”还重要吗？孩子还会有玻璃心吗？他只会更加期待下一次的冒险和挑战。
为了战胜“玻璃心”，有人推崇用挫折教育法，其实生活中各种挫折无处不在，根本无需刻意制造，只要做到因势利导，顺势而为，巧妙的转“输”为“赢”，生活何处无惊喜？
做个有心的家长，“让暴风雨来的更猛烈些吧”，这样才能雏鹰展翅飞出属于他们自己的世界！我是两个孩子的职场辣妈，修己育儿，热爱文字和生活。喜欢我的朋友可以关注我的头条号 希望和万千父母一起成长。
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