为什么一些被“自由”“尊重”喂大的孩子，反而更不容易适应环境？用传统方式养大的孩子，适应性更强，能给我们怎样的启示？面对孩子不那么令人满意的行为，妈妈的忐忑和犹豫所带来的“不一致”为什么是非常糟糕的事情？
李岩：父母123机构创始人，擅长从脑科学、生物学、心理学的角度综合看待孩子的行为问题，并找到背后根源。《游戏力》译者，倡导用游戏的方式和孩子沟通，化解亲子关系中棘手的问题。同时，他也是3个孩子的父亲，身体力行地实践着自己认可的育儿理念。
本期咨询妈妈
3岁女孩雯雯的妈妈。马上要上幼儿园，进入集体生活的小雯让妈妈很担心：女儿能融入其中吗？
对于孩子最钟爱的玩具，尤其是具有“安慰物”性质的，不要强迫分享。可以暂时收起来，谁也不玩。
小雯妈：我看到小区上幼儿园的孩子当中，那些用新理念养大的孩子显得更难适应，适应能力更强的反而是用传统方式养大的孩子，人家的父母根本不在意所谓的“自由”“尊重”。这不是太奇怪了吗？
李岩：这确实是一种现象！当然，用传统方式养大的孩子有他的潜在问题，这个已经被讨论得太多，但不可否认的是，起码在短期内，他们表现出来的适应能力的确更强。
小雯妈：是不是因为他们被控制、强迫惯了，所以在幼儿园面对规则的管控也无所谓吗？
李岩：这是一方面，如果从另外一个角度解读，一个边界越明确的孩子，他的适应性越强。就像我们玩游戏，越是清楚游戏规则，就越知道怎么玩、怎么发挥才更容易当赢家。
我们假设有两个孩子，都快上幼儿园了。A的生活中有很多清晰的界限：把饭吃得干干净净才能被奖励糖果；和小朋友在一起时必须分享玩具；见到长辈必须打招呼。B在生活中似乎享受了更多自由：大部分时候想吃糖果，妈妈都会给买，但有时妈妈会不太情愿；霸占玩具时只要他够坚决，基本都能得逞；可以不跟爷爷奶奶打招呼，但妈妈显然又期望他能更有礼貌……
我们预测一下，这两个孩子，谁在幼儿园能过得更好呢？恐怕是A，他特别明确地知道自己应该遵守哪些行为规范，有了这些边界，他适应起来就比较快。而B恰恰相反，他貌似享受了更多自由，但行为边界却是模糊和宽泛的。仅就适应性这个问题来说，他会差一些。
小雯妈：为什么“界限”和“适应性”有那么大的关系！
李岩：追求新理念的妈妈要特别警惕一个自己打着“自由、尊重”的旗号，纵容孩子在实际生活中违背一些基本的社交规范。比如孩子打人、拿别人东西时，妈妈不出手制止。长时间这样，孩子会被误导，他会以为打人、拿别人东西是行为边界以内的事情。可一旦他进入集体环境，跟小朋友交往，他就会很迷惑，他不明白为什么别的小朋友都不爱跟他玩。渐渐地，这个孩子会被大家边缘化，那他待在里面就会不自在了！
小雯妈：每个家庭对于社交规范的界定不一样，会不会也给孩子带来麻烦？
李岩：肯定会有不同，但对于最基本的常识，绝大部分人应该是心中有数的。问题往往出在，如果父母把“自由”“尊重”上升到一种信仰或者说迷信的程度，觉得不给孩子最充分的自由和尊重，后果就会多么多么严重，那么这种心态就一定会让我们付出代价—丧失了对最基本社会常识的直觉和遵守。
小雯妈：我明白您的意思了。我们家发生过一件类似的事情。朋友的孩子来我家玩，不小心把颜料洒了一地，正当我打算赶紧把地擦干净的时候，孩子的妈妈说：“不如我们就着地上这些颜料画幅画吧！”这位妈妈为了给孩子提供“创作空间”而忽略了礼仪常识。
李岩：没错！她因为孩子而忽略了常识。除了这类对孩子过分纵容，纵容到已经越过社会规范的，其实更典型的类型是，界限模糊的。这主要是因为在妈妈心里，界限也是不清晰的。比如当孩子不肯分享玩具时，妈妈的忐忑和纠结体现为：
1、很希望孩子分享，于是不停地跟孩子讲道理：“小朋友一起玩要分享、要轮流啊，”或者“小朋友来你家做客，你是小主人应该让着他”“你大，你让给妹妹玩吧。”只是如果说教无效，妈妈也不做任何实际干涉。虽然最后孩子可能没有被强迫分享，但他一定能感受到妈妈对他的行为是不接纳的，因为讲道理给孩子传递的信息就是：我不够好，所以妈妈要告诉我更好的办法。
2、强迫孩子分享了，但内心充满着内疚，生怕自己的行为伤害了孩子。这种负面感受也一定会被孩子接收到，他虽然不能解读这负面感受到底是什么，但他能感觉道：“妈妈都觉得眼前这件事不好”，所以他没办法判断把玩具让给小朋友到底是好还是不好？如果已经强迫，与其忐忐忑忑的，不如用轻松的、肯定的、积极的态度告诉孩子：“这种情况下，你就是应该分享！”这样，孩子反而也能坦然和安心地接受这个规则。
在孩子触及规范底线时，坚定地把他拉回来，然后平静而信任地安抚他的情绪。
小雯妈：妈妈纠结对孩子的影响是什么？
李岩：孩子不知道今后遇到类似的情况该怎么办，到底是分享还是不分享？分享吧，好像妈妈也不太心安。不分享吧，她也不高兴。更糟糕的是，他感觉到：连妈妈也不知如何是好！妈妈既不认可也不知道究竟该怎么办，孩子不就只能靠自己多碰壁，寻找生存策略吗？所以，在适应环境时就会比别人慢。
小雯妈：如果是确定的、有边界的引导呢？
有时候，没办法预备得那么妥当，小朋友已经在身边了，比较好的办法可以是轮流玩，说好“如果想玩，那就必须轮流，每人一分钟”。这是比较通用的社交规则，如果孩子到了时间还不肯放手，那只能强行拿下来，重点是，这时候我们要安慰他。这又是一个体现“尊重”原则的时候。尊重，决不是指“允许”所有行为，而是尊重孩子还小的现状—还不能处处符合社会规范，“被规范后”心里的不高兴。
如果我们强制规范孩子的行为后，进一步表现出埋怨甚至批评的态度（“说过多少次了，你怎么还不懂事”），就是“不尊重”孩子的认识发展现状和犯错误的权利；相反，规范孩子的行为后，以认可和信任的态度去对待孩子的情绪，传递给他这样一些信息：“小朋友有时就是会忘记规则，遵守规则其实挺难的，也会不高兴的，爸妈陪着你，过一会儿心情就好了，而且将来你一定会越来越能干，越来越能自己遵守规则的。”
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