人與人交往，總是有很多不可言說的奧秘。
之前網上流行過一個話題：成人世界的人際交往裡有哪些潛臺詞？
點贊最高的回覆像是一個繞口令：
原則上可以=不行
原則上不行=可以
成年人的溝通，不是語言的藝術，而是關係的藝術。
究竟該遵循什麼原則，才能保持和朋友之間的良好關係呢？
老子說：“上善若水，水善利萬物而不爭，處眾人之所惡，故幾於道。”
你會發現，那些受人歡迎，能夠維持長久人際關係的人都像水一樣：滋潤萬物卻不與萬物相爭，不與世人一般見識，有著至柔卻能容天下的胸襟和氣度。
可人與人交往，總有一些“潛臺詞”，雖然沒人明說，但很重要，你都能聽明白嗎？
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今天給大家推薦的是中國禮儀教授金正昆的《職場禮儀》。
金教授分析了職場人士不可不知的諸多禮儀細節，解決職場社交中隨時隨地都可能發生的諸多問題，讓你從容工作，贏在職場。
1
不要因為關係好，就隨意越界
《孟子》曰：人病舍其田而芸人之田。
意思是，人們很容易犯的過錯就是去耕別人的田，而不去耕自己的田，還把越矩行為當成理所當然。
微博上曾有這樣一個話題：人際關係中，不懂得界限感的人有多討厭？
評論區哀鴻遍野：
十八線遠房親戚來城裡，不住賓館，理所當然地住我家，包吃包住還要當導遊。
閨蜜總對我的妝容和衣著評頭論足，指指點點，很煩，感覺她真的過分了。
同事總是找各種理由推工作給我，你年輕，你能力強，你樂於助人，真想手撕了她。
情商低和說話直是兩回事。
很多時候，我們對於不太熟悉的人，往往能夠做到謹言慎行，小心翼翼地維護關係。反而對於熟悉的人，常常口無遮攔，甚至觸碰對方逆鱗卻不自知，結果只能是傷了感情。
叔本華說：人際關係就像寒冬裡的刺蝟，離得太遠，會感覺寒冷，但離的太近，結果只能是被刺傷。
很多友誼生了嫌隙，很多關係走到盡頭，大多是因為在處理關係時，自以為關係足夠親密，就失去了基本的尊重。
實際上，很多時候我們與人相處，不是不懂得親近，而是不懂“疏遠”。
與人相處，關係再好也不越界，是合適的距離，更是一種尊重。
2
沒有爽快答應，其實就是拒絕
知乎上有人問：一個不喜歡麻煩別人的人，也討厭別人來麻煩自己，是一種怎樣的心理？
有個高贊回答這樣說的：
並不是真的怕別人來麻煩自己，而是反感那種沒有價值的、不必要的麻煩。
每個人都有自己的生活，每個人都沒有義務把自己的寶貴時間無條件地用在別人身上。
可是，也總有些人喜歡“麻煩”別人，卻並不覺得自己給別人帶來了麻煩——
你不是喜歡畫畫嘛，幫我畫個頭像唄？
你不是打遊戲很厲害嘛，幫我上個分唄……
這些所謂的“舉手之勞”，只是自私地消耗別人的時間和精力。
真正的關係是靠相互幫助來維持的，並不是所謂的互相麻煩。
所以，那些不喜歡麻煩別人的人，他們只是習慣了站在別人的角度考慮問題，懂得凡事能自己解決的，就不要去打擾他人。這是一種體貼，更是一種善良。
但是若直接拒絕，難免產生尷尬，於是很多人會選擇婉拒——“下次再說”更多是在表達拒絕，“看情況”更多是在表達不可能。
如果沒有理解清楚，依然不知進退刨根問底勉強別人，即使最後得到了幫助，你們關係也大概緣盡於此。
所以，請記住，社交規則中，沒有堅定的提出，就是客套，沒有爽快地答應，其實就是拒絕。
3
在禮尚往來中，維持關係平衡
《禮記·曲禮上》有云：“禮尚往來，往而不來，非禮也；來而不往，亦非禮也。”
這就是我們現在所說的“禮尚往來”：沒有人的付出是無償的，幫了你的忙，一定花費了別人的時間和經歷。想要維持好的人際關係，必須予以答謝。
儘管很多時候他們都會說“不用了”、“還買禮物做什麼”……
人際交往在本質上是一個社會交換的過程，相互給予彼此所需要的。
即使是好友之間的求助，也需要遵循互惠互利的原則。
這也就是心理學上所描述的“蹺蹺板定律”：
人和人之間的關係，就像兩人踩蹺蹺板一樣，和諧相處就要保持雙方支出的平衡和對等。
一旦彼此的交換不對等，那麼就會像蹺蹺板一樣失衡。
有來有往才是禮，如果只是單向的接受幫助，有來而無往，也就失去了禮。
失禮的人即使佔了再大的便宜，也會得不償失，至少，會因為沒有遵守禮尚往來的規則，而付出代價。
一段關係中的索取和付出就像分處天平兩端的重量，索取和付出相當，天平才能處於平衡的狀態。
人際交往中，最重要的就是將心比心。每個人的善意都不希望被忽視，每個人的付出也都不希望被虧待。
那些總是請客吃飯的人，未必很有錢，只是不想讓對方多付出；
人和人永遠都是相互的，想要得到什麼，就要先付出什麼。
講究付出和回報的對等，才能讓溫暖的能量在一段關係中流動。
成功的人際關係在於，看一件事，能做到兼顧你和對方的不同角度。
我們每個人都希望能夠被善待和珍惜，也都需要在人際交往中感受到被尊重、被認同、被溫暖。
遵守人際交往的以上這3點潛規則，用真誠待人，講分寸、知深淺、懂付出的人，才會擁有更多朋友，更和諧的人脈關係。
成就他人的同時，更能成就自己。共勉。
