27歲的我，一枚妥妥的90後，剛剛晉升為二胎寶媽。
一
在產房裡生老二的時候，我就在想，真心不希望是女孩，怕她以後經歷生孩子的痛。也許這是每個女人都要經歷的，但是每個媽媽都會心疼自己的女兒。可我更不希望的是生個兒子，因為我怕以後再經歷婆媳關係的痛。這些都是未知數，宮縮那麼疼，我還能想如此複雜的事情，看來我這人屬於理智型。
當護士輕輕抱起哇哇大哭的老二時，我鬆了口氣，女孩。
這算是求仁得仁吧，上天還是有成人之美的。
當我出產房的時候，親媽在旁邊抱著老二說，怎麼又是丫頭啊？真想問一句，是我親媽嗎？其實我懂我媽的意思，她怕我婆家有重男輕女的思想，二胎又是女兒，再讓我生三胎。
但是我沒有重男輕女的思想，什麼養兒防老，這些觀念在我這裡根本不成立。
我的肚子我做主，不生了，封肚。兩個千金，覺得人生已經夠圓滿。
頭胎順產，月子裡沒養好，盆骨沒有恢復出廠設置，留下了病根，最起碼的腰疼更是避免不了。
懷二胎六個月的時候，恥骨聯合疼，一直疼到生。生之前最後那兩個月，走路基本靠挪。生完孩子前幾天，滿滿的都是身殘志堅的感覺。
三伏天坐月子，沒有空調，簡直了。發自肺腑覺得老二是我上輩子欠的債，這輩子是來討債的。
仔細想想這也是自己的選擇，有激情燃燒的歲月，就有苦逼難捱的日子。
二
從來沒有如此盼著趕緊坐完月子，都說坐月子是享福，可對我來說，那是一種煎熬。
剛結婚那年冬天，小產了，原因是妯娌不合，吵架導致的。坐月子的時候和老公吵架，老公動手了。從那以後心如死灰，再多的補償抵不過讓我心碎的一巴掌。我一直倡導離婚，可是親媽一直希望能夠再給一次機會。太年輕就離婚，覺得未免有些輕率。她估計不會想到幾年以後還會說出“不能過了就離婚，趁年輕”這句截然不同的話。
生大寶的時候，馬上到了預產期，婆婆和老公才從外地趕過來，親媽說，這麼晚才回來，你們不擔心麼？婆婆說，正是因為在孃家住著，才放心呢。親媽啞口無言，我淚流滿面，各種原因太多，爛透的家長裡短。生完孩子第二天出院回家，婆婆說給我當保姆了，我簡直要笑出眼淚。懷胎十月，滿打滿算伺候的沒一個月，我一直住在孃家，生孩子的東西都是我自己準備的，婆婆就買了一提產婦用紙，說出來能笑掉別人大牙。生完孩子第六天，老公就離開家了。婆婆伺候坐月子，做飯，洗尿布，閒了她還出去串個門。這樣的保姆真心僱不起。大寶是我一手帶大的，從未假手於人。
懷二寶了，又帶著兩歲的大寶，這個孕吐折騰到五個月。婆婆說我不想做飯了點個外賣。懷胎十月，沒照顧我一天，沒帶過一天大寶。我想，坐月子也算了，自己的日子自己過吧。親媽來伺候了幾天就走了，畢竟那邊還有個家，一家老小還要人管。老公現在每天全職奶爸，也許這樣能彌補一下感情裂縫吧。
煎熬的日子才能磨鍊一個人的性格，錯付的善良，換來的是看透人心的歷練。
三
其實這些都不算什麼，一個經歷北漂，住過地下三層的人，不足為懼。
那年夏天北京大雨，回到地下室已是凌晨，小巷裡的快餐店早已關門，吃著昨天剩下的燒餅，告訴自己，還好沒有餓肚子。
每天快節奏的生活，累，並快樂著。形形色色的人，刺激新鮮的事，帶給我的不僅僅是感官上的認知，還有來自內心深處的撞擊。
地下室沒有白天，無論晝夜，都要開燈，否則黑漆漆一片。樓道里都是節能燈，好遠一盞，只能看清，路是直的。
剛剛住進來的時候，很不習慣，喘不上氣來，對於一個文科生來說，真心解釋不了原因，到底是氣壓問題還是心理問題，還是有其他原因？
每天晚上關燈睡覺時候，屋裡漆黑一片，像黎明前的黑暗。心裡一陣莫名的壓抑，然後在沉沉的疲憊中入睡。這個導致我心裡有陰影，現在晚上睡覺不能開燈，太亮睡不著；窗簾不能完全打開，要留一點縫隙，必須有外面的燈光透進來，否則心裡壓抑的感覺上不來氣，這是密閉恐懼症麼？
記得實習的時候有一陣在超市做兼職，每週兩天，早上七點走，晚上11點回到住的地方，一天80塊錢。幾個月沒有休息，但是覺得很快樂。後來做其他的兼職，一個月可以拿到1000多，那年冬天過年，我給老爸在西單買了兩件特價毛衫。
前一陣播的《北京女子圖鑑》，看到我淚流滿面。我沒有那麼女主角那麼執著的待在北京，北京很大，又很小。選擇離開，並不是壓力，是北京太擁擠，世界那麼大，何不多去看看。
從來沒後悔過離開，只是希望以後有機會還能去看看，自己曾經走過的路。後海的酒吧無論四季，還是那樣喧囂；香山的紅葉依舊像彼年秋天那樣的紅；恭王府門口特產紀念品的叫賣聲依舊那麼嘈雜……
四
人生沒有白走的路，每一步都算數，這些經歷都是換不來的財富。
等待我的還有透支5萬未還的信用卡，還有產後肥胖，還有兩個嗷嗷待哺的女兒。擺在眼前的現實，是我不得不努力的動力。
日子還是要一天一天的過，柴米油鹽醬醋茶，琴棋書畫詩酒花，一樣也不能少。
願所有的女人，都能活成一首詩，不一樣的人生一樣活成爆款。
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