該堅持下去還是該分手，是我們做過的最重大、最痛苦的決定之一。每一天，世界上都有無數人，在日常奔波時就這個問題前思後想。
對於這個即將降臨的重大決定，他們的伴侶或許還一無所知。這個決定似乎比以前更加常見了。我們都渴望幸福的愛情，因此也會時常思考著：
如果對感情和性都不滿意，那這還算一段正常的關係嗎？
這段愛情是否已經無可救藥，趁早脫身會更好？
我們看過的電影和小說、朋友的感情狀況、約炮軟件的興起、還有伴侶是否會吵得我們睡不著覺，都以不同的方式影響著我們的決定。
尷尬的是，其實沒人會在意我們如何選擇。
這讓我們做出選擇時感到不必要的孤單、無力。曾經，做出選擇會非常輕鬆，只因為許多嚴苛的外部環境不允許我們離開：
宗教認為上帝只認可兩人的結合，夫妻離異只會觸怒神明；社會輿論強烈反對離婚，並長期視離異人士為恥辱；心理學家會認為一旦家庭破碎，孩子就會留下不可磨滅的陰影。
但是這些反對分開的聲音已經逐一消逝。總絞在這方面已經沒有震懾力，社會其他人早已不再關心，心理學家也只會千篇一律的告訴我們，孩子寧願父母離異，也不願成天悶悶不樂。
選擇權現在完全掌握在我們手中，決定是否分手的唯一要素就是我們的感覺。但是我們的感覺實在太難以捉摸了。
我們總是思前想後、猶豫不決，並逃避任何理性分析。這種情況下，做一系列問答，也許能夠幫助你，這些問題往往是我們以前極力迴避的。
你可以在腦海中與自己進行問答。
在清晨的寧靜中，或冷靜地躺在空房子的沙發時對自己發問：
1
感情中出現的問題，有多少是我們的伴侶造成的？
經過5年與其他人相處之後，你是否可能會發現以前感情中出現的問題，是與人親密相處時必然存在的？
2
雖然歸根結底是他們的錯，但我們自己是否也多多少少存在一點問題？
問題雖小，但我們是否也有難以相處的時候？
3
想想我們前任或熟人常常表現出來、而我們現任卻沒有的種種劣跡，我們的伴侶在哪一方面是無可挑剔的？
仔細尋找他們新的閃光點，也就是說要更好地去了解他們。
4
仔細觀察自己身邊是否存在有腦又單身，可以在約會軟件上任意勾搭的男神女神，在日常生活中，這些人真的能每天遇到嗎？
5
和你的另一半面對面交談，不要指責他們言行不一，而是簡單、冷靜地解釋你的真實想法，和你對哪些方面不滿意？
6
站在孩子的角度看待離婚，如果你小時候有兩個臥室，兩對父母還可能會有幾個新的兄弟姐妹，和糟糕的現實相比，你的孩子更容易接受哪種情況？
7
問一問別人，處了22個月之後，性生活是否還是那麼新鮮刺激？
8
問一問自己是否願意承擔分手的風險，從一段厭倦而不幸福的感情，跳到另一段更復雜而不幸福的新戀情。
即使經驗告訴你不該分手，你是否仍願意放手一搏？
問答完這些問題，如果你還是想分手，並且深知日後不會有過多的遺憾，那麼就帶著沉重的心和清醒的頭腦離開吧。
