01討好型人格只顧得上別人
什麼是討好型人格？
做任何事都優先考慮別人的看法和別人的喜好，總是希望得到他人的認同和喜歡，害怕有人際間的衝突，總是擔心因為自己某一句話或者某一個動作讓他人不開心。永遠不知道如何拒絕別人的要求，不知道如何說出“不”，害怕自己被他人忽略，卻總是被忽略不被重視的那一個，常常還要一個人默默地傷心難過流眼淚，也沒有人安慰。
在《可愛的詛咒》這本書中雅基·馬森就是一個討好型人格的典型例子。
有一天，她和丈夫參加表侄女的生日聚會。在聚會上，她不小心摔了一跤，傷到了胳膊。
她不想因為自己受傷的事情，而把溫馨的聚會搞砸了，所以她若無其事地站起來，表現得好像什麼都沒有發生過。
接下來，她為了不破壞孩子的假期和朋友的約會，她仍然用受傷的胳膊開車、划船、做各種事情，直到把答應別人的事情都做完了，自己才有時間去醫院檢查胳膊的情況。
這樣的人總是把別人的需求放在自己的需求之前，滿足別人的一切需求後才會顧及到自己。
02家庭是形成的巨大因素
好型人格的形成，有著各種各樣的原因，最大的因素之一就是家庭教育。在家庭裡，許多父親母親教育孩子的方式裡，都隱含著這樣一種教孩子討好型的方式：你只有乖、聽話，考試考滿分，你才能獲得被善待，你只有特別優秀，你才能有資格待在這個家。
這樣的家庭教育背景下，想不讓一個人成為討好型人格的人都難。
朋友小夏經常因為和寢室室友關係而感到苦難。她說：“她一直用真心對待每一個人。可是室友們卻從來不懂得感謝我，每次出門時，我都會幫室友捎帶垃圾，可是我的卻沒有人幫我。”但是她又不敢表達出來，害怕她的室友會不開心，害怕她們之間會產生衝突。經常一個人忍氣吞聲，默默地傷心流眼淚。
蔣方舟也曾分享過“討好型人格”給自己帶來的被動和壓抑，她說，“我之前見到長輩，我明知道這人胡說八道，我還是會說，您說的太對了，再跟我們來一段唄？甚至明明是別人錯了，我還是說了20多個對不起。”
從小到大總是會不自覺地去討好所謂大人的那些“權威”。久而久之，討好成為一種生活常態。 在處理問題時，總是忽視自己的價值感受而去考慮他人的感受。特別是在社交中只要出現負面狀態就會十分不安，常常會在人際交往中忽略了自己，總是希望和他人保持和諧的關係，融洽的氛圍，所以在交往中，可能會出現一味討好他人，甚至不惜犧牲自己利益。但是在這種相處模式中，反而無法贏得他人的尊重。
03學會尊重、拒絕、保護自己
有句話是這樣說的：“喜歡的前提是尊重，沒人喜歡卑微的爛好人。”尊重自己別人才會尊重你，愛自己別人才會知道以什麼樣的方式去愛你。學會拒絕，拒絕時要堅定，說明拒絕的理由，為其提供解決辦法的思路。
這句話同樣適用於社交。很多時候努力的討好別人，是太在乎別人對自己評價了，我們都希望得到別人對自己肯定的評價和認可。其實我們不用把這個評價看的那麼重，人生說長也長，說短也短，我們窮竭一生都是為自己而活，所以大可不必在意別人對我們的評價，當然有些中肯的意見是可以考慮聽一聽做出改變的，這些也都是在自己的能力範圍之內，不要去做能力範圍之外事，只會把自己的生活過得很累。
別再小心翼翼的保護別人，先學會保護自己。
