文 | 朱香記
自從二胎政策放開以來，很多人驟然當上了二胎父母，而在日常的教養中，還沒有學會如何去合理地愛兩個孩子。
在二胎家庭中，老大和老二，不可能有絕對的公平。
父母能做的，就是用不同的方法給他們同樣的愛，並讓他們知道爸爸媽媽愛他們，無論是老大還是老二。
兒子做作業又開始發呆了，已經半小時了，一開始是拿著橡皮擦在玩，後來又看著前面的文具盒發呆，而作業和剛才相比，只多了兩個字，我有點要失去耐心了。
可是還是忍了下來，“哥哥，接著做作業哦。”他看看我，又低頭開始做了。
10分鐘以後他居然又在發呆了！我忍無可忍了，劈頭蓋臉就吼起來：
你怎麼回事？磨磨蹭蹭不想睡覺了，這麼大的人了，怎麼作業都不會自己完成？非得盯著？你得給妹妹做榜樣啊，就這樣怎麼當哥哥……
盛怒之下的我根本沒有意識到7歲的兒子已經在流淚了，直到三歲的妹妹在旁邊叫：“媽媽不準罵哥哥。”我才停下。
看到兒子的眼淚，我感覺自己有些過激了，忙拉過兒子溫和地問：“你怎麼回事？”
“媽媽，如果我是妹妹，你會不會對我那麼兇？”
那一刻，我突然意識到，我和兒子之間的問題不僅僅是今天的作業問題。
我對兒子是很嚴厲。
兒子剛出生的時候，我工作很忙，產假都沒有休完就去上班了，一心想著工作的我把兒子交給了公婆，也沒有學習育兒知識的意識。
爺爺奶奶遵循嚴教的方法。
孩子吃飯必須吃完給他的份，不管他吃不吃得進去；在家裡不準亂跑亂跳，不準亂寫亂畫……
在各種不準下，兒子的性格有些謹小慎微，什麼事都要三思而行。
可生了妹妹以後，因為老人年紀大了沒法幫忙帶，我只好辭去了喜歡的工作在家帶孩子。一個人帶兩個孩子，我開始各種學習，慢慢懂得應該尊重孩子。
於是在妹妹的教育上，我給了妹妹充分的尊重。
吃飯，她能吃多少就吃多少；可以在規定的牆上亂寫亂畫；想穿什麼衣服由她自己選擇……
而妹妹，在這樣寬鬆的環境下長大，並沒有因為不給她塞飯而骨瘦如柴，反而身體很結實，性格開朗，善解人意，總是會要去保護哥哥。
哥哥問出這樣的問題，問題出在我身上，如果當初我也像對妹妹一樣地給哥哥充分的愛和尊重，哥哥絕不會問出今天的問題。
他心裡有一個結：他小時候，媽媽是兇的，妹妹小時候，媽媽是不兇的。
他的情緒爆發提醒我，我應該找回那個可愛的孩子，告訴他，你依然是爸爸媽媽的寶貝，你不必是妹妹，媽媽不應該兇，無論是你還是妹妹。
我的一個朋友有一個弟弟，她童年印象最深的就是什麼事都要讓著弟弟。
自己做什麼都要先考慮弟弟，儘管爸爸媽媽對她其實挺好的，她和弟弟的感情也很好。
但是那種任何事都讓著弟弟的過程太痛苦了，沒有得到公平對待的自己一直覺得是卑微的，沒有權力和弟弟一樣。
直至三十多歲了，她心裡的結，怎麼都解不開。
後來她也生了兩個孩子，也是姐弟倆，她覺得不能讓女兒重蹈覆轍，於是想對兩個孩子絕對的公平，但她近乎於偏執的公平反而又成了另外一個結。
買衣服買玩具必須公平，吃東西姐弟倆必須公平，如果兩人愛吃的食物只有一份，那麼兩人就都不準吃，如果姐姐因為上學不能參加家庭的娛樂活動，那麼弟弟也不能去……
可是，在生活中哪有絕對的公平呢？
她覺得自己的童年沒能享受到公平的愛和尊重，她不想讓女兒步自己的後塵，想讓她得到絕對的公平和尊重，但是過於刻意的公平，反而又讓子女失去了全然的愛和尊重。
這是另一種二胎家庭教育的遺憾。
我們都沒能把握住平等的愛這個度，我因為無知而錯失了給哥哥最好的愛的時機，而朋友因為自己遭到愛的缺失而想彌補給老大，卻又造成了另一種愛的缺失。
兒子的同學小君家也有兩個孩子，孩子之間的感情特別好，小君媽媽給我分享了很多她們家的故事，讓我很是慚愧。
在生孩子以前，小君媽媽就學習了很多育兒書。
她的大女兒小君在妹妹出生以前就過得很幸福，在妹妹還未出生的時候，小君媽媽就給孩子講了很多兩個孩子的幸福故事，讓姐姐覺得，妹妹出生是她的一份禮物。
於是姐姐特別期待妹妹的出生，妹妹出生以後，雖然有一段時間家庭的重心是妹妹，但是因為媽媽做好了充分準備工作，姐姐反而成了最好的幫手。
在姐妹倆的成長中，爸爸媽媽給了兩個孩子一如既往的愛和尊重，也沒有刻意地對誰偏袒，把握著很好的度，姐妹倆有吵有鬧，但是一直都覺得爸爸媽媽是愛自己的，不會因為父母的愛不公平而心生不滿。
在《爸爸去哪兒中》，吳尊一家也給了二胎家庭最好的示範。
在有一集節目裡，他們在玉米地摘玉米，吳尊扔玉米時不小心打到了弟弟的脖子，姐姐看到後馬上跑去安慰弟弟。
後來姐姐的腿被樹枝刺到了，弟弟忙把樹枝扔得很遠，並安慰姐姐。這樣相親相愛的姐弟和吳尊夫妻對孩子的教養方式有莫大的關係。
吳尊一直強調自己對女兒用心呵護，有了弟弟以後姐姐一樣備受爸爸媽媽的寵愛。
在這樣沒有刻意公平，只有合理對待的家庭環境中，姐姐感受到爸爸並沒有因為弟弟的到來而減少對自己的愛，所以她覺得很安全，也會像爸爸一樣去愛護弟弟。
這絕對是二胎家庭的典範，我羞於自己曾經的缺位，也敬佩吳尊夫婦的父母智慧。
著名心理學學術期刊《心理學公報》，曾開展過一項對440名頭胎兒童長達6年的追蹤調研。
數據顯示，生二胎會導致家庭的經濟收入減少、頭胎兒童得到父母的關愛減少。
如果父母沒能及時發現以及引導，會演變為心理學上的一種臨床疾病：“同胞競爭障礙”。
即有新的同胞出生時，大寶會出現焦慮、煩躁、失眠、哭鬧、行為異常，甚至是傷害幼小同胞或是傷害自己的行為。
而這種矛盾的化解，最需要的是父母的覺知，並給予孩子行動上的幫助。
一、給大寶更多心靈上的關注
首先要做到的是，給予大寶更多心靈上的關注。
大寶之所以焦慮，是因為二寶的出現讓他覺得自己沒有過去重要了，會出現失去父母的愛的恐懼。
這種恐懼會讓他想要奪回主權，而奪回主權的方式有可能是哭鬧，以引起父母的關注。
有可能是攻擊二寶，以此來顯示自己的主權地位；還有的孩子可能封閉自己，試圖自己保護自己。
無論怎麼樣，父母該做的都應該是給予大寶更多心靈上的關注，提醒大寶他仍然是父母重要的寶貝，並且也提醒一起照顧的親人注意大寶的心靈需求。
在二寶出生之前就應該給大寶灌輸一個觀念：
二寶是他的夥伴，是他的手足，會多一個人愛他，而不是多一個人來奪愛。
有了這樣的鋪墊，在二寶出生以後，大寶會成為一個好幫手。
二、讓大寶參與照顧二寶。
二寶出生以後，可以讓大寶做一些力所能及的照顧工作。
比如幫小寶拿東西，喂小寶吃東西，給小寶講故事，在這個過程中不斷地鼓勵和表揚大寶的幫忙，讓大寶有成就感，覺得二寶的成長他做了很大的貢獻。
在這樣的鼓勵中，相信大寶會因為自己的成就感而對二寶有親近的感覺，從而增進大寶和二寶的感情。
三、對待大寶和二寶要公平。
聖經裡，以色列人的始祖以撒和他的妻子利百加因為偏心，導致兩個兒子以掃和雅各差點手足相殘。
而雅各自己年老時，因為偏愛小兒子約瑟，也引起了另外十個大兒子的嫉妒和不滿，把約瑟賣到埃及做奴隸。
在現實生活中，如果大寶和二寶之間發生衝突，要用道理來說話，而不是用年齡說話。
誰做得不對就應該道歉，而不是武斷地說老大必須讓老二。
生活中沒有絕對的 公平，但愛是可以一樣給予，如果一碗水端平了，不需要父母刻意地說教，相信兩寶之間的感情自然會好。
四、不要拿兩個寶貝做比較。
大寶和二寶，是不同的個體，不要拿大寶和二寶作比較，一些無意當中的比較，雖然父母並不是惡意的，可是在孩子聽來會很受傷，甚至會加劇孩子之間的摩擦，影響大寶和二寶的感情。
對鄰居和朋友開的一些玩笑，如對大寶說“你爸爸媽媽有了老二就不管你了”這一類的話，一定要制止，並給孩子說明父母的真實想法。
讓大寶知道，不管小寶表現如何優秀，媽媽永遠愛他。
因為，大寶是大寶，二寶是二寶，兩個寶貝都是獨一無二的。她和小寶一樣，永遠是父母的寶貝。
科學教育學的奠基人赫而巴特說：“孩子需要愛，特別是當孩子不值得愛的時候。”
當兩個孩子因不能絕對公平而感到委屈的時候，告訴他們：
“爸爸媽媽愛你，不管你是老大還是老二。”
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