昨天閨蜜火急火燎的發來求助：
孩子最近跟小朋友玩，總是喜歡搶玩具，搶了就跑，閨蜜多次叮囑、訓斥，娃都不聽。
她家娃還人高馬大的，對方小朋友還追不上，氣得直哭。
最後實在沒辦法管了，我當時被氣得，只能暴揍一頓，拖回了家。
關鍵，這已經不是第一次了。
我一邊給她支招一邊跟她說，你太典型了，來吧，你就當我的反面教材來給大家示例一下吧，親閨蜜，不坑你坑誰，哈哈哈。
相信每個媽媽都被娃逼上過這種絕境：大庭廣眾，人前人後，你的孩子或搶玩具了、或打人了、或沒禮貌了，你好言相勸他不聽，甚至用回家威脅他也不吃你那一套。
所有人都看著呢，那個被搶的、被打的孩子還哭著等著要說法呢？
你實在沒了辦法，只能使出殺手鐧，暴揍一頓，算是管教了孩子，也算是給了別人一個交代，然後灰溜溜逃離現場。
但是事後，你卻知道，這樣不是辦法，這沒解決問題。
因為下次，你還會面臨一樣的窘境，然後一樣的沒有更好的辦法，最後選擇一樣的方式結束。
如果你也有這個問題，首先，我一定要告訴你：這太正常了，這是每個孩子，和每個媽媽都要經歷的磨合。
如果你正確處理，那麼你的孩子在社交中會越來越有教養，但如果你置之不理，或者用暴力解決，逃避問題的實質，那麼孩子也會越來越熊。
灌了半天雞湯，到底該怎麼做呢？
一、還回去或者道歉
這是最簡單的、也最應該的一步，但是，我們卻常常忘了做。
還回去的這個過程，其實就是孩子認識到錯誤，並且改正的過程。
可是很多時候，我們總是忙著或講道理、或斥責打罵，在這個過程中，孩子或吸收道理，或陷入情緒恐懼，根本沒有機會對事件本身進行反省。
雖然孩子最終被教訓了、被拖走了，但是他可能還沒意識到自己是哪裡錯了。
年幼的寶寶經常犯錯，這本身不是問題，我們教育的意義也是在他犯錯的時候正確的引導和回應。
而認識到自己的錯誤，修正並道歉，是第一步。
當面改正，在心理學上來講，今後再犯的幾率會大大降低。
就好比偷東西的行為如果一直沒人發現，就可能越陷越深，一旦被逮過一次正著，偷竊的心理就會發生改變，不會輕易再犯。
二、用行動代替語言
孩子是活在當下的，你說一百遍，別打人啊，搶玩具就不許玩了啊？
沒用！對他們來說，看不到直接的後果，等於沒後果。
3歲之前的孩子（其實5歲之前都有效）限制行為比語言制止更有效。
CC小時候搶玩具，我是這樣處理的。
當發現她搶了，第一次警告（不是口頭說說，而是拽住她，蹲下身，看著她的眼睛，認真的說，不能搶小朋友的玩具，如果再搶，就不能接著玩了，媽媽就帶你回家），現在把玩具還回去，還可以繼續玩。
如果搶了第二次，就直接執行之前的約定，帶回家，即便哭鬧也要帶走，我會跟她共情，說我明白你不想走，可是你再一次搶玩具了，現在的狀態就不適合繼續玩了。
有的時候她會承諾不再搶了還能再玩會嗎？
那也要帶走。
我可以答應她明天早點來，但是今天的錯誤必須今天承擔責任。
人犯了錯，終究是要付出代價的。
今天食言了，明天說的話還有用嗎？
也有媽媽留過言說，孩子特別不服管，說什麼都沒用，打都不行了。
其實不服管，一定是管教的方式不對。
你以為暴揍一頓才是最震懾人心的，但如果總捱打，孩子可能已經免疫了、不怕了，不就是肉疼幾下麼，疼完了還能接著搶玩具，繼續打人啊。
他不怕打，但，可能會怕不能接著玩。
打罵的效果在初期可能立竿見影，但那只是一種被迫妥協，當他長大了，你打不動了，或者打皮了，他不在乎被打了，暴揍還有個毛用？那個時候你還靠什麼管教？
所以一旦搶玩具、打人就拖回家，比打一頓溫和，也比打一頓有用。
寫出來感覺自己好像很惡毒，但對於孩子來說，打罵真的不是他們最在乎的管教方式，行為被限制才是最令他們擔心的。
也只有有了真正敬畏的，才有可能產生真正的自控能力。
這不是壞事，你也不需要自責。
只要你在這個過程中，不帶個人情緒的打擊報復，理智的處理，合理的共情，對孩子就不會有什麼心理傷害，而且知道自己哪做的不對，只要改好了就能繼續玩，孩子也會越來越自信，越來越好管。
三、心機媽都會提前干預
當然，最好的辦法，就是不要等事情發生才去解決，很被動的。
有的時候，為了給眾人一個交代，你也不得不做一些懲戒。
所以最好的辦法就是提前干預，適合1、2歲對搶玩具、打人概念不清楚的小寶寶，也適合3、4明白了搶玩具、打人不對，但就是沒辦法控制好自己的大寶寶。
當你覺得寶寶快要動手的時候，及時干預，把錯誤扼殺在搖籃裡，也可以幫助寶寶看清楚，自己情緒或行為的轉折點，多試幾次，他自己就能學會慢慢控制。
- 有段時間被小朋友惹生氣了CC喜歡捏人家，那段時間，她玩的時候，我就會隨時暗中觀察，當她情緒要變的時候，我就立馬出現。握住她的兩隻手告訴她，媽媽知道你現在很生氣，如果你不想玩了我們可以回家，或者你也可以選擇跟媽媽玩。 如果你需要一點力量，媽媽可以傳給你（其實就是緊緊握著她的手），她就能不發作慢慢平靜下來選擇繼續玩或者回家。
對於心智尚未成熟的孩子來說，父母前期的教育就是要幫他克服心中的衝動，學會自我管理和自我控制。
C媽說
CC越大我越明白，管教孩子，其實就這麼幾年。
隨著孩子越來越大，父母的權利會越來越小。
現在你還能限制人家吃個冰淇淋，限制人家不去樓下玩，10年之後，別，3年之後再說這些，有個屁用？
嘴長在人家臉上，腿長在人家身上，人家冰箱門也會開了，電梯也會按了，你還管得了什麼？
所以，一定要在小的時候，把他的是非觀、世界觀、自律能力、自控能力先培養起來。
這樣等他大了，才能自己去判斷、做取捨。
養孩子應該是漏斗式教育，小的時候要多幹預，幫他進入正軌；大了之後要放手，放他自由前行。
但如果小時候根基沒打好，長大，父母又怎麼放心放手？
所以千萬別怕費事、也別那麼在乎別人的眼光，該管教的時候，要管教，相信孩子，也相信自己。
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