花生專欄
撰文：梨子李子
家庭教育指導師
倆熊娃的老母親
長期混跡於育兒理論與實踐的江湖
01.
生二胎的雙親們都是“真的猛士”，得備夠了各項高昂開支，勸動了“愛旅遊的丈母孃”，擺平了“就是不同意”的老大，翻過這“三座大山”，才算取得了“準生”的初步勝利！
就算千辛萬苦迎來老二的順利出生，可如何處理天天上演的爭風吃醋、打架鬥毆事件，也著實讓家長們頭疼。
三座大山中，經費不夠，可以多方來湊；老人沒空，那就保姆補缺；最難擺平的，恐怕就是老大！一句“不行”就夠爹媽們高山仰止了？
拿我嫂子來說，從37歲時開始勸，這眼見著奔四了，就因為兒子死活不答應，苦勸無果，只得作罷。
我問她，來個先斬後奏，生米煮成了熟飯會怎樣？
她哭喪著臉，“一說生老二，娃就說要掐死他，他可真不是開玩笑啊”！
聽得人倒吸一口涼氣。
之前看到諸如“孩子逼懷孕的媽媽打掉胎兒”、“媽媽要老二，孩子威脅跳樓”的新聞，當時覺得簡直不可思議。
可這事兒就發生在身邊，我實在好奇，單純的小孩子，怎就如此容不下多一個手足的存在？
帶著這樣的疑問，反思孩子從小的成長經歷，似乎能找到答案。
02.
孩子四個月的時候，嫂子就給孩子斷了奶。不僅如此，嫂子從此把孩子扔給奶奶一手包辦，一歲多就被帶回老家。直到孩子上幼兒園，才接到身邊。
孩子雖然接回來了，哥哥嫂子卻依舊很忙。四天見不著爸爸，三天見不到媽媽對孩子來講是常事。
現如今孩子都十二歲了，還嚷嚷要跟奶奶睡。
如今仍讓我記憶猶新一個畫面：過年的時候，一家人呆在客廳，
孩子問：“媽媽，你能陪陪我嗎？”
嫂子一邊抱著手機看一邊頭也不抬地回答：“兒子，我一直陪在你身邊啊”！
那孩子隱約覺得有道理，又似乎感覺不對勁，低頭悶了半天，接著看動畫片去了。
孩子說不出來什麼叫“高質量陪伴”，但能感受到“非高質量陪伴”的有苦難言。
可悲的是，大人根本沒有意識到這一點。
直到開始跟他商量要老二，孩子的情緒才以這件事為導火索，激烈地爆發出來。
家長只知道苦勸孩子接受老二，卻沒有反思老大不接納老二的根源。
試問自己得到的都不夠，怎麼可能會願意和另一個人分享父母給予的僅有的這點精力與時間？
所謂的手足親情的大道理，對於一個渴望被多抱抱多陪陪的孩子而言，實在太蒼白！
所謂的分玩具分零食分財產的擔憂，都是一個被愛得不夠充足的孩子，所能具體預想的未來！
所謂的掐死他、自殺等各種威脅，是一個缺愛的孩子怎樣一種悲傷的吶喊？！
所以，別再問孩子要不要老二了，如果愛給得不夠，這便是最大的殘忍，如果愛給夠，還用得著勸麼？！
03.
擺平了“老大不同意”這座山，更考驗老父老母智商的，是如何讓熊大熊二相親相愛。
跟一個兒女雙全的媽媽聊天，她說起大女兒來，一臉無奈。
兒子出生快一歲了，直到現在，他哇哇哭的時候，只能讓保姆去抱，不僅如此，當媽的表情還得到位，必須顯得若無其事，否則女兒就會發飆。
她以為老二還小，現在偏袒些，能安撫住老大。
我真是驚訝，得有怎樣的定力，才能讓一位母親對嬰兒的啼哭充耳不聞？
而她這種自虐式的犧牲，即是對老二的不公，也根本消除不了老大心裡的不平，等孩子長大，等來的恐怕只能是姐弟間再也難以化解的互相憎惡。
問題真的在於老大“心胸狹隘”嗎？很多家庭在迎接老二到來的時候，是手忙腳亂的。
尤其是媽媽，在剛生完孩子時，身心俱疲，有限的精力只能放在最需要她的小嬰兒身上。
而同時，之前習慣於被大家全身心關注的老大，對於新成員到來是需要有一定適應期的。
除了這個，對他可能還會多了各種“不許”：不許在家裡上躥下跳地鬧出動靜，不許把玩具擺得到處都是，不許大聲說話……
還有各種“幫忙”，幫忙遞紙巾，幫忙倒杯水，幫忙把包了一堆臭粑粑的紙尿褲扔掉……
他的疑惑、焦慮、不安等各種情緒如果沒有被理解、被撫平，就只能通過自己的方式找出口，比如折騰老二，通過各種挑釁，證明父母對自己的愛不曾減少，等等。
對於老大而言，他其實是無奈又無助的。
他的所有的不聽話，不配合，不懂事，其實就是想說：看到我，抱抱我，請讓我知道你們依然很愛我。
04.
有的家長會說了，我當然愛他，我也說了不會忽略他，可這孩子怎麼就不明白呢？
如果講道理就能解決問題，人人都可以變聖人了。
很多時候可以多問問自己：
我的眼睛，多半是注視著手機，還是孩子？
我的嘴，多半說出的是否定，還是肯定？
我的耳朵，多半是在聽他說，還是在聽自己嘮叨？
我的頭腦，多半是在想著我要怎樣，還是在想孩子想要怎樣？
我的心，多半是在抱怨生氣，還是在寬容理解！
言傳身教，無須多言！感同身受，理解萬歲！
聽一位二胎媽媽回憶起一個讓她感動不已的場景：某天她抱著肉嘟嘟的老二，滿懷深情地說了一句，“媽媽好愛好愛你呀！”
剛說完，發現老大就在身後，心裡突然變得忐忑不安起來，不知道他會是怎樣反應？
卻見老大也走過來，依偎著媽媽，把臉靠在老二的身上，說“
哥哥也好愛好愛你呀！你愛哥哥嗎？”我好奇她有老二前，跟老大是怎樣的一種親子關係？
05.
她說，“我愛你”這三個字”，是她每天都要跟老大叨叨的一句話，高興了，會捧著他的小臉邊親邊說我愛你；不耐煩了，會說，媽媽愛你，自己先一邊玩會兒去；生氣了，會說：就算我愛你，可也不能讓你這麼做；甚至無聊了，把他一把抱過來，反覆說愛你愛你…樂此不疲。
不止如此，這位媽媽還總問，“寶貝愛媽媽嗎”？孩子會故意回答“不愛”，媽媽就開始裝哭，他就咯咯樂。母子倆對這個“我愛你，你愛我”的遊戲百玩不厭。
這位媽媽無疑是智慧的。
她愛得精準地，沒有浪費地，沒被曲解地住進了孩子的心裡。
而最成功的愛，是無論如何我都愛你，同時，無論如何你深信不疑。
這種愛，潛移默化的，順著天然的血脈相連，從媽媽與老大之間，傳遞到了老大和老二之間。
一份愛，因為老二的到來，沒有一分為二，而是變成更多份了。
所以在老二剛剛到來的日子裡，老大哪怕要“忍辱負重”，也會堅信一點：
這就是我媽媽，她最近很忙、很累，可能忽略了我，但她依然愛我，家裡還多了這麼可愛的寶寶。那就，忍忍吧、幫幫她。
水滿則溢，愛更是如此。
孩子獲得的足夠，才有能力去接納去施予。
所以，老大不需要“被擺平”，只要全心全意的愛。他若“擺不平”，只是因你愛得不夠多。
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