1.在一次成功人士聚会上，记者采访了一位年轻的人士，问到:“先生，您这么年轻就这么成功，您能讲讲致富的秘诀吗?”成功人士看向远方说:“记得那年，我创业失败，在家喝了很多酒，喝到最后发现没酒了，我就去街上买酒，结果醉倒躺在了地上，等我醒来的时候，发现身边好多的零钱，我数了一下大概有一千多。就这样我发现了致富的模式。”
2.几个外地的客户来我们公司视察，我一看这几个男人就恶心。老板还没开口问我，我急忙回答老板那合同不是我经手的，老板无奈叫了个刚入职的小鲜肉给了他两万块带他们去玩。于是小鲜肉带他们去了包厢唱歌，第二天小鲜肉回来报账，直接拿出19560给老板，老板惊呆了。小鲜肉拍拍胸口骄傲的说:“包厢两个小时440还送点吃的，他们不爱唱歌，就只能听我唱歌。”老板脸色都白了。。。
3.我妈姐妹8个，我妈年龄最大，当年我妈生我的时候，我小姨才4岁。所以我跟我小姨关系很好，经常出去逛街。
读高中的时候，有一天跟我小姨手拉手去逛街，真巧碰上了班主任跟她老公，班主任劈头盖面的说了我一顿，都没有给我解释的机会，还打电话给我妈说我早恋。一到家，我妈就问我:“你老师都打电话来了，你今天跟哪个女孩子约会呢?”我直截了当的说:“你妹啊。”结果我妈拿起鸡毛掸子就打我。
4.正月里，8岁的儿子收了很多压岁钱，变得财大气粗。一天，他往沙发上一坐说到:“爸爸，给我倒杯水。”我:“自己没有手吗?不知道自己的事情自己做啊?”儿子:“我给你五十，你帮我倒。”我一听高兴的说:“那好，你不许告诉你妈妈!”
第二天，儿子:“爸爸，去超市给我买几包薯片。路费一百。”过一个星期我赚了三千多。还有几天儿子就要开学了，他妈妈过来说:“儿子，你的压岁钱呢?拿来给妈妈，妈妈帮你存起来。”儿子:“都给我爸了，你去跟他要。”我。。。
5.某天晚上老婆照着镜子跟我说:“老公，你看我这几天都瘦了十六斤了，外表怎么变化不大呢?”我看了看老婆说:“你说大象瘦了二十五斤，外表明显吗?”
6.老婆脾气有点差，我就跟老丈人告状。老丈人深吸了一口烟说:“我的女儿脾气我是知道有点不好，不过我可以给你三个锦囊。”我兴奋地说:“这三个是包退，包换，包修的锦囊吗?”老丈人瞪大眼睛:你把我女儿当什么了。”我默默的拿过锦囊看下顿时眼前漆黑一片只见三个锦囊分别有:药酒，膏贴，止血贴。
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