做父母的，恐怕對這種情形都不陌生。
和孩子相處時，容易陷入一種惡性循環。孩子出現問題時，火氣一上來，對孩子的無理要求一頓吵，劈頭蓋臉說出一些指責的話；然後看著孩子可憐的模樣或者失望的表情，想著自己說過的過於嚴厲的話，就有點後悔，開始各種心軟，變得過於和善，來彌補自己剛才的過分堅定。
抓狂→堅定→後悔→和善，再抓狂→堅定→後悔→和善........
慢慢的家長精疲力盡，怎麼孩子那麼不讓人省心呢？怎麼自己又忍不住發脾氣了呢？為什麼你明明說的是對的，也是為他好，就是說了1000遍，可他怎麼就不聽呢？
你總嘮叨他，話語被削弱力量
我表姐高中沒畢業就輟學了，工作後吃了不少沒文化的虧，對小外甥的成績特別在意。我小外甥也是棒，成績穩定的保持在年級前三。
前段時間，我小外甥迷上了玩遊戲，經常偷偷去網吧，成績下跌到了十來名，拿著成績單，表姐邊哭邊罵，足足1個小時。小外甥也覺得很內疚，就保證以後絕對不玩遊戲了。
幾天後，表姐看到小外甥沒寫完作業就電視，立馬火冒三丈，開始了轟炸式的說教，從上次考試失敗原因，說到今天讓人失望的表現，又預測下次考試失敗場景。小外甥聽完後，默默回自己房間寫作業了。
前天，我們家庭聚會，不知道誰問了一句什麼，表姐又把小外甥上次沒考好的事，拿出來叨叨，並讓弟弟妹妹千萬別學他。小外甥放下筷子就衝著她嚷嚷，“媽，你有完沒完，咱能不提這事了麼，唐僧都沒你嘮叨！”
心理學上有一個名詞，叫超限效應，關於它的解釋是這樣的：指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。說白點，就是：“要想說出的話有力量，就別嘮叨”。
為什麼再刺兒頭的孩子，到了部隊裡都服服帖帖？因為部隊教官的指令乾脆堅決，從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令，越沒有執行力。
同樣是批評孩子沒做完作業就看電視，一種方式是：
你看你看，沒記性！上次說的不是你是吧？
自己不知道自己這次成績多差是吧？沒點羞恥感是吧？
孩子，人要有點自制力，才能有出息！
另一種方式是：5分鐘後，我要看到你坐到書桌前寫作業！要不然這一週都沒法看電視了。
對比一下，那種方式效果好呢？
知乎上有人問道：“如何看待父母愛提‘別人家孩子’？”其中點贊最多的一個答案是：因為“和逼自己比起來，逼孩子容易多了。”
賈容韜的《改變孩子先改變自己》一書中，我們看到作者原本是個事業有成，但是“糟糕透頂”的爸爸。
他兒子是個“深度網癮少年”，學習成績倒數第一，數次參與打群架，兩次被學校勸退。
對這個兒子，賈容韜打也打了，罵也罵了，甚至跑到學校裡鬧。
但是他兒子不但沒有收斂，反而更加變本加厲，在網吧裡徹夜不歸，不再去上學。
失望透頂的賈容韜開始空出大量精力，惡補各種教育知識，努力的調整自己的教育方式。
孩子犯錯，他不再採取暴力解決，而是耐心的努力溝通；孩子邋遢不講衛生，他先從自己做起，每天將所有的房間打掃的乾乾淨淨，孩子不愛學習，他每天堅持大量閱讀，努力營造學習氛圍。
看到努力改變的賈容韜，他的兒子被感動，開始減少了去網吧的次數。一天兒子在同學的鼓動下又到網吧玩了一個通宵，直至第二天清晨才低著頭走進家門。
賈容韜不但沒有批評他，還端上熱飯熱菜，說：“孩子，雖然你又去了網吧，但你的進步是驚人的，進網吧的次數已經大大減少，這證明你是有毅力的人，離成功不遠了！連網魔這麼強大的敵人你都能戰勝，還有什麼困難不能克服呢？”
最終，賈容韜的兒子徹底戒掉了網癮，努力學習，高考考上了重點大學。
當孩子出現問題時，父母應該與孩子具體問題具體分析，有針對性的去幫助孩子改變，鼓勵孩子改變。
有句話說的很好，三等父母用拳頭管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行為管孩子。當我們做好了自己，孩子自然也就跟著好了。身教重於言傳，你永遠是孩子最真實最親密的楷模！
那麼，家長如何做，才可以溫柔理性？才可以控制好自己的情緒？
1.在脾氣爆發前，請忍一分鐘。
火氣上來時，請收起揚起的手，閉上將要噴火的嘴，給自己一分鐘的時間思考：孩子是故意的嗎？這是他的錯嗎？有必要打他罵他嗎？他昨天還在我懷裡撒嬌……
當給了自己一分鐘，火就可以慢慢熄掉。
我們應首要讓孩子明白其中緣由和正確的做法，而不是不分青紅皂白就大發雷霆。
2.與其亂髮脾氣，不如好好說話。
隨便發脾氣就像亂扔垃圾，絕不是好習慣。
而孩子更不應該成為我們負面情緒的垃圾桶，與其發火動怒，不如溫柔溝通。
比如看到孩子作業沒寫完，不要一上來就咋呼、火冒三丈：你怎麼還沒寫？天天就知道玩！、這樣，孩子只會更牴觸寫作業。
如果你想達到想要的效果，可以溫柔跟孩子溝通：你不寫作業的行為讓媽媽很難過，如果你能在半小時內把作業寫完，媽媽會覺得很開心，乖寶貝，現在就去寫作業，好嗎？
直接的表達自己的意願，用同理心去教育孩子，讓感情自然順利的流動。這樣做，孩子更容易接受父母的建議和管教。
3.給孩子選擇題，也是給自己冷靜的思考時間
很多時候，父母吼孩子往往因為孩子的行為點燃了怒火。很大一部分原因是：
“孩子不聽我的話，跟我對著幹！”
“說了這麼多次，還是這樣！”
“就是得打罵才聽，你逼我的啊！”
一切都建立在“我”的基礎上。是我需要你這樣做，需要你1分鐘穿好衣服，需要你回來就做作業。需要你對我言聽計從。
可是孩子不是機器人，不是你寫入程序就按照你的需要來。他們會有自己的想法，你為什麼不聽一下？他們有自己的節奏，為什麼不等一等看清楚？他們有自己的思想，會反抗，這都是正常的。
但是專制的父母總是不給孩子選擇。其實孩子更喜歡民主的方式。
當你給了他選擇，而非獨裁。他們更願意合作，願意溝通。當我們自己給出選擇的時候，其實也是冷靜的。盛怒下的你無法理智的給出選擇項。
比如孩子不去洗澡，還想再客廳的沙發上玩。
“還不去洗澡啊，你是不是等著捱打啊！”
這時孩子要麼就是賭氣不走，或者磨磨蹭蹭地反抗你。
為什麼不說：
“如果你早點洗完澡，我們等會的故事時間就能多一點呦，你選擇一下，是多講一會還是少講一會呢？”
當我們給了孩子選擇，他們就不會覺得是被強制安排。而是感受到尊重。而且他們會考慮自己的得失。
4. 換種溝通方式，不吝嗇對孩子的誇獎
家長經常因為孩子做錯事情發怒吼叫孩子，往往忽略錯誤中孩子的進步，發現孩子錯誤中的進步並加以鼓勵才是孩子努力的原動力。
女兒在家裡學習用的桌子一度非常混亂，我一看見就一腔怒火，簡直想暴揍她一頓。我給她提收拾的要求，她也答應，但就是做不到，我又吼了幾次也不見改觀。我轉念一想，一下子讓她從極度混亂到極度整潔也是不可能的，我壓抑住自己的怒火，提醒她做完作業收拾桌子。
第二天我先表揚她有進步，我說：“喲！你的桌子比昨天干淨了，你一定是努力收拾了，有進步！”她一聽可高興了，就說她昨天如何如何努力地收拾。然後我說：“你覺得還有哪些需要進步的？”她就說還不夠乾淨等等。我就說你確實有進步，但是還沒達到要求，要是一週有三次達不到要求就得接收懲罰，只要每天有進步是完全可以達到要求的。後來週末的一天她把小桌子收拾的乾乾淨淨讓我看，我熱情地表揚了她，一段時間以後她的小桌子基本能達到我的要求。
很多時候我們容易把孩子做錯的事情變成了對孩子的否定，而這種殺傷力對孩子是巨大的，破壞了孩子主觀努力的能動性，努力才有無限可能。
5.對待孩子，學會傾聽，學會尊重，及時疏導。
當孩子做錯了事、受了委屈後，不需要指責、埋怨和打罵，而是理解、關愛和傾聽，當孩子把內心的垃圾倒出來後，才能真正裝得進你的良言和教誨。
別說孩子，就是我們大人，有壞情緒，氣餒時，只要有人給自己一個有力的擁抱，並用心傾聽、肯定自己的感受，情緒一旦釋放出來，表達出來，自己就能瞬間獲得力量，也就自然地平靜溫和起來了。
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