01
《超级育儿师》节目里，有一位3岁半的孩子非常抗拒吃饭，一顿饭父母喂了孩子一个半小时，结果他只吃进了一点。
一旁的1岁零3个月的弟弟却能乖乖地坐在儿童椅上独立吃饭，整个过程只要十几分钟。
父母对哥哥讲了无数的道理，不吃饭长不大啦，不好好吃会变笨呀，到时身体不好容易生病，爸爸妈妈做得那么辛苦你要多吃点才乖，……
这些话起不到一丝作用。
男孩固执地把强送到他嘴里的菜全吐出来，说"嚼不烂！"
各种方法使遍无果，父母又恼又愁。
兰海了解到哥哥这种现象是从两岁半开始的，她明白了：这正是弟弟刚出生的那段时间！
午饭后，兰海与躲在帘子后面的男孩分享秘密，问他："你不喜欢吃饭是不是因为不喜欢那些菜？"
男孩悄悄地说："不喜欢吃菜，是因为我想变小，不想长大。"
原来他认为只有自己变小了，家里人才会爱他多一点。
因为弟弟小，父母倾注在弟弟身上的爱多了，被忽略的他才会拒绝吃菜，拒绝长大，以期换回大人的关注和爱。
父母在兰海的指导下，开始关注哥哥的感受，还帮助他树立起做哥哥的榜样形象。
从此哥哥再也没有拒绝吃菜了，因为他不再害怕长大了。
02
在孩子的认知模式里首先是感受，然后才上升到认知。感受被看见、被认可，他会表现出积极配合和热情投入的一面。
当他的感受被忽略时或被误读时，与大人的对抗大戏就开演了。这也是他自我意识的体现。
撇开他的内心需求，去对他讲道理，会让他感觉到：
你不相信我，不认可我的感受；你觉得我的需求不重要，你的需求才是重要的；在你心理我很无知；你对我的很多行为看不惯。
这么多不好的感觉交织在一起，自然在心里生出抵触。
03
在一个人还没有完全独立，需要依赖于他人时，他的需求是需要被看见的。
孩子向大人诉说某种感觉或提出某个需求的时候，常常是因为他没有能力达到，需要他们的帮助，或借助他们的力量来满足自己的需求。
有时他只是希望从他们那里获得他想要的那种被爱的感觉。
因为被爱、被赞赏、被认可，是孩子安全感和自信的源泉。
当你觉得他不应该这样，对着他讲出一通道理时，在他看来，你并不认可他的感受，你只想把自己的意愿强加于他，内心就会自然而然产生一种抵触。
很多孩子对待大人讲"道理"的方式要么哭闹，要么抗拒，要么就是左耳进右耳出。
这就好比一个大人向人倾诉苦恼，本来也许只是为自己的情绪找到一个出口，说出来了，情绪就释放了。
你若对着人家讲一通道理，只会把人家的出口硬生生地堵了。他更郁闷了，只好另找出口。
04
昨天在公交车上，看到一位妈妈一路不停地叮嘱男孩：不能乱动、把脚放好、手不要到处摸……
她说：好孩子就要听话。
男孩坐在那里浑身不自在，他不但没有消停下来，反而折腾得更厉害了。
看得出来妈妈只是习惯性地这样做，她并没有体会孩子的感受。
一个人连自己的日常行为都要被干涉，那该有多别扭和难受。难怪他把妈妈的话当成了耳边风。
我不禁想起在我住院期间，姐姐把我照顾得无微不至。同时她也不知不觉地把我当成了一个失去了能力的小孩，不能这样，要那样。
有一次，她煮的菜我只吃了一点，她生气地说：没有胃口你也要吃下去，你不想早点好起来也要体谅我的辛苦。
当时的我肚子胀得无法再接纳任何食物。为了不让她生气，我硬着头皮往里咽。
她也喜欢对我讲很多道理，不让我多看手机，说我应该多睡觉，我只能偷偷摸摸地做着我想做的事。
感觉自己身体被照顾了，其他需求却被锁进牢笼里。
我体会到了孩子被逼着吃饭、被喂饭的感觉：恨不得那个强行"统治"自己的人马上从身边消失。
这样的内心是抗拒的，同时也是内疚的，觉得自己不应该有这样的感觉。
可心里还是一种声音在呼喊：要么她消失，要么我逃离，结束这样的纠结和痛苦。
对孩子而言，这两者都无法实现。
他只有在心上筑起一道过滤网，将这些"干扰"阻挡在外，这样才能拥有属于自己的自由空间和清静的内心世界。
喜欢盲目讲道理的父母，很容易把自己的意识强加给他人，无意中破坏了双方的界限感。
要知道每个人的感觉都是只属于自己的，谁也代替不了。
对于大脑来说，灌输进来的东西都是入侵略者，脑子里会形成一种对抗机制，把它驱逐出境。
这就是为什么很多时候大人道理讲得越多，孩子越是抵触。
一个人的行为只有遵循自己的内心时，他才会感到最舒服。
所以，当孩子行为出现问题时，需要的不是你给他讲道理，而是你能走进他的心，打开他的心结，问题才能迎刃而解。
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