在孩子的学习问题上，父母双方经常会产生冲突,有时候甚至很严重,互相都不妥协。这种冲突最多的情况就是一方很严厉，另一方比较宽松。
通常情况下，妈妈管孩子要求会很严格，认为孩子从小养成好习惯，形成自律的品格很重要，所以除了学校留的作业之外，还要给孩子报几个课外班，再加上要做几本练习册，时间安排得满满的，除了吃饭睡觉就是在上课外班、写作业、做练习。
而爸爸通常比较宽松，认为自由最重要，孩子自己会做完作业，就算做不完老师自然会收拾他。放假了也不必刻意去管他，快开学的时候还没做完的话，他自己也会着急上火，抓紧时间做完，经历过这样的过程，孩子才会形成自主学习的习惯。
两个人观点不一致，一个认为自律才能自由；另一个认为自主才有可能自律，否则以后只有在外力驱使下从能做事。虽然存在两种不同的观点，但冲突之后也只能按一方的意愿来执行。
冲突告一段落，“搁置争议”，是不是就可以相安无事了？
不幸的是，我们会发现双方相互指责抱怨一定很多。爸爸看到妈妈那样严厉地管孩子，他认为这剥夺了孩子的自由，所以他内在会感同身受，内心会很痛苦和难受。这些感受和情绪，在生活中都会有意无意地表现来，即便嘴上不说，但行为上会唉声叹气，或者表现出肢体语言上的烦躁。孩子的感受能力是很强的，他一定会敏感地意识到这一点。这时，孩子心中就会认为妈妈那样严厉的要求是过分的，会更加抵触。那妈妈对爸爸有没有抱怨？一定会更多，孩子不是我一个人的，管孩子也不应该是我一个人的事，我辛辛苦苦接送上课外班，督促孩子各种练习，这不都是为了孩子将来好吗？你什么都不管也就罢了，还在那添乱。就像朋友圈最近流传的一篇怨气冲天的文章说的“比丧偶式育儿让人更抓狂的，是诈尸式育儿，死还没死透，时不时还过来捣乱”。
父母在孩子教育上有冲突，对孩子的影响
这个彼此抱怨的状态，对孩子学习观念的形成非常不利。“1+1
但双方一冲突，孩子在中间一摇摆，就会既不能达成妈妈的先自律后自由的期待，也没有办法达到爸爸说的那种先自由、自主后自律的期望。
而且，双方之间越冲突，两个人就会越走向两极。爸爸觉得妈妈管得太严，孩子已经受了那么多苦，他就一定会变得更宽松一点；而妈妈觉得爸爸这么放纵不管，那自己再不严格点就更不行了，她就一定会变得更严厉一些。两个人走向两个极端，变成了盲目地宽松或者盲目地严格。
父母在孩子教育上有冲突，怎么办？
双方之间一定要沟通交流，这个目的不是单向输出自己的观点和想法，不是为了一定要改变对方，而是为了融合，让双方的知识、经验、智慧能够互相补充，行动和原则能够基本一致。
一、避开沟通陷阱，破除执念
——态度之争：“你这是什么态度？”
当双方开始态度之争、指责对方的态度时，沟通交流已经宣告进入死胡同，没有再继续的必要，否则纯属互相伤害。当关注点是对方的态度时，已经是情绪上的动物式的对抗，情绪脑（哺乳脑）主宰一切。与暴怒的动物唯一不同的是，除了肢体上的“物理攻击”，人类还会“语言”这种“魔法攻击”，此时理智脑沦为情绪脑的工具，脱口而出的都是“刀子”，陈芝麻烂谷子都能翻出来当武器。
——对错之争：“我是对的，你是错的”
如果不是为了跟对方争执，我们扪心自问，我的观点真的是对的，无懈可击的吗？
你所坚持的宽松是否恰到好处？你会不会担心自己宽松太过成放纵，孩子没机会去锻炼自控能力？
你所坚持的严格是否恰到好处？孩子是自律还是他律，能否实现或者转化为真正的自律？
这样自问自答的时候，我们一定会发现，其实自己也不完正确，或者教育孩子的方法上还有很多需要推敲的地方，我们会自我质疑。所以，一定要打破“我对你错”的这种执念。
这里不陷入对错之争，是从理智和事实角度来讲的，和鸡汤文主张的“夫妻间不讲对错，只讲感情”那种和稀泥不解决问题，出发点是完全不同的。
——“你应该了解我的想法，我不说你也应该明白”
这是个太不现实的愿望，生活中没回事儿，不要以为一起生活了很多年，你想什么对方都能猜得到，不然就是不关心你，不爱你，或者故意跟你对着干。
婴儿需求简单比较好猜吧，我们经常都会猜错，要反复地试他这次哭到底是因为冷了、饿了、困了，还是尿了不舒服。婴儿我们都没有办法一猜一个准，那你凭什么要求爱人全然地去了解你呢？而且你的想法比婴儿复杂得多，有时候我们不仔细地觉察都不能够完全了解自己的真实期待和想法，那爱人怎么能够透彻地懂你。
二、明确沟通方向，求同存异
沟通交流，首先要找到共同点，然后再从这个共同点展开，这样目标方向才能一致，否则就是你说你的我说我的，鸡同鸭讲。关于孩子教育这件事，有三个层次的内容需要沟通交流。这三个层次是“目的——方法——行动”。
先找到共识
如果你对对方的行为不认可，那就一起向上沟通方法策略；如果方法不一致，那么就要一起再向上看看双方的期待和内心的需求是否一致。找到了共同的期待，就有了从对立变成朝着一个方向讨论交流的开端，这时需要做的就是如何把这种相互冲突的力量变成融合的智慧。
比如，爸爸对妈妈严格管控孩子时间的行为有意见，然后在沟通的时候发现妈妈的方法策略和自己不一致，妈妈希望先自律后自由，而自己是希望先自由后自律。行为不一致，方法和策略也不一致，怎么办？接着向上，看看双方的目的和期待是否一致，这是就会发现其实双方最根本的目的和内在的需求很相似，都是期待孩子又自律，又自由。
再进行整合
看到对方的期望，表达自己的期望，达成共识之后，双方就不再那么针锋相对，会再盲目坚持严格还是宽松，而是会看到自己的教育方式方法中哪些还不够好，而对方刚好有哪些部分能够对自己进行弥补。这样夫妻之间共同养育的效果不会再是“1+11”，比一个人管要好；甚至可以“1+1>2”。
先达成共识，才有融合形成合力的可能；只有进行整合，才能突破我们原来的单一化的思维模式，找到适合我们的家庭教育方法。
当然，如果双方有交流的意愿，却仍然没有办法很好地交流，一说话就互相呛，那就是我们沟通的方式和技巧需要加强，需要学习如何在交流中表达自己的期待和要求。
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