一篇網絡長微博引發熱議，大意如下：
“都說養兒方知父母恩，可我有了孩子之後，反而增加了對他們的厭惡。我的耳邊整天充斥著他們那堆老掉牙、不合理的育兒觀。現在想想，如今的我談不上心理健康，但能安全長大，實在是萬幸！“
沒想下面竟然引發了很多人的共鳴，共同點是他們大多來自80後的新手父母，回覆的內容大多充斥著各種對父母的控訴，大致歸為以下幾類：
- 他們總是對我十分苛刻，一丁點小的錯誤就要受到嚴重懲罰，不允許孩子有犯錯的機會；
- 他們總是有很強的控制慾，必須和他們的道德標準保持一致，例如孝敬父母、尊重長輩，不允許違背父母的安排；
- 必須對他們所做的一切感恩戴德，接受他們所給予的一切，即使是自己不喜歡的東西，也必須滿心歡喜的接受；
- 認同他們所有的人生經驗和領悟 ，時刻謹記“不聽老人言、吃虧在眼前。”
同時，他們也表達了新一代父母養育孩子的育兒基本原則：愛與自由。鼓勵孩子勇敢探索人生，尊重和理解孩子的一切，幫助孩子充分汲取生命養分，獲得掌控自己人生的能力。
新手父母對孩子的教養方式，經常會折射老一輩錯誤的教養行為，從而引發更深層次的矛盾
相對於老一輩的資源匱乏、獲取知識的渠道狹窄，新手父母能接觸到的教育渠道簡直五花八門。
根據《*省"80後"父母育兒觀念及育兒現狀的調查研究》——在“80後父母”中，有37.1%的父母認為書籍是最主要的來源，有16.8%的父母認為網絡論壇成為普及他們育兒知識的重要陣地，由此可見，有超過50%的“80後”父母自認其育兒觀已受到書籍、網絡的較大影響。在育兒的金錢方面花費較為理性,能勝任父母角色但需要專業指導,與祖輩教育衝突存在但大多能接受理解。
通過各種網絡和書籍傳達的育兒經驗，很多年輕父母猶如醍醐灌頂一般，驚呼道：“原來孩子還可以這麼養？為什麼我的父母在童年時期對我所做的一切行為都是錯誤的？”
- 當我們結束了累的像狗的工作後，回到家還要轉變心情，陪孩子做遊戲、讀繪本。心裡暗暗想的是：為什麼我們的童年沒有如此耐心細緻的陪伴？
- 當我們的孩子把食物打翻弄了一身，我們不僅沒有責備孩子，反而還要安慰孩子：“沒關係，別緊張，換一身乾淨的就好。”心裡暗暗想的是：為什麼我們的童年不能如此包容和理解？
- 當我們的孩子因為一點雞毛蒜皮的事情感到沮喪時，我們總是想辦法打開他內心的大門，試圖和他交流彼此的想法，讓他更加勇敢。心理暗暗想的是：為什麼我們的童年總是不被尊重，在父母那裡會受到更嚴重的鄙視和打擊？
很多新手父母在孩子出生後的頭幾年，會有一種時空紊亂的錯覺感，這表現在：彷彿自己的人生回到了和孩子同樣的時期，試圖通過自己幼兒時期的經驗和教訓，在自己孩子身上彌補這種童年缺陷，從而使自己獲得某種精神上的安慰。
而這一安慰往往會引發年輕父母對老一代人的控訴，他們甚至需要用自己的行為來向父母證明：同樣身為父母，為什麼我能做得如此好，而你們卻做的如此糟糕？
他們會用與自己父母相反的，完全背道而馳的方式來教育自己的孩子，讓自己的教育方式看起來更加明主和自由。而他們這種行為動機的背後，其實是在向父母證明：如果你們能在年輕時像我一樣養育孩子，我會比今天的我，更加的優秀。
兩種教養方式的不同，正在將年輕一代父母的思想分裂
小麗的兒子今年剛上幼兒園，在經歷了一段完全受原生家庭操控的命運後，她和新一代很多父母一樣，不希望在自己兒子身上看到老一代的教養痕跡。她們讀了太多的養育書籍，認為孩子的到來和傳宗接代、養兒防老無關，是一種愛和生命的延續傳遞。她說，她會鼓勵孩子做任何法律道德範圍內允許的事情，只要他快樂。比起穩定的工作和家庭，她更希望兒子擁有一個有趣的人生。
生活中像小麗這樣思想很酷的父母其實很多，他們把絕對的“自由和民主”交給孩子，讓孩子一出生就手持著方向盤，控制自己人生的方向。他們在儘量弱化父母與孩子之間的界限感，相對於說教，他們更在意的是，把孩子推向五彩繽紛的世界，讓孩子自己的探索，去感受，去形成自己的價值理念。
在老一輩看來，養育孩子更偏向於“實用性”。
60多歲的張大媽說，雖然希望自己的孫子學習用功，將來能考個好大學，有所成就，但並不希望他成就過高。張大媽看過很多出類拔萃有出息的孩子，後來讀碩士、讀博士，可因為學業耽誤了婚姻的也在少數。有的孩子留學國外後常年不回家，老人生病住院都要自己一個人請護工照料，養兒防老是一件不得不面對的實際情況。面臨社會上的“二胎催生現象”，她作為老一輩人，害怕孩子孤獨是一方面，另一方面是害怕自己在年老時的照顧，會對一個孩子造成太大的壓力。
兩代人在養育孩子之間的鴻溝，並不僅僅是在最初的生育動機和目的上，更多的是教養方式的不同。當年輕一代將自己的養育方式傳達給老一輩時，他們往往對很多做法表示多此一舉。面對幼兒的任性和調皮，老一代傾向於直接和實用的教養方式，例如，直接滿足孩子的需求，阻止哭鬧，在年輕人看來是一種溺愛行為。而“別廢話，打一頓就好了。”在年輕人看來更為簡單暴力。
當被這兩種教養方式撫養大的孩子如今成為新一代父母后，隨著“愛與自由”教育理念的衝擊，他們或多或少對自己的原生家庭有所抱怨。顯然，兒時受父母掌控越多的年輕人，目前面臨的情況更加坎坷。當他們在育兒過程中，好像有兩個“我”在將他分裂，一個是來自原生家庭傳統模式的“我”，一個是被各種育兒書籍思想所灌輸的“我”。
分裂的表現：
- 對待自己和對待父母的行為採取雙重標準。往往能輕鬆接納自己和孩子身上的行為，而無法忍受父母身上微小的瑕疵；
- 利用現代育兒觀念綁架與父母之間的情感。“愛與自由”反而成為一種攻擊父母思想陳舊，作風老派的利器，
- 對孩子過分的“自由”，導致對父母無比的“苛刻”。很多年輕父母將周圍的資源全部都用在孩子身上，四個老人一起養育一個孩子的也不在少數。當與孩子的要求，與老一代的教育觀念產生相反意見時，往往以滿足孩子的意願為主，加深了與老人之間的矛盾；
- 以書本模式對待孩子，以老一輩的教養習慣對待父母。年輕父母有時只是單純想通過書本的力量改變孩子，避免孩子重蹈自己的覆轍，卻沒有用其觀念改善自己與父母的關係。
當他們不能很好的處理兩個“我”之間的關係時，不論自己與自己的原生家庭，還是對下一代的教養上，都是分裂的。
經常抱怨原生家庭之苦，無法對個人成長起到正面引導作用。
養兒方知父母恨 的根本原因在於，自己無法認清自己目前的真實處境，習慣將自己糟糕的一面推卸給原生家庭來承擔，而好的一面往往歸功於自我學習和成長。
當人們習慣用雙重標準來衡量人和事物時，他們只能讓自己表面看起來很好，並不能讓自己做到真正的成長起來。
在國內一檔訪談類節目中，嘉賓周軼君提出一個觀點——孩子是父母的祖先。提出這個觀點的原因是，一個人出生時就帶有這個家族時代遺傳的基因密碼，而這種密碼包括追溯到祖先的行為及思考模式，而我們不過是父母以及整個家族的延續。
除了疾病以及生理上的遺傳外，這種解釋也可以運用到行為模式上，例如：
一個從小在暴力環境中長大的孩子，成年後有暴力行為的概率更高；
一個從小生活在重男輕女環境中的孩子，成年後大多數會歧視女性。而作為女性，這種低自尊會影響一生；
一個從小被掌控和安排的孩子，成年後大概會形成兩種極端，懦弱或者喜歡操控他人。
因此，當人們在控訴原生家庭帶給自己的不良影響時，首先應該做的，是審視自身攜帶的各種基因密碼，追溯它發生的來源，正視整個家族體系所潛藏的各種問題，從改變自己做起。畢竟，把一切罪過推卸給原生家庭，除了會帶來一些心理安慰，什麼也改變不了。
與原生家庭和解的背後，是與自己和解
只有充分的瞭解了自己後，才能有機會去了解自己的原生家庭，瞭解父母的真實處境，瞭解他們行為模式中潛藏的基因密碼，體會他們的感受，不止我是受害者，他們也曾經是。當人們做到和對方產生共情時，才有給自己和對方改變的機會。
可以嘗試做以下行為：
- 瞭解自己家族的歷史，傾聽父母童年時期發生過的印象深刻的事情，有利於幫助我們瞭解他們價值觀的形成；
- 瞭解父母與上一代之間的關係， 在腦中刻畫他們童年時期所接受的教養模式，有利於幫助我們理解他們在養育過程中的行為；
- 瞭解父母在我們童年時期所處的境遇，貧窮還是富裕、從容還是緊迫。畢竟和教養問題相比，解決那些艱難的境遇顯得更加緊迫。
- 瞭解那個時代背景，畢竟“原生家庭問題”並不是一個家庭所面臨的問題，而是整個時代。
即使做了上述事情，也要時刻謹記：無論如何，改變任何人，包括改變父母，並不是我們的真實目的。我們的人生沒有改變任何人的責任和義務。甚至，我們不需要強迫自己去體諒他人，原諒那些真實發生過的傷害。
我們只是需要在原生家庭的情感依附關係中，做一個理性的告別。畢竟，我們每一次對原生家庭的控訴，並未將我們帶向光明的一面，反而將我們牢牢捆綁在一起往泥潭中下墜。只有溫和且有力的解開這條繩子，我們才有雙臂擁抱自己。只有與自己真正的和解，才能回到屬於自己的人生軌道上，瀟灑的闊步向前。
我是劉照夕，一位杜絕雞湯，只有乾貨的情感作家，歡迎點擊關注我的頭條號，一定讓你收穫到不一樣的情感觀點。
這一期歡迎大家留言，分享一下當下與父母、與孩子保持著怎樣的關係。
