作者丨郭歆
來源丨愛貝睿
你約了一個多年未見的好友，正要出門，孩子卻哭鬧著不讓你走。你會怎麼辦？今天就和大家聊聊在家庭教育中經常遇到的一些「兩難」：
- 我要管教孩子；我還要時刻呵護他「脆弱」的心靈。
- 我有自己的生活；但是，今天主流的兒童教育理論又要求家長以兒童為中心。
今天的父母，很多都會說，我們的生活完全以這個孩子為中心。
是這樣嗎？
01 你無法真正做到「以兒童為中心」
首先，我想說，
成人父母不可能完全以孩子為中心，除非，你完全放下你社會和家庭生活中的其他角色。
比如，即使是全職媽媽，她也並非只有「媽媽」這一個角色，她也可能是一個「妻子」「女兒」和「兒媳婦」；同時，還可能是「鄰居」「朋友」「小姨」……當你的其他角色成為當下活動的中心時，你是不可能以孩子為中心的，否則你在其他角色中會成為一個蹩腳，甚至失敗的「演員」。
但是，其他角色又深刻地影響著媽媽這個角色的心情、感受和行動。比如，你和婆婆原有的爭執可能會導致你在養育上，拒絕與她進行有效的溝通。
再比如，你丈夫不經常與寶寶在一起，因此，只要丈夫在的時候，他更加喜歡「由著孩子」，以免使他與孩子本來就有些疏遠的關係「雪上加霜」。作為一名善解人意的媽媽，你可能不會去幹預，但是，爸爸的縱容卻會為你接下來的看護帶來很多麻煩。你可能需要更加「嚴厲」一些，才能收攏孩子被爸爸慣出來的毛病。這樣的例子還可以舉出一大堆。
我這裡想說的是，作為一個正常的成人父母，我們不可能完全以孩子為中心。既然，育兒本來就是深受成人日常生活和關係影響的行為，那麼，如果用「兒童中心」的標準來拷問自己的育兒行為，我們將會永遠焦慮——因為，那是「Mission Impossible（不可能完成的任務）」！
02 教給孩子一個「真實」的世界
其次，也許「以兒童為中心」本來就不應該是我們在育兒中追求的目標。而且，我想說一點：
「以兒童為中心」的思想和實踐可能與家庭教育的本質相背離。家庭教育的目標是要幫助孩子脫離「以兒童為中心」的世界。
為什麼？因為家庭教育的本質是「社會化」 ：通過父母的言傳身教和有意引導，讓孩子成功融入到他出生的那個社會、文化和時代。
其實，這個目標是世世代代，千千萬萬個家庭一直在努力實現的。在有些時代，它被更加明顯地彰顯（比如中國古代）；在有些時代，它卻被一些相沖突的觀念掩蓋了（比如今天）。
家庭本身就是一個權力場域，由不同年齡、性別和利益需求的人構成，具有特殊的權力結構特徵。
每個家庭成員都有不同的生活重心，都有各自獨特的利益需求，但在家庭和諧共生的要求下，又必須互相妥協、合作；在血緣和親情的連接下，互相依存又互相競爭。這是社會互動在家庭這個小單位上的顯現。
孩子們從出生就一直在敏感地觀察和學習這種共生原則。如果，我們非要努力地掩蓋成人真實的需求（其他角色要求，自己的喜怒哀樂、利益等），那麼，我們就有可能歪曲外部現實的樣子，而孩子們會把這個扭曲的現實當做現實本身，直到他走出家門，四處碰壁。
當然，在人類社會早期，當外部社會環境對每個成員而言都是非常嚴酷的時候，家庭的權力結構會更加僵化，由此會給親情帶來負面的影響；而今天現代工業社會緩解了外部社會對家庭大部分成員的壓力，因而給我們更多發生和維護溫情的機會。
這種文明的進步，我們當然不能拋棄（其實，作為時代中人，也是很難拋棄的）：我們當然仍然會提倡父母與孩子更多地溝通，更好地互動，更多彼此的理解。但是，這種溝通，互動與理解不是「以兒童為中心」的，而是，
實事求是地以各自為中心，表達各自的需求，然後在親情中達成協調與妥協。03 放心安排好你自己的生活
下面咱們用個具體的例子來看看前面的抽象討論在現實中的樣子。
你今天必須要要早點去單位，或者下班後需要見一個多年的好友。為了做到這一點，你必須很早就把寶寶送到鄰居家，請鄰居送她去上幼兒園，或者你必須請鄰居幫你接寶寶。那麼，你誠實地告訴孩子你的安排和原因，寶寶很可能會哭，或者說他不要去那麼早，她要你陪，不要其他人……
那麼，你除了給予擁抱和安慰外，請不要改變你的計劃。最主要的，請不要覺得你做了錯誤的事情，很自私，或者你不是一個好媽媽/爸爸。
相反，你正在更加真實地與寶寶相處，你正在告訴他，這個世界是一個大家共同相處的世界，不是以某一個人的需求為中心的。
這樣的溝通和行為方式，在我看來，是對孩子的真正尊重——尊重他有自己的智力和情感，來理解和處理更加複雜的情景，而不是一味地將他視為弱小天真的「小孩」。
寶寶當然弱小，寶寶當然需要保護，如果你是政府，我可能會呼籲很多更好地保護兒童，尤其是貧困和弱勢兒童的政策。
但是，你是一個普通家庭的父母，而且，你又在閱讀這篇文章，那麼，我想你家寶寶的基本需求和安全肯定是已經沒有問題了。
所以，我希望這篇文章能讓你獲得一種真實地與孩子溝通自己的正當需求，表達自己作為一個正常成人喜怒哀樂 的輕鬆感。
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