1.手機精英終於圍到一張桌子上了! 小米:我出5 ！魅族:我出6 ！蘋果:我出7！ 華為:我出9！ oppo：我也是9，要不起，過 ！三星:我炸！華為:你有病吧!出到9就炸。 諾基亞:妖妖靈嗎?這裡有人賭博。 警車:vivo，vivo，vivo??
阿三的世界我永遠不懂
2.游泳課老師要求：“今天游泳全都要下水。” 小明抱怨：“可我還沒學過游泳。” 老師撇了他一眼說：“不下水的待會點名全在簽到本上劃掉!” 小明大怒說道好滴：“尼瑪，下水了我家戶口本就把我劃掉了。”
3.國慶沒買到票今天才回來，剛出車站被人拉住：“帥哥，住宿不?”我看天色已晚，便問道：“有學生妹不?”老鴇興奮的連連點頭：“有的有的!”走進旅館，我點了3個妹子，掏出了高數3，媽的一天不教課我就渾身難受!
這是樹精出世嗎
4.寶寶快出生了，從懷孕一直都在猜是男孩還是女孩。昨晚做了個夢，夢到自己生了，趕緊看看是男是女，掰開寶寶的腿一看，我靠，居然打了馬賽克！
騷年，你看的了什麼
5.小時候一毛錢買塊辣皮子，小夥伴們見了分分鐘就圍了上來，然後看著關係好的才會撕一小截，上次沒給自己吃的怎麼求都不會給，得了的夥伴還會很傲嬌的說:下次我買了也會分給你吃.......想想那時的友誼真特麼實在！
二貨室友的日常
6.重慶一個土豪，包了一個小三，他給小三承諾，要在北京24環以內買套房子送給她。小三心眼小，不放心，坐飛機到北京查探。在北京她打的士，就問：師傅，北京24環在哪哦？司機一腳剎車，回過頭說“你大爺的，沒病吧？北京的7、8環估計在河北，9、10環估計在包頭，您走錯了，24環估計在重慶觀音橋那一坨！”
夥計，你這是帶著女朋友去哪？
7..男孩看到了，在一旁摸出手機玩了起來。半小時過去了，女孩兒的心也漸漸涼了，起身打算走了。這時男孩拉住了她：“給，我這是小米手機，玩了半小時遊戲，拿去暖暖。”
8..醫生啊 要不你還是給我聽聽吧 我感覺不對勁呢。醫生。那行 你把衣服弄上去吧 我給你聽聽。……醫生:誒 小夥子你乳頭呢。咋沒了小夥子:那些年不懂事 以為是青春痘呢。給扣下去了
孩子，小心哪
9、一週歲生日要“抓周”，我當時一手抓了杆鉛筆一手抓了杆鋼筆，可把我那盼我成為文化人的父母樂壞了。直到很多年後，他們才明白那是二筆的意思……
什麼叫曬掉了一層皮
10.我們男生宿舍管理員是個大媽。 有次我沒起床上課，被發現，大媽就嚇唬我：你再不起來我就寫大字報批評你了！我心想多大點事啊！下午起床去買東西，看到大字報的那一瞬間，我就懵逼了。上面寫著：405宿舍XX早上硬不起來，特此通告！
11.老婆說：“老公，咱倆去紋個情侶紋身吧”！老公說：“紋啥樣的啊？”老婆說：“你就紋一個：老婆我愛你，一生一世永不變心，永遠對你好，給你買好吃的，好喝的，好穿的，如果我變了心我就斷手斷腳，最後埋在牛糞裡，永世不得超生！”老公：“不得疼死啊？那你紋啥啊？”老婆：“我就紋：好。”
12.走在路上一哥們過來拍了我一下問我要不要手機。我說：“什麼型號，幾成新。”他吸了一口煙緩緩開口：“你就站在這裡看，看中誰的告訴我，都是三百。”
騷年，藥不能停啊
13.記者：“大爺您都八十多了，還叫老伴兒、親愛的，請問您是怎麼做到的？”大爺：“別提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢問……”
14.用“這個、這個”造句。小學生：這個是小貓，這個是小狗。初中生：這個是醉翁亭，這個是岳陽樓。高中生：這個是我過目不忘的螢火，這個是我十年一個漫長的打坐。大學生：這個、這個、二兩飯。
我要自由飛翔
15.下面是我們家剛剛的對話。
我：“媽，你真白啊！”
媽：“哼，這還沒洗澡呢！”
我：“但是媽，你真胖啊！”
爸：“哼，這還沒吃飽呢！”
16. “不對!”“的確不對!”“確實感覺不對!”“老闆，我要的是清湯火鍋，我怎麼感覺自己有點麻?” 老闆：“實在不好意思，你坐的這個位子有點漏電!”
這才是真的猛人!
17.大哥跟嫂子吵架，雙方都找來人，看陣勢要幹仗。開打前，我哥發話：“別動你嫂子，其他人使勁打。”隨後嫂子也發話了：“別打我老公，其他人隨便打。”其他人：“......”
18..我大學時期喜歡上了一個男孩，可他並不喜歡我甚至還有點討厭我，我像瘋了一樣追了他三年，終於在第三年的冬天，當我聽到說他同意做我男朋友的時候我當時哭了，我在原地哭了整整五分鐘，三年了我終於把你掰彎了。。
跪鍵盤什麼的，都弱爆了
19.與香港友人約在地鐵口碰面。友人：“我們在西出口見哦。”我問：“西？東南西北的西？”友人：“這裡是香港啊！沒有東南西北，AB西D的西啊！”
20、一天晚上，我偷偷問魔鏡，是不是世界上我最黑？魔鏡想了一會，發出驚恐的聲音：“誰！誰他媽在說話！
看出什麼神奇了麼
