周名湖
笑话三则
(一)核太大了
从前有个商人，长期在外经商，但每个月至少也有一次回家看望在家的老婆。老婆身体不大好。商人便买了几盒用蜡壳封住的十全大补丸给老婆补补身体，却忘记交代老婆如何服食，又出门去了。一个月过后，商人又回家看望老婆，问老婆服食补药丸的效果怎样？老婆娇嗔地说:"这东西也大难吃了，粘牙塌齿的，难吞难嚥，没有一点味道的，况且核又太大了。说完用手指指给老公看扔在床下的一大堆药丸。老公看了床下满地的药丸，气得差得昏了过去。原来他的老婆从来没食过什么药丸，以为和吃龙眼一样，把蜡壳认真嚼食了，以为药丸是果核便扔至床下，所以埋怨核太大了。
(并非讽刺妇女)
(二)你敢打我的儿子，我就打你的儿子
从前有个个后生，十分疼爱自己的儿子，容不得别人半句的大声呵斥，更容不得别人打。一天，他的儿子惹得爷爷生气，爷爷便掴了孙子一巴掌，掴得孙孑嗷嗷大叫。后生见状十分心疼。生气地对老人说:"你敢打我的儿子，我也打你的儿子。看你心疼不心疼？"边说边用巴掌连连掴自己的嘴巴。掴得嘴里直流鲜血呢!
(请别对号就座)‘
(三)这盐怎么不咸
有个新媳妇，入门三朝过后，下厨作羹。刚好是煲靓汤。汤快煲好时，新媳妇便勺了大半碗汤尝了一口，大淡了，便向汤里加了半条匙盐，然后又端起刚才勺的那碗汤尝了一口，还.是大淡了。又加了半条匙的盐。就这样一连五六次加盐后仍端起那碗不够味的汤去尝，所以汤仍是淡的。新媳妇生气地说:"这盐怎么不咸呢?真怪!"
(并非讽刺妇女)
笑话讲完了，献丑了。愿大
用户1375056667陈村宏
压轴段子：
在美国乡村，村里又一留守女人，老公在叙利亚打仗，女人耐不住寂寞，通过微信聊了一网友，有一天晚上如约和网友幽会，没想到半夜老公竟回来了，听见门声响，赶快让情人藏起来，情人吓得跳窗而逃，跑的急，衣服都没来的急穿，跑出来才感觉这天冷啊，美国乡村都是大农场，三五公里就一户人家，光身子往哪儿跑？灵机一动，先躲羊圈和羊挤一挤吧，别冻死才好。
花开两朵，各表一枝，大兵一路风尘，火急火燎的赶回来，本想小别如新婚，抱娇妻一解相思之苦。他那知道老婆已有二心，推说你丫的从叙利亚回来，那边有化武，你先到羊圈隔离，不由分说把大兵给推出去了。大兵无奈只好向羊圈走去。
光身子这位，听见脚步声向羊圈走来，吓得撅屁股钻羊群里了。大兵骂骂咧咧进了羊圈，借着昏暗的月光，一屁股坐在了草垛边上，但是长期压制的身体里的星星之火，在回到家见到老婆的一瞬间，已经突破极限，成燎原之势，怎么办呢？回头一看，诶…这不有羊吗。
要不说美国人办事效率高呢，一点没做思想斗争，起身抓住羊就一阵嗨嗨嗨。完事坐草垛边抽了根烟，还挺回味，一根烟后状态极佳于是又来了一嗨。坐下又开始抽烟，大兵身体真是没的说，长期压抑的又太厉害，起身又想来第三嗨，刚走过去，只见有只羊突然站了起来，开口骂道：你TM能不能换只羊。
咳咳，我都说了些什么，好羞涩。
有棱有角
段子手来也！😄😄
1、某家雇了一个佣人，每次大便后都不洗手，主人嫌他脏，就把他辞退了。不久又雇了一个佣人，此人非常爱清洁，每次大便后必定洗手，主人很满意。有一天，主人忽然发现他便后竟然没有洗手，不禁奇怪地问:“你每次便后都洗手，为什么这次忘了呢？”“不是忘了，”佣人答道，“今天我身边恰好带着手纸。”
2、从前，有一老员外，有三个女儿，嫁了三个男人，大姑爷是个举人，二姑爷是个秀才，只有三姑爷缺心眼，时常被两个“一担挑”捉弄。
这年八月十五，正是老员外六十大寿。三个女儿，三个姑爷都来给老人祝寿。吃罢寿宴，老员外和三个姑爷来到后花园赏月，在石亭里围着圆桌坐下。大姑爷和二姑爷互相挤挤眼，又想捉弄三姑爷，便提议作诗赋词。老员外心情特别好，不光积极赞赏，还出了一个题目:什么东西圆又圆？什么东西少半边？什么东西干净干？谁也不许离题。
大姑爷眼睛一亮，顺口道来:“十五的月亮圆又圆，平时的月牙少半边，阴天下雨没有月亮干净干。”
老员外叫好。
二姑爷脑子一转，随后道:“中秋月饼圆又圆，咬了一口少半边，都吃了干净干。”
老员外又叫好。
三姑爷可急坏了，他哪有这两下子，眼看轮到自己了，脸上汗都下来了。他看看老员外，又看看两位“一担挑”，灵感大发:“咱们爷四个坐得圆又圆，死了两个少半边，都死了干净干。”
老员外卒！
3、秦朝开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒朝他咆哮的受害人说:“朋友，你真走运，今天碰巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”
渐行渐无踪
笑到抽筋的笑话，看你能憋得住吗？
1.一哥们早晨上班，没吃早饭，就买了个烤地瓜，顺手揣在了屁股兜里。公交车来了，他赶紧找了个空位坐了下来，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微冒着热气……全车人都沸腾了，这哥们想用实际行动证明这不是屎，就赶紧抓了一把放进嘴里，结果走过来看情况的司机都吐了……
2.记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头，我疼得叫出了声，同桌问：“怎么了？”我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……这货当时居然大喊：“大家都别吃了，菜里有毒！”
3.奶奶发微信给孙子：“你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！”
孙子回道：“奶奶你赶快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。”这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地说：“您老还没－－死那？”奶奶说：“今天头七，我回来看看。”老师当时就趴下了……
4.在路上碰见一位老大爷，在拎东西，本想帮他分担一下，一开口变成了：“老东西，大爷我帮你拎。”
5.有次我犯事了，惹了我妈，我妈在揍我之前说了一句：你别叫我妈，我没你这样的妈！
6.大冬天和朋友去atm取钱，正好遇见运钞车在加钞，在旁边无聊地等，我问他：冻不冻手啊？他哈了哈气说：冻手。就听见咔咔的声音，旁边四杆枪口同时指向了我俩。
a梦美儿
郭德纲的段子，每次想起来我都能笑到大小便失禁，哈哈哈哈
1、于谦游泳
郭:于老师游泳游的特别好，尤其快，那你实话实说
于:怎么快呢？
郭:裤衩都追不上
于:那就是没穿
2、开场介绍
郭:大伙都这么热情，都认识，相声界的两个小学生
于:对，都熟
郭:我叫郭德纲，这位呢，驴鞭！
于:等会，等会，我叫什么？
郭:驴鞭
于:我的名字让您说的这么壮阳呢
3、于谦母亲治病
郭:于谦的母亲拿着这把刀，这躺着于谦，亲生的，这是身上掉下来的肉啊，下得去手吗。这边，躺着于谦的父亲，少年的夫妻老来伴，两口子一辈子了。这边，躺着于谦的媳妇。
于:等等，等等，没有这么睡的知道么
我:哈哈哈哈哈哈哈哈
欢迎大伙补充！！
领袖联盟杨超
1， 问:你有时间简史吗？
答曰:你有病啊，我有时间也不捡屎啊
2，我爸问我：黄晓明的女朋友是不是叫HelloKitty
3，去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去。护士见了愣住了：“哎呀我去你妹，你特么来敬酒来了?”
4，一个小姐姐天天被她妈催找男朋友 然后小姐姐想着瞒下去也不是个办法 就跟她妈讲"妈，其实我喜欢女孩" 她妈"喜欢你就生啊"
5，废旧工厂内，大哥第一次带我进货，看着前面的三小摞毒品，心里又害怕又紧张。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道：这里的三摞十八万，我吓得接着唱道：这里的水路九连环·······大哥当时就揍了我一顿·······
6，有一个妈妈在给女儿扎头发 突然女儿问妈妈 妈妈 你知道我的眼睛为啥这么大吗 妈妈欣慰的回答 肯定是遗传了我的优良基因啊 ！女儿说 不是 那是因为你把我的头发扎的太紧了！！！！
7，前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办？”我Get了，一天我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：“你还有脸笑！！”
8，今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸。。。。
9，有个从事文艺工作的男的，一个春天阳光灿烂的午后，忽然在绿树掩映中看到一个大广告牌~“阳光不锈”…一刹那男人觉得这个广告一定是一位追逐艺术心有浪漫的人创造的，他边想象这个人应该是怎样的热爱生活，边往广告牌方向走，然后绿树后他看清了广告牌的全部~“阳光不锈钢加工厂~”
10，我朋友跟她妈妈吵架，吼她，你翅膀 硬了是不是，说着就扯她手臂，她朋友对她妈吼道：走开，别碰我的翅膀[笑cry]笑了好几天
11，高一的时候考地理，全班考砸了，地理老师大怒:"填空题白送四十分，居然有人考十分，二十分？十到二十分的人给我站起来，把卷子给我罚抄十遍。"
这时我庆幸到:"好险，我二十一分。"正在暗暗庆幸着，后面一哥们幽幽叹息:"我也好险呐，我9分！"
哈哈小蓝心
- 一个大学生去厕所一不小心手机掉了进去， 宿舍三个人帮忙在厕所用筷子夹手机，去厕所的其他人还以为他们在抢着吃屎呢
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- 一天婚礼现场，司仪主持，新娘突然放了一个屁，这时司仪打圆场说:新娘放屁，大吉大利.这时新娘又放了一个屁，司仪说:新娘放俩屁，欢天又喜地.司仪刚说完，新娘又放了一个屁，司仪说:新娘放仨屁，吉祥又如意.司仪刚说完，新娘又放了一连串的屁。。。这时候司仪说:亲朋好友快给我闪开，这新娘要拉粑粑了！
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- 中通快递的快递员一大清早给我打电话，一接通后他说:“你好，我是，，，，”此时定了几秒，然后来了一句“等一下哈，我看一下我是什么通”
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郭园园9826
笑到肚子抽筋的段子
1.诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
2.唐僧：“悟空，你会七十二变？” 悟空：“当然！” 唐僧：“大便你能变吗？” 悟空：“当然能，师父，您突然问我这个问题干什么？” 唐僧：“没什么，前面有条恶犬！” 悟空：“……”
3.曹操斟满酒，关羽曰：“待我去斩杀了华雄再饮此酒。”而后飞身上马，鼓声大作。 待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：“杯中之酒尚温。。” 关羽也尝了一口酒：“果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。”
4.开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。 包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因。 突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。 展昭大惊，拔剑而出：“大胆狂徒，竟敢害包大人！” 大夫怒道：“害你妹！这厮都让给火烤成黑炭了还乱跑！”
5.八戒来到了高老庄。高老头早已摆下宴席，宴请亲朋好友，为女婿接风。八戒喝得酩酊大醉，由人扶回房去。刚进了屋，却听得门外有人说话。 “高老，你这个妖怪女婿如此丑陋，你把他招回来了？不是自讨苦吃吗？” 高老头道：“现在这社会，家里养头猪，顶个暴发户啊。”
6. 黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么？ 黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！ 黄蓉：耶～～～！你喜欢他的哪点？ 黄药师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是聋哑人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……
7.大师：“小伙子，来算一卦吧，想知道啥就问” 小伙子：“我将来有没有当科长，局长，董事长的命？” 大师：“莫急，待我掐指一算。。。小伙子，你以后当家长的资格都不好整啊！”
8.堂下来个告状的，县太爷马上升堂。 “何事告状？” “老爷，我丢了一头牛。” “什么时侯丢的？” “明天丢的。” 县令一听就火了，一拍惊堂木：“混帐！明天丢的，昨天怎么不来告状啊！” 衙役站在旁边忍不住笑了。 县令更火了：“大胆，这头牛一定是你偷的！” 衙役吓坏了，又解带子又敞怀：“老爷，小的不敢，不信您搜。”
9.金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。 悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍径空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。 金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。 这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”
三水木兮
1.有一次朋友来广州，路上聊天，广州市长的名字是不是叫隆马戏?
我说不是啊！他说他刚从南站坐到天河的时候，
看到一个广告牌写着: 广州市长隆马戏欢迎你！
2.天冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较厉害了，我不冷
3.生日party上，我偷偷的给自己许了个愿，不知道能不能实现？毕竟是别人的生日。
4.初中时谈恋爱，被老师发现叫家长。女方家长也来了，我很害怕，想解释，我刚说声叔叔……话没说完那家长一个嘴巴扇过来，怒道：你和我女儿都亲嘴了，还有脸敢叫我叔叔。我顿了一下，脱口而出“爸”。
5.青年：大爷，您这包子怎么涨价了？大爷：因为猪肉涨价了…青年：您家这是素馅儿包子啊！大爷：恩…我爱吃猪肉…
6.又一年过去啦，口袋还是空空的，今天找路边算命大师算了一卦。 大师掐指一算，点头啧啧说到：“几天后会有一次大运！”我高兴极了，问大师：“是官运？财运？还是桃花运？”大师收了我一百元后，悠悠的说：“是春运！春运！
毛毛艾茉莉
一、
一百斤的铁和一百斤的女人哪个重？
答：一百斤的女人。因为她们会虚报体重。
二、
你知道我这五年来，是怎么过的吗？
有为贪玩蓝月打了软广的嫌疑，不过确实……挺好玩的😜。
三、
我叫了一个保洁来打扫卫生。阿姨一进门就戴上鞋套。我连忙说：不用不用不用，可以直接进来。阿姨说：不是，我怕把我的新鞋弄脏了……
四、
社会省
五、
和我老婆谈对象的时候，我拿着我老婆的照片给我妈看。我妈死活不同意，说这种面相的女孩子以后会欺负我，老是让我做家务。
我说：“怎么可能呢，她长得和你年轻的时候，还挺像的。”
这时候，我爸拿着拖把过来了，“都别吵了，把脚抬一下。”
六、
可爱的小眼神儿～俏丽的小jiojio～
七、
刚有人问我，你们湖南人h f不分呐？
那笑起来是不是fa fa fa fa fa fa fa……
fa你mei啊
八、
还别说……挺像的。
九、
在公交站牌，一群校服模样的小朋友拦住我和我对象，问我对象说：叔叔，沃尔玛怎么走？
我对象说：叫哥哥。
然后我就笑，然后小朋友就说：你看看你，你妈妈都笑你了。
我：“……”
十、
说的我差点都信了！
