我也不知道是不是跟年紀相關，我現在特別容易掉眼淚，以前我可不是這個樣子的。
十多歲念高一的時候，有一晚跟人打架，對方好幾十個人，打完結束了好一會才發現有人從我腰上捅了一刀，幸好有腰帶阻擋了一下，但是右腰還是有一道深可見骨的傷口，去到醫院之後醫生給我打了麻藥後縫針，麻藥沒有生效，針和線穿過肉的感覺至今難忘。
我少年的時候很作，這樣的事情發生過好幾次，縫針什麼的事當時我根本不覺得疼，反而覺得很自豪：傷疤是男人的勳章。
那個時候如果你告訴我以後我會變成一個容易掉眼淚的中年油膩男，我恐怕會想，我情願到時就死了得了。
事實是，我已到中年了，油膩的不得了，也怕死怕的要死，還一年要流好幾次眼淚。
隨便看個電影會流淚，比如看《芳華》，女主角爸爸去世之後才帶來的信件這一段，我想如果我活在那個時代，我也可能這樣不明不白死在勞改農場，寫一封信給自己的女兒，女兒在一個陌生的地方因為爸爸的原因備受歧視。我聽著旁白，聽著聽著，眼淚就掉下來了。
生活中隨便被感傷到，也掉淚，女兒剛剛上一年級的頭一個月，還不太適應，有一天晚上自己在房間裡玩的時候，翻出幼兒園畢業照順著念名字，然後就很傷心的哭了，我在外面看書，目睹這一切，不知為何也偷偷摸了眼角。
不止如此，無意中看個電視，卡卡退役了，天下足球做了一期專題節目，配著感傷的音樂，電視畫面從他少年不斷切換，一直到退役，中間有熱血，有失落，有得意，也有失意，然後出來一句評語：陌上人如玉，公子世無雙。看著看自己，發現自己也在掉淚，沒那麼喜歡卡卡的啊。
更離譜的時候，看個新聞，病重的小朋友經手一系列的社會接力，然後接受了救助，手術非常成功，看到這樣的新聞，自己也要感動得鼻子發酸。
每每這個時候，我都會想，我怕不是個傻子吧。
我知道，這跟多巴胺啦荷爾蒙啦血清啦腎上腺素什麼的肯定有關，人到一定年紀，內分泌就變了，但是自己變化這麼大，想一想都覺得很不可思議。
從對生活的耐受性方面說，我覺得自己肯定比年輕時候更能經受住生活的折磨，但是表現出來的方式確實如此的脆弱，我想是以下原因。
年輕的時候對生活敏感，行為卻莽撞，對於生活的感知是隔著一層東西，這層東西是自己下意識形成的對真實社會感知的保護膜，也是如同小兒學騎自行車那樣自己無法駕馭自己身體的失控感覺。
隨著年紀增長，生活漸漸向我袒露了一些本來的樣子，一方面使我越來越有敬畏之心，另一方面三十多年與這世界的交往，舉凡曾打動、刺痛、拯救、溫暖我的往事，無論鉅細，都越來越清晰強烈。
以前看書上說，嬰兒體內含有一種神奇的褐色脂肪，這種脂肪產生的熱能是肌肉的五倍以上，嬰兒的體內含這種脂肪很多，成人則很少，大概10-12歲，褐色脂肪就會逐步從人體體會逐漸消失，所以小孩子屁股有三把火，不怕冷的原因是這個。
這個進化的過程，就像是我們自己心靈的進化過程一樣，早先時候被進化機制保護著，相對遲鈍一些，慢慢慢慢，保護套消失，我們所有的感知都裸露在外了，對一切就變得異常敏感了。
當然，對有的東西變得敏感，對有的東西卻變得更加遲鈍，比如對別人對自己的看法等之類的，年輕的時候介意的要死，現在知道自己在一些人眼裡很糟糕，但是也能坦然接受這一結果了。
朵朵最近快期末考試了，隨堂測驗的情況是，每天都會出現漏題不做的情況，我們想了很多辦法，效果都不明顯。我想起看到的一句話：“做人呢最重要的就是開心”，這句話相當於“考試最重要的是答對”，說起來簡單，可惜拿到試卷就都懵逼了。
這樣的題目，幾年前打死我也不願意寫，就像看完電影，老婆問我是不是哭了，我打死也不願意承認一樣，但是，這就是人生，我們都是會變的。
會變沒什麼可恥的，但是對於自己變了這事耿耿於懷，也大可不必。活到一定年紀，首先要學會的，就是跟自己和解。
試卷打開了，不會做就不會做吧，眼淚止不住了，要流就流吧。
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