宿飛雪芬
這個問題讓我一下子回到11年前的冬天，天寒料峭，而我的母親突發腦梗，從救護車接到醫院直接進ICU，直到去世就從來沒有醒來過。
那時候我在一家傳媒公司工作，任職編輯部主任，主要業務負責人。我緊急請假在醫院，領導派了相關負責人和同事來醫院探望，父親一看到我們單位相關負責人噓寒問暖，瞭解病情，忍不住眼眶溼潤了，接著老淚縱橫。那時候我還不到40歲，剛剛從市某機關工作6年出來。我的哥哥全部都是工人，老實本分，只能聽醫生宣判。這個關鍵時候，我只能冷靜處置，否則將更加亂成一團糟。
我帶著已經18歲成人的大侄子，負責值夜班，4天內，每天夜裡醫生進進出出，我知道母親始終處在危險的邊緣，我一直都很冷靜，一滴淚都沒有掉。
4天后，母親在臘月29的凌晨去世了。我們一家在當地沒有親戚，於是緊急通知老家的親戚，通知母親唯一的乾女兒到場。妹妹到太平間，直接伏在乾媽的遺體上痛哭。我依然沒有流淚，流淚沒有用。要抓緊購買喪葬用品；給母親穿老衣，要聯繫殯儀館等等千頭萬緒的事，因為如果不在年三十火化的話，母親只能躺在冰冷的冰櫃中，我們都不忍心。
到殯儀館有很多手續要辦，醫院還有賬要結，骨灰盒、母親遺像都需要辦，直到母親要推進火化間，我都是和哥哥們麻木地處理著各種事務，只有嫂子們在哭，父親全權委託我們兒子辦理母親的後事了，哪個兒子有機會哭啊？！
骨灰盒拿到家裡，要跨火盆燒紙錢，給母親的遺像磕頭，頭七很快過去了，我還是沒哭。
母親的後事辦完後，每個兒子取一樣母親的物品，我挑選了一張母親年輕時候的照片，黑白的描紅照片，2吋照，放在我的錢包最裡層。
終於回到自己的家，累的不行不行的。我把自己一個人關在房間，看著母親的遺照，想到今後再也不能叫媽媽了，眼淚嘩啦嘩啦落下來，大滴大滴的淚，可是沒有哭出聲音來。我大口喝了半瓶白酒，把自己喝暈，昏沉沉睡覺，直到第二天中午起床，再一次回到冷靜的現實中。
至親的母親已經故去，哭沒有任何用，安慰好照顧好健在的父親，兄弟們過好各自的生活，才是對母親最好的安慰和報答，這就是一個失去母親的男人最真實的心理！
老胡寫實
親人死亡後，很多人面無表情，好像根本看不出來悲痛，並且言行舉止沒有變化，跟沒發生過這事一樣，就更讓人覺得，這人是不是沒心沒肺？那麼近親的人走了，居然一點都不傷心？
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死亡這件事，對活著的人而言永遠是沉重的，不管是沉重的悲痛，還是沉重的高興，這件事的負擔永遠是很重的。
而國內的情況，對死亡這件事是非常忌諱的，尤其是不希望小孩子接觸到關於死亡的事情，怕有不乾淨的東西也好，不希望孩子過早的認識到死亡這件事情也好。
我就是在這種被保護的情況下成長的，我只知道死亡是沉重的，壓抑的，但從來沒有經歷過喪事的我，不知道死亡是會讓人大哭的，也不知道死亡帶來的悲傷需要表現出來，以及如何表現出來。
直到現在，我經歷過兩次親人的離世，一位是我的祖母，一位是我的姥爺。但這兩次我都沒有哭，我知道哭是代表悲傷、難過，但是親人的離世帶給我的情緒並不是那種想要哭出來的悲傷，反而是壓在心裡的那種。我知道哭出來或許能夠發洩，能好受些，但心裡只是很壓抑，並不想哭。並且，我的行為也沒有受任何的影響。我知道或許我說話的語氣、肢體的動作要更加表現出我的悲傷，可事實是，這些感覺只壓在胸口，它們是沒有影響到我的行為的。
尤其是看到前來奔喪的或遠或近的親人，看似哭的撕心裂肺，可一滴眼淚沒有留，根本不知道因為心疼份子錢，還是真的這麼傷心。這就更讓我覺得，假意的哭以及看似悲痛欲絕，簡直是諷刺到極致的一件事，我寧願看到他們面無表情的真實表現，也不希望看到假惺惺的一面。
死亡帶來如此沉重的包袱，讓人根本欲哭無淚。
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除了我個人的經歷以外，還有些人對死亡確實很淡漠，而這種淡漠是由於害怕，害怕經歷別人的死亡而引起自己的深思，引起自己對死亡的恐懼。所以他們選擇逃避，不去面對這件事實，壓抑自己的情感體驗，好像拖延面對死亡的時間就能夠得到永恆。
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當然還有一些人，悲痛到極點，反而不會有任何的表現了。他們還能夠處理事務，還能夠與別人交談，但這些都是心理調節的功能意識到如此強烈的悲痛，如果不暫時抑制住的話，會造成心理上巨大的波動，於是壓抑了情緒，變成行屍走肉一般。
願生者堅強。
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願我有幸，能陪你度過那些難熬的日子。
歡迎點贊以及在評論區發表自己不同的觀點~！
心理諮詢師劉暢
我爺爺去世的時候，我伯伯哭的死去活來，但其實只想著他們就給他兒子的房子，很虛偽，我爸爸沒有流一滴眼淚。過幾天，喪禮舉行完，送走了其他親戚。在爺爺家門口燒舊衣物的時候，所有小孩和大人跨火盆，還有些大人在說笑包括我大伯。就在這個時候我媽媽好像發現了什麼，轉過身對我說"你爸在哭"我轉頭過去看，爸爸一邊直勾勾看著爺爺的舊衣物在燒一邊在哭泣還是抽泣的那種，只是沒有聲音。。。爸爸一個人在那裡哭了很久很久，久到所有人都不敢上去安慰他。是的，爺爺走的時候沒哭，喪禮沒哭，所有親戚都在的時候沒哭，只是在和爺爺的衣物即將被燒盡的時候哭了。現在想來，爸爸那個時候應該是在強忍著悲傷不想媽媽和我擔心吧。。。。。。自從做了父母，經常對我爸媽發脾氣，因為他們的育兒方法我不認同，到漸漸的覺得爸媽也在變老，也就覺得能儘量順著老人就順著吧。任何時候，孝順不是說說的，請在對父母發脾氣之前多想想父母的不易和辛勞吧。
快樂小777
我的真實經歷，我父親2012年10月7號晚去世，在醫院的病床上，哥哥嫂子再喂爸爸吃流食，我在床尾抱著爸爸的雙腳，等著哥哥喂完了就給爸爸洗腳，爸爸突然就沒有了心跳，我們趕緊喊醫生，醫生來了之後就宣佈父親走了，我當時就知道問醫生你們為什麼不搶救呢？哥哥哭著說，爸爸已經走了，可是我真的沒有一滴眼淚，心裡也很難過，但是沒有眼淚，我可是看電視劇都會哭死的人呀？我眼睜睜的看著爸爸被推進了太平間，我一直緊緊的拉著爸爸的手，我說哥哥爸爸的手很涼，他會很冷吧？就這樣我在太平間待了一夜，旁邊放著四五具屍體，我一點都不怕，只是怕爸爸忽然醒了我們不知道，第二天我姐姐來了哭的驚天動地，旁邊的人都說這個肯定是女兒，多孝順呀！可是爸爸住院四個月，我姐姐一天假都沒請過，都是我和媽媽在照顧，我不知道不哭對不對，但我知道我真的很難過，我哥哥一直勸我哭，他擔心我會瘋了，可是我沒有眼淚，姐姐一直在嚎啕大哭，哭了三天，哥哥後來打了她一個嘴巴，每個人都不一樣吧。也許我是真的不孝。可是我問心無愧了。
董燕儒
我不懂，我說說我的經歷吧。
2016年3月中旬，我吃飯的時候，拿筷條夾一口飯，兩根筷條同時折斷，當時也覺得有些意外，又想起老人的話，家裡會有事情發生。
2016年3月下旬，我騎電車外出，電車剎車線斷了，我剛換才2個月。
2016年3月底，我借友仔電車外出，接到弟弟通知，老爸突發疾病，速回。我騎電車往家裡趕，剎車線再次斷裂。那天老爸走了，我沒能見最後一面。
老爸走時，我沒哭，只是和弟弟安慰媽媽，然後打電話給老爸的兄弟姐妹，讓他們上來處理後事。
當晚，做完該做的事後，我回到自己的住處，等孩子睡著後，關了燈，我哭了很久很久，欠老爸的太多太多，沒盡孝親已走。
殯儀館最後一面，開始我沒哭，媽媽弟弟弟妹姐姐姐夫都哭得很傷心，我沒有哭，我只是靜靜的看著老爸，這個從來沒打罵過我的男人，這個曾經以我為自豪的男人，就這麼……當家人都離開後，殯儀館工作人員想運走老爸，我一手抓住推床，然後哭得一塌糊塗，這個我曾經立誓要好好報答他的男人，這個從我10歲就帶我早出晚歸幹農活的男人，這個以身作則教我堅強的男人，過了這刻，再也見不到您的尊容。😭😭😭😭😭
火化後，帶著遺照回村裡開了追悼會，那一天我沒有哭，有嬸母過來跟我說，跪拜時一定要哭。然而這一天我真的沒有哭。跪拜時，我心裡想:爸爸啊，老協會沒有忘記您這位老村長，黨支部沒有忘記您這位老支書啊。
過後的半年時間，每次都怕聽筷子兄弟的《父親》，聽完心在流淚。
此刻願天堂裡的爸爸一切安好！這輩子做您的兒子還沒有做夠，央求您下輩子還做我的父親！🙏🙏🙏
賓哥數學
永遠忘不了那個早晨，我帶著飯菜和煎好的中藥到了醫院，媽媽說不想吃，於是我在病床前和媽媽說話，講著講著她莫名地和我說她走了骨灰怎麼怎麼樣～我當時還有點生氣說媽媽不要瞎講～～！
就在聊天說話的空檔，我觀察到媽媽氣色真的不對，嘴唇變紫，體力不支的樣子～～媽媽最後一句話對我說：讓我靠著你可能舒服點！
兩個小時後我年僅69歲的媽媽在我的懷裡永遠地走了～～！
那天在病房裡我哭的撕心裂肺，幾個小時裡我流乾了一生的淚！在兩天後的追思會上我沒有時間流淚，處理很多事情，忙前忙後接待來賓，鎮靜平和地完成悼詞，最後在生死離別的拉扯哭喊中送走了母親～～
至今我不能回憶，每每想起淚流滿面！
“落在一個人一生中的雪，我們不能全部看見。每個人都在自己的生命中，孤獨地過冬～～”
手機用戶3777778146
親人去世，應該是很難過的，可是有的人看上去不哭不悲，難道他們不愛去世的親人？今天有書君就來解答一下：
1.親人去世的比較突然，一些人表現的不哭不悲。
心理學家說：“這是情感隔離”。
隔離是心理防禦的一種，所謂“隔離”是把部分的事實從意識境界中加以隔離，不讓自己意識到，以免引起精神上的不愉快。
最常被隔離的是與事實相關的個人感覺部分，因為此種感覺很容易引起焦慮與不安。
當親人突然去世，還沒有思想準備，為了逃避現實，就會自動去迴避這個事實，以求一時心裡的舒適，所以會看上去不哭不悲。
2.親眼看到親人去世前受到病痛的折磨，心理上已經接收了去世的事實。
親人在住院期間，親眼看到和聽到親人被病折磨的痛苦的表情和呻吟，內心再強大的人也會感到束手無策。
親人去世就是最好的解脫，思想上已經有了預感，所以表現的不哭不悲。
3.與去世的人生前有過節，內心還有怨恨，親人去世，沒有給他（她）留下可留戀的事，所以表現的不哭不悲。
4.自己是信教徒，對生老病死看得很淡。
認為親人只是從這個世界到了另一個世界，沒有什麼可悲傷的，所以看上去不哭不悲。
有書君認為親人去世，每個人的表現不同，有的人可能以大聲哭啼來表達自己對親人的思念，有的人小聲啜涕，有的人以沉默的表情來懷念離世的親人。
總之，親人去世都是悲傷的事情，不哭不悲也不見得就是不想親人，只是每個人的表達方式不同罷了。
有書共讀
姥爺是這個世界上最疼我的人，姥爺去世的時候，我去見他最後一面的時候他的眼睛還是睜著的，然後很快殯儀館的人就來給穿衣服，所以我對姥爺最後的印象也只是覺得他要休息了，過幾天我還是可以去看他，直到葬禮上看到舅舅抱著骨灰盒流眼淚，我也沒掉一滴淚，即使骨灰盒上的照片是我的姥爺，我也無法相信一切都是真的，人真正特別悲痛的時候連思維都是空的，又怎麼會流出來眼淚呢？晚上回到家看到了舅舅發的朋友圈，配圖是姥爺躺過的床，一些常用的物品，一切都是原來的樣子，只是床空了，那個時候突然眼淚就止不住，過了好久好久思維模式還停留在過幾天就可以去舅舅家看姥爺了這種模式上，還是那種覺得他從未離去的感覺，只有看到那張變成黑白色的彩色照片，才又突然明白以後真的再也見不到了，又是一陣無法抑制的眼淚，照片上姥爺的樣子那麼那麼的慈祥，真是又悲傷又心痛！
十年144817881
前幾天我父親去世了！當時天氣真的很冷，冷冽的風打在臉上吹進毛孔裡,感覺整個人都被抽空了，父親的去世讓我真正地看清了人世間的“人情冷暖”更讓人感慨萬端。
首先說我大哥！當時知道我父親去世的時候我正在外地拼命地往回趕，到家的時候天已經是黑了，父親是在早上去世的，我到的時候他已經被安置在了殯儀館裡了，大哥把我引到父親停屍的房間大家都等著我能夠看上父親最後一眼，我到了,看到父親的屍身躺在冰冷的房間裡感覺整個世界都崩塌了，我撲上前去撕心裂肺地喊著“爸爸,爸爸”但他永遠也不能回應我了,他就那麼直挺挺地躺在那兒面容安詳就像是睡著了一般，他慈祥的笑容就定格在我曾經的記憶裡了，就像昨天一樣記憶猶新。
父親很快就被火化了！曾經偉岸的身軀化成了一方小小的骨灰盒被抱在了懷裡而沒有了重量，風在呼嘯空氣還是那麼的冷，隱刺刺的冷風吹在了面上灌進了脖頸裡讓人麻木而不覺，心在下沉,沉到了谷底，突然一剎那地讓人感覺活著的無意義。
火化後的守夜是必須的！本來的守夜就應該是長子長孫應該做到的，但我大哥卻領著老婆孩子一家四口外加結婚了很多年的女婿回家睡覺去了，到第二天很晚的時候才到了禮儀現場，他們這個家庭就那麼遠遠地站在那裡感覺就是外人看熱鬧,全家人用冷漠的眼神看著這一切竟然沒有一個人掉眼淚的，其陰冷僵硬的心態可見一斑,想想就恨。
儀式中我們這兒有給錢的風俗！他們家竟然可以一分錢都不出，都說兒子女兒是可以不出錢的，但結婚了的孫女與孫女婿呢？自己的親爺爺去世了你可以不哭但怎麼能夠袖手旁觀不出錢也不出力呢？當初我大哥結婚老父親把家底都掏空了自己還承擔了負債怎麼就沒有了感恩之心呢？真的是想破腦袋也想不明白。
再說我大姐！老父親冰冷的屍體就躺在那兒她卻可以做到一邊大聲打電話一邊笑聲朗朗完全沒有悲傷的神情，或許這樣的日子對她來說跟她以前所有的日子是沒有兩樣吧？她不悲傷也不作為在現場稍稍站了一小會兒就離開回家去了，說是廠子裡有事兒還要掙錢。
悲傷的日子總是太短,短到還沒意識到親人的離開甚至還沒在心理上接受事實就已經入土為安了！出殯的日子天暖下來了,老天是溫情的似乎努力想溫暖我冰冷絕望的心，天氣晴朗太陽暖融融的，風拂在面亦顯得不那麼“刻薄”，在墓地進行最後的祭典之時,我的大姐，我父親最最疼愛的大女兒我的大姐竟然在拿著手機在錄像，你可以不哭不悲傷但你也別侮辱親爹的靈魂不是嗎？他才剛剛在下葬,那可是你親爹啊！他掙錢養家,他撫養你長大，他關心你保護你但你為他做過什麼？他去世了而作為長女的你真的是做到了你應該做到的事情了嗎？在墓地錄像你真的不怕“招鬼”嗎？
都說“人死如燈滅”，都說“人生一世,草木一秋”，但是“死者為大”這樣的話是振聾發聵的！作為人類“你可以原諒那些對你不好的人，但絕對是容納不了那些縱容自己是一個沒有靈魂的人”，那些靈魂裡缺少溫度的人是讓人不能容忍的，是令人鄙夷是逼迫我們遠離的人，接近這樣的人只能是消費我們正能量的，我們必須要摒棄它,唾棄它。
願親愛的父親天堂一路走好！願這樣寒冷的天氣裡您不再感覺冷，生前您那麼怕冷,冰冷的墳墓裡希望愛您的人能夠溫暖您，希望輪迴我們還能夠見面，無論是用什麼樣的形式希望還能見到您。
紅裙有愛
媽媽過世二十四天了，今天中午第一次夢見了，因為今天剛立了一塊石碑，媽媽在夢中還說了一句好了，這是我自從媽媽離世，第一次夢見，心裡像油煎樣了！
媽媽過世了，二嫂哭的最兇，卻分明沒有什麼淚水。媽媽過世的夜裡，打電話招呼她來，她看了一眼，一會就又回去了，還沒有給關上屋門。第二天發送，二嫂一家都八點多了才過來，竟然說孩子不起，那個孩子是她孫子，己經十一歲了。無論發送，還是立碑，都沒有出一分錢。真的讓人傷心了
！
親人重在生老病死時的呵護與關心，生病時不關心，死去時不悲傷，讓生者情何以堪！大悲可以無淚，關鍵時不悲呀！願慈母饒恕！
大姐也是身體不好，哭得快暈過去了，送走媽媽，大姐就病了，十幾天不起炕。可媽媽走了，哭有什麼用呢？村子一個截癱老女人死了，還僱了哭靈的，哭聲很大很兇，也是人生的悲哀吧！我沒有怎麼哭，卻非常悲傷，十分懺悔，沒有盡心盡力，愧疚終生了。如果不哭不悲了，在親人過世了，那一定是累壞了，或者是盡了全力，問心無愧了。還有，就是出世了，莊子喪妻鼓盆而歌的境界，人都會死去，黃泉路上，或早或晚，死亡比活著還平常吧！
