父母與孩子之間是一種非常敏感的關係，一方是初入人世，對一切都敏感好奇的孩子，一方是雖已經成熟但也是初為父母並沒多少經驗的成年人，對於這段關係都是未知，一旦沒有處理好，就很容易導致關係崩潰，甚至是犯罪，因愛生恨甚至變仇人，做出悔恨一生的新聞也是屢見不鮮的。
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要點
2018
2018年6月，綿陽男子辱罵母親，被父母兄弟聯手“家法”殺害藏屍14年
2018年3月18日，湖南邵陽洞口縣一高中女生羅某因週末校外補課，與父親羅某光爭執遭到打罵。隨後羅某光因子女教育問題毆打妻子。羅某見狀情緒失控，持家中水果刀將父刺傷致死
2018年1月，廣西一年輕父親殺死一對親生女兒 妻子稱其欠網貸十多萬重男輕女
……
有時候家長根本意識不到一點；養育孩子，光有愛是遠遠不夠，還需要科學有效的方法。
那如何選擇適合孩子的教育方法呢？
面對教育方法就像在商場買衣服，當我們走到一家裝修豪華的商場裡，看到琳琅滿目的品牌，有各種各樣的款式、顏色、材料、產地。
一眼看中的，經濟條件達不到，我們也只能遠而觀之，就像家庭條件好，給孩子豐富閱歷，開拓孩子眼界，而對於僅夠維持日常開銷的家庭，是望而卻步的。
我們大部分人從未接受過任何色彩知識和服裝搭配，精心挑選了一個適合自己的品牌，價位，風格都適合自己時，幾年以後，隨著年齡的增加，品味和風格也會隨之改變。
教育的方法也是一樣，沒有固定的模式，不是一成不變的，需要因人而異。
很多教育機構推崇西方教育，但是由於社會、歷史等環境的差異，並不一定適合中國的孩子。從臨床上來講，簡單地否定父母，把自己的問題都歸因到父母身上，實際上也會因此否定自己，切斷自己的親密關係。因此對西方的理論的無條件照搬，是會犯錯誤的。
從一個極端到另一個極端，並不是進步。
在教育孩子的過程中，如果用西方的心理學邏輯來歸因問題，把原有的過錯都歸入原生家庭的錯，這種歸因不僅不正確，也無法改善問題。
日本有個很有意思的說法，認為存在著“哭鬧蟲”和“生氣蟲”，孩子會做出種種不可理喻的行為，是因為他們身體裡有蟲子在作祟，只要把蟲子取出來，小孩就會變乖。
這個腦洞大開的說法透著對孩子的理解與寬容，也在講述一個事實：
其實，孩子不是故意犯錯不聽話。
“犯錯惹禍就是孩子成長的一種探索，只有不斷嘗試、不斷犯錯、不斷改正，孩子才能長大。”
在繪本《不要不要，媽媽不要》中兩隻淘氣妖在某個晚上鑽到了一戶人家，爬到了媽媽身上，第二天起來小朋友發現作為大人的媽媽，瞬間變成了一個淘氣的孩子。
她把家裡翻得一團糟，穿著奇奇怪怪的衣服就出門了，走路上也不注意安全，去遊樂場差點走丟。她甚至瘋玩了一天都不想回家，小朋友勸媽媽回家，媽媽還哭了。後來終於給帶回家了，發現爸爸居然也不對頭了，將果汁亂倒在地上，用奶油畫畫……
這些場景爸爸媽媽們是不是再熟悉不過了，因為這都是我們的孩子常乾的讓人頭疼的“壞事”。所以繪本讀起來也是哭笑不得、充滿樂趣。
美國心理學家簡·尼爾森在著作《正面管教》中寫到：“其實孩子很多不良行為並不是他的錯，而是在他所在的年齡，缺乏知識或者技能的表現。”
家長們面對一個常常把家裡弄得亂糟糟，還經常闖禍的孩子，要做的心平氣和地去和他溝通，確實不容易。但是把自己也“變成”孩子，是不是理解起來就容易多了呢？
即使是不聽話的父母，孩子他也喜歡。
這是從孩子的視角看到的，調皮搗蛋也有另一種童趣和可愛，我們父母不妨也試著站在孩子的角度去跟他們溝通。
記住這樣一句話：“孩子不可愛的行為，都是在呼喚愛。”
「頑皮」的背後，往往都是一個孩子巨大的內心世界。我們要做的，是發掘、融入這個世界，而不是試圖改變。
頑皮和熊孩子不同，頑皮是順應天性，熊孩子則是藐視、挑戰規則。孩子的 「頑皮」分為很多種：
有的精力充沛，總是喜歡上躥下跳；
有的天性好動，好奇心濃厚，喜歡探索世界；
有的希望引起大人的注意，故意破壞；
有的是年紀太小，不懂規則。
這些其實都是每個孩子身上的特性，也是成長過程中，必經的階段。
他們是幻想家，思維天馬行空，做事不墨守成規，對事物有獨到見解；
他們是實幹家，靈機一動的想法，立刻去實施，把自己的想法付諸實踐；
他們是探險家，對世界充滿了好奇，充滿了渴望，想去捕捉生活的靈動。
正如教育家陶行知所說：
你的教鞭下有瓦特，
你的冷眼裡有牛頓，
你的譏笑中有愛迪生。
頑皮孩子除了破壞性，換個角度想，也許就是柳暗花明又一村。以欣賞的眼光看待他們，你會發現許多閃光點，他們單純、活潑、樂觀、陽光。
小孩是什麼？小孩就是不懂事，喜歡玩，不自覺，會犯錯，這才是小孩該有的樣子
可在他們曾經的家庭規則當中，他們是被要求成為所謂好孩子的。
你要乖，要聽話，要懂事，要優秀。
可能你會說，他可以選擇不這樣做呀！可是，家的力量是巨大的，小孩是很弱小的。
有時候小孩為了獲得父母的關注和愛，會做很多的甚至違背自己的天性和本意改變。所以有的時候，愛也會成為一種誘餌，會讓家成為一座牢籠，讓小孩子走不出去。
想起來影片《被嫌棄的松子的一生》，松子的悲劇幾乎是當代女性主義典型的反面教材。
松子由於童年被情感忽視沒有得到爸爸的愛和關注，一生都在拼命的尋找愛。但是幸福就像美麗的泡沫，她拼盡全力也沒有抓住。
她的人生就像在爬一座山，每一次快要爬到山頂，就被跌落到山底，她爬起來繼續爬，快到山頂的時候，又被跌落山底。
面對這些困擾怎麼解決呢？
去打破好孩子的形象，接納真實的自己。
在小時候，父母對於好孩子是有固有期待的。比如期待孩子要優秀，成績好。期待他們長大後有穩定的工作，能成家立業，過安穩的日子。
但有的小孩並不是這麼想的。小時候他們滿足了父母的需要，長大後他們更想去看看這個世界，去追求自己的愛情，去過不一樣的人生。
如果我們一直都是好孩子，就意味著我們不能違背父母的意願，不能辜負他們的期望。
於是矛盾就出現了。一方面，我不想過父母期望的這種生活。另外一方面，我不想損害自己在父母心中的好孩子形象。這些矛盾衝突，會讓我們的情緒煩躁，不安，焦慮，甚至會很抑鬱。
所以，當我們要開始成為真實的自己的時候，也許是會打破塑造了多年的好孩子形象的。現實有時會比幻想要更殘酷一些，可現實卻會讓我們的內心更踏實。
我們會在現實當中承認自己的侷限性，比如我這輩子都沒辦法成為飛行員或者舞蹈家了。我們可能也會在現實當中看到自己的自私與貪婪，脆弱和敏感。
但是，當我們有機會去擁抱現實當中那個真實的自己的時候，而不是去竭力維護那個好孩子的形象的時候，可能我們會活得更自由，更自在。
用邊界建立尊重，用尊重協助理解，用理解建立認同，用認同化為支持。
真正的愛和關懷，表達出來的結果，應該是雙方愉悅的感受。我們全能接納孩子的情感，但是也要限制他們的行為。
雖然孩子們總是不知道父母到底有多愛他們，但能讓他接收到父母的情感。才算是一次成功的溝通，一開始大家可能都有點不好意思，端了幾十年的家長的架子，不是一下子就能放下的。
當內心的小孩重新活躍起來的時候，你的創造力、好奇心、對生活的熱情，也會源源不斷地回來。
換句話說，你要開始重新培養這個內心的小孩。
走近他，瞭解他，不要批評和指責他，嘗試去保留這份童趣，然後你就會發現生活變得有趣，你也會有更真實的感受。
“從來沒有人真正長大過。也許他們看起來像大人，但那只是一種幻想，就像時間雕塑出來的泥偶。”不管男人還是女人，在內心深處，他們永遠都只是孩子。
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