如果孩子和我說沒有人和她玩。我作為母親，首先要做的是對孩子的情緒進行共情。無論怎樣，先接納孩子的情緒。他感到自己被理解了，就會釋放一半的悲傷，也會逐步敞開話匣子和你說心裡話。
孩子：小朋友不和我玩。
我：哦，他們沒有和你一起玩。
孩子：嗯，他們都不喜歡我
我：你感到他們不喜歡你
孩子：嗯，他們玩遊戲沒有叫我，沒有和我一起玩玩具
我：所以你一個人玩，你是什麼心情呢可以和媽媽說說嘛
孩子：嗯我很傷心
我：寶貝很難過。寶貝你想哭就哭吧，媽媽在這裡陪著你好不好
……
情緒得到接納，我們再來一起去帶著孩子想辦法解決這個問題。
我：寶貝，你哭了，現在感覺好點嗎？
孩子：嗯好點了。
我：我們一起想個辦法看看，怎麼解決這個問題好嗎？
接下來，可以帶著孩子去界定下這個問題，原因出在哪裡。家長也可以私下再和老師電話溝通，瞭解下老師的看法。畢竟，只聽孩子一方的說法，並不能得到一個準確的理解。
問題來了，別人為什麼要和你交朋友呢?
美國著名演員湯姆·漢克斯在加利福尼亞州大學讀書時，突然對錶演產生了濃厚的興趣，加入了學校組織的劇社。為了提升自己，漢克斯很想結識當地有名氣的演員和導演，並能得到他們的指導和幫助。有一次，漢克斯從一位學長那裡得知，當地的一位名演員要參加一個聚會，他想盡辦法拿到了聚會的邀請函，以便能夠在聚會上認識這位演員。
但是，讓漢克斯失望的是，當他熱情地表示想要與那位演員交朋友時，對方冷漠地拒絕了他。這讓漢克斯很受傷也很氣憤，他跟同學們抱怨："以為自己有點名氣就了不起，就看不起別人，他太勢利了！"
同學們也都紛紛點頭，跟著附和起來。
"他為什麼要和你交朋友？你想過嗎？"一直站在一旁的學長開口道："你想和他交朋友是想得到他的幫助，那麼他呢？你能幫助他什麼呢？
"可是……可是我那麼熱情……"一直滔滔不絕的漢克斯頓時語塞了。
"你想認識別人，別人就一定要同樣熱情地回應你嗎？"學長笑了笑說，"其實並不是他勢利，而是你們之間的能力懸殊太大，只有他能幫助你，而你現在的能力不足以為他提供有用的價值。比如一個小學生因為想讓你輔導功課而和你做朋友，你應該也是不樂意的吧！"
學長的話一下子點醒了漢克斯！後來漢克斯苦練演技，提升自己的能力，自然而然地獲得了越來越多的資源和機會。對此，他深有感觸地說："想結交各方面遠勝於自己的人，並非不可能，只是你得找到共贏的合作點。因為，社交的本質是互惠。"
想要和優秀的人接近，首先要做的就是提升自己的能力，成為同樣優秀的人。付出才有回報，交朋友亦是如此，雙向輸出才能維繫友情。
其實每位家長都希望自己的孩子具有高社交能力，因為這樣的孩子，在家裡，家長能夠和他講得通道里；在外面，他與同學交往時遊刃有餘；面對挫折，他也有很高的心理復原能力（心理彈性）。這樣的孩子，誰不喜歡呢？不過不用羨慕，高社交能力是可以通過系統訓練培養出來的。
這個訓練的核心理念只有一個:再想一個辦法!
這種訓練模式代表一種積極樂觀的處世方法：遇到問題，再想一個新的辦法！
我們做好前面的情緒接納之後，就可以引導孩子再想一個辦法！
你有沒有觀察過你身邊那些善於社交、有能力、容易成功、有領袖氣質的人，他們經常會怎麼說？"沒關係，我能搞定。我們會有辦法的，這難不倒我們。"而那些社交能力比較差的人，他們會怎麼說？"怎麼辦啊，你到底要我怎樣？那我就沒有辦法啊！"
人生的悲哀不是現狀不佳，或者是天生弱小，而是明明有機會卻不去想辦法，不敢改變。我們要做的是，從小培養孩子一種積極樂觀面對問題想辦法的人生態度，這也可以訓練孩子的高情商。
我小時候，有一件事讓我印象特別深刻。我和一個同學去買零食吃。那個時候，我的同學身上也沒帶夠錢，我其實也沒多少錢。我帶了5毛錢去買零食。我同學沒有錢，但是她也想吃啊，他跟我說："你能借我錢嗎？"我說我只有5毛錢。同學說那你借我2毛錢。我當時也不太會分享，說，我自己還要吃呢，5毛錢不夠我買。
我同學沒有跟我起衝突，也沒有放棄，也沒有生氣。一個孩子遇到挫折的時候，那種低社交能力的人容易出現兩種做法，第一種就是："算了，不借就不借，有什麼了不起"。第二種就是強行去搶。很多小孩子在和玩伴玩的過程中，遇到自己喜歡的玩具，就會去搶，去起衝突。
現在我也是這樣教我的孩子。我們遇到喜歡的玩具，和其他小朋友起衝突，我都鼓勵她自己去解決矛盾。有一天她跟我說：媽媽，鄰居家的姐姐拿了我的玩偶，我想拿回來。她的本意是希望我能幫她拿回來。不過，她已經三歲半了，我鼓勵她說：你自己和姐姐溝通好嗎，媽媽相信你能解決好這個事情。於是，她對鄰居姐姐說：姐姐你可以還回來給我嗎？姐姐聽了，很愉快同意了。就在這個過程中，孩子的社交能力才能得到飛速提高。如果你的孩子確實遇到了問題，該怎麼辦呢？核心就是要給孩子多種選擇機會，如果他知道有別的辦法，就不會產生衝突的行為，不會悲觀傷心，不會害怕沒有小朋友理我。
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