本期嘉賓：
王俊波老師是楊真豔心理教育諮詢機構的專職諮詢師，擅長領域：早期母嬰關係創傷療愈，兒童青少年因情緒問題導致的注意力不集中、學習障礙和抽動以及多動行為，成年人的親密關係探索、調整，個人的動力性自我探索，各類身心症狀、強迫、恐懼、焦慮、抑鬱傾向等心理困擾。
家長困惑：
孩子上三年級，每天除了吃，就是玩手機，根本不知道學習！孩子不學習時我和他的關係特別好，學習的時候就什麼事都來了：一會兒上廁所，一會兒吃東西，一會兒看看這，一會兒看看那……就是不專心學習，真是讓人發愁啊！”
專家解答：
從小學到高中，好多父母表達過類似的關於孩子的煩惱。
我學生中也會有類似的表現。我發現他們有一個共同的特點，就是你在他（她）擺的沙盤裡可以感受到他們的憤怒，可以感受到他們內心的衝突，但是他們卻無法用語言表達出來；即使你替他表達，他也是說“是吧”“可能吧”“差不多吧”——就是在他們的語言裡，確定性的話語不多。這樣的孩子需要我用極大的耐心去等待，讓他們信任你，確信你接納他，不會因為他表現得不好拋棄他，他們才會慢慢地把自己的情緒釋放出來。但是，這個過程很漫長。
那麼，是什麼讓一個有語言表達能力的孩子無法表達憤怒呢？
心理學上有一個名詞叫“容器”，在諮詢室內諮詢師一定要做一個“足夠好的容器”。所謂的“容器”當然不是隻裝好的（諸如好吃的、好玩的、開心的、愉悅的等等），這個容器同時也要承載一些負性的東西：包括不好吃的、不好玩的、不開心的、憤怒憂傷痛苦等等。那麼我們的父母們呢，面對自己的孩子也要做一個容器，也要去承載孩子的這些負面的情緒。當你的孩子向你抱怨不愛學習、作業多、老師太嚴厲、自己太累等等時，你的感受是什麼呢？你是否覺得“這孩子真懶”“事真多”“真讓人煩”“總是這樣將來可怎麼辦呢”？如果父母是這樣的心態，當然就無法去好好傾聽他（她），因為很可能你就不再是用接納的態度來聽，而是用否定的態度來聽他（她），來勸說他（她），你的這種看似為了他好、為了讓他舒服的語言，也許就會對孩子造成一定的傷害——因為孩子表達情緒的慾望被堵住了！那些情緒去哪了呢？可能就會轉化到寫作業的過程中，所以你對他（她）講的所有的道理等於沒講，你還可能會很氣憤，內心裡可能會有無力感和無用感，覺得自己幫不到孩子。
如果你不曾接受“每對父母都不是完美的”，或者“每個人都無法控制情緒的發生”這樣的本質，那麼很可能你和孩子一樣也會陷入到痛苦當中去。可能孩子看到你因為他（她）的表達讓你難過了，他（她）可能以後經常會選擇不對你說，但是時不時地發無名火，這樣的無名火孩子也不知道是從哪裡來的，而你也不知道你哪裡做的不對，一場戰爭在家庭當中一點點被點燃，相親相愛的一家人經常是相愛相殺，彼此苦不堪言！
但是，如果面對孩子的負性情緒你可以換一種想法，你試著去當那個他（她）需要的容器，明白其實就是他不舒服了，因為他（她）信任你，所以想對你說，你只要傾聽就是對他的幫助，如果他有問題解決不了，那他（她）一定會問你“媽媽怎麼辦”，這時候你們再一起想辦法。“一起”的意思，是你們共同想，是你來提問他來想，而不是把你的認知強加給他（她）——因為那是你的經歷，如果由他（她）來複制，那麼孩子體會不到“原來我是有思想，可能想到解決問題的辦法的”。孩子只有在你的幫助下努力想過了，繼而想到解決問題的辦法了，那他（她）才會有特別強烈的成就感和自豪感！他（她）會發現：“呀，原來我也是可以的啊！”作為父母，我們需要永遠地確信孩子一定會想到辦法，孩子都是充滿了靈性和智慧的。那麼，也許看著是一個負性情緒，或者是一個讓孩子痛苦的事件，卻可能轉化成為你與孩子共同成長的機會。這樣的感受積累得越多，孩子當然也會更願意和你分享他的痛苦，而再也不會去用逃避的方式來解決問題。你們的親子關係當然也會越來越好。
文章開頭提到的那些現象，只是孩子的外在行為表現，實際上孩子的內在有許多的情緒，而其中，“憤怒”佔有的比重是最多的。所以，父母做一個可以承載所有東西的“容器”是非常不容易的，需要你去接納生命中所有陰暗的人和事，當然最需要接納的，是你自己的那些你認為不好的感受，尤其是要接納自己可能不是一個孩子眼中的好媽媽或者好爸爸。只有你接納了自己的不完美，接納了你也有那麼多不想去承受的事情和感受，才會知道：原來從黑暗中走出來，去重新看看這個世界，那束陽光才會更璀璨、更耀眼，你才能真正地觸摸到那束光的溫暖。願我們的父母都可以去做孩子的“容器”，承載著他們，把他們“扶上馬、送一程”，去陪伴孩子找到屬於他（她）自己的與生俱來一直在前方等待著他們的——那條路。
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