1.老先生搭火車，車內非常擁擠，好不容易發現一個空位，正高興要坐下去，坐位旁的年輕人開口說:“對不起，這位子有人坐。”老先生沒辦法，只好摸摸鼻子，站在一邊。這了一會兒，來了一個年輕漂亮的小姐，就問:“這位子有人坐嗎？”年輕人說:“沒關係，請坐！ ”說完這小姐便坐下去。老先生十分火大就走過來問∶“你剛不是說這有人嗎？”年輕人便稱說∶“她是我妹妹。”老先生就更生氣地說∶“這就怪了，她是我女兒，我什麼時候有你這樣一個兒子。”2.本人平時喜好喝點小酒，但不勝酒力。一日，與老同學小酌回來，家裡相安無事，於是正常就寢。半夜，忽然驚醒，於是準備去衛生間放水。當我伸腿找拖鞋鞋時，卻發現自己怎麼也下不去床了，大驚，難道我堂堂壯年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？遂大喊妻子：老婆，壞了，我的雙腿不好使了，怎麼也下不去床了。妻子不慌不忙的起來，打開燈，睡眼朦朧的對我說：死鬼，你又睡地下了！3.中心廣場一個穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞澀的接受後，他激動得和女孩熱吻。這時一眼鏡大叔在人群裡起鬨：“說出你的名字，讓大家一起為你見證你們的愛情！”男孩大聲喊道：“我XXX永遠愛XXX！”眼鏡大叔突然擠到眼前：“我記住了！二中的吧，我是教導主任，你倆明天到我辦公室！”4.老師給學生們講關於早戀的問題，老師：“同學，現在千萬不要談戀愛哦，因為現在談的都是別人的老婆。”同學：“哇噻！別人的老婆，想想都刺激。”5.今天去學習碰到個漂亮MM，感覺聊的挺好，就問她電話多少。她說：“我給你我QQ吧，方便！”我說：“好！”學習回來加她QQ，驗證問題是：我電話是多少？姑娘你能不能不要那麼委婉？6.一對情侶去吃牛肉麵，上面有兩塊大肉片，然後女的就加了一塊到自己碗裡。正常男的都會對女朋友說：你想吃都給你。結果那男的邊把肉往碗裡戳邊說：快，快躲進去，她馬上又要來了。7.女友在她們家族聚會時，突然當眾對我說：“親愛的，親我一下吧。”我驚詫她竟有這種要求：“啊？這麼多人，不合適吧？”“哎呀，快親我嘛~”“啪！”我一巴掌甩了過去：“一會兒讓我親你姨下巴，一會兒又讓親你媽。你有病啊！”8.今天學會了一個鑑別百元大鈔的方法：用火燒，燒後顏色是灰色的就是真錢，黑色的就是假錢。我連試了五張，都是真錢，好開森！和大家分享下我的經驗，但感覺好像哪裡不對。9.A：和朋友去吃肯德基，鄰桌的媽媽教育女兒：吃東西不要吧唧吧唧的，不要發出聲音。女兒：為什麼呀？媽媽：這樣半夜偷吃東西才不會被發現。。10.今天下班回家的路上遇見兩個推銷產品的帥哥，其中一個想要上來向我推薦，另一個帥哥拉住了他。我有點懵逼，然後繼續走，就聽到那個帥哥說：殘疾人咱就別騙了！11.又被老媽嘮叨我除了玩手機啥都不會幹，，老媽嘮叨夠了轉過頭去看旁邊偷笑的小侄女：“妞妞，你長大後可不能像你姑姑這樣懶的討人嫌。”小侄女想都沒想就說：“我真羨慕姑姑，跟豬似的，沒心沒肺活著不累。。12.大庭廣眾下，男孩俯身為女孩繫鞋帶，女孩緊緊捂住嘴巴，感動的話語瞬間被憋至雙眸，眼看就要化作淚水。。。男孩抬起頭幽幽地說：“綁緊點好，免得走味兒~”13.最近出差，女友給我打電話說她最近在減肥，我跟她說減肥不能靠節食，要多鍛鍊。她：“嗯，我知道啊，所以上週我們去吃自助餐、烤肉、火鍋我都是跑步去的。”14.接小侄子放學，路上跟他聊天問：你有沒有小女朋友啊？小侄子跟我拉鉤說：告訴你 你要保密喲！我為他保證絕不告訴任何人，然後小侄子趴在我耳邊輕輕說道：我呀，沒有女朋友。15.今天公司露天拍集體照，我公司一美女攔住一走過的帥哥說“帥哥，能幫我們拍個照嗎”。結果人家帥哥說“我不帥”，然後走了。16.保險公司的一位職員正教他妻子開車。車下坡時，突然剎車失靈。天哪！車停不下來。他妻子大叫，我該怎麼辦？禱告。他指示妻子說，然後找便宜的東西去撞！17.貝爾和他的妻子在海濱散步，迎面走來一位漂亮的姑娘，貝爾輕聲說：多麼美的鼻子啊，如果長在你的臉上就好了。妻子聽了，反感地皺了皺眉。不一會，又走來個漂亮的婦女，貝爾又悄悄他說：這隻小嘴多美啊，如果長在你的臉上就好了！妻子又撅了撅嘴。這時，過來個瞎子。妻子連忙說：這雙眼睛多好啊，如果長在你的臉上就好了。18.這一錘子下去怎麼沒塌？讓我康康....
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