上周五接宝贝时，发现门口已经没有家长在等，飞快跑进去，宝贝看到我非常开心的跑过来。
第一句话就是安慰我：“妈妈，我知道你没有迟到。”宝贝的变化让我欣慰无比。
放在以前，看到有同学被接走自己还留着，她心里就特别害怕妈妈不爱自己不要自己不来接自己了，非常没有安全感。但现在，她却反过安慰我。
这一年多巨大的变化，和我反反复复告诉她，“宝贝是爸爸妈妈最爱最重要的宝贝”，并且让她感受事实的确是如此，有着极大的关系。
这和《优质父母教养实践指南》一书中优质教育ABC，其中A——接受，即你应该总是能够让你的孩子感受到你爱他们的理论，如出一撤。
整本书可以概括为优质教育ABC，A表示“接受”（Acceptance），B表示“界线”（BoundariesConsistency），C表示“一致性”（Consistency）。
我们来讲讲a，也就是接受。
接受的核心是无论何时，你都要让孩子感受到你对他的爱，而且是全方位的，包括语言、行为和举止。也就我们常说的无条件的爱。
区分孩子本人和他的行为
很多父母把孩子的行为等同于孩子本身，会告诉孩子，如果你不好好听我的话，我就不爱你了。
这么轻飘飘一句话，对于弱小完全依赖父母的孩子来说，却是一种打击。他会变得极没有安全感；变得唯父母命令是从没有自己的主见；变得做事小心翼翼看人脸色；变得自己不愿意接纳自己，也会认为父母不爱自己。
这里要敲重点：要让孩子感觉到你永远爱他们，即使你不喜欢他们的某些行为和选择。
你要把他本人和他的行为及选择区分开来，不能混为一谈。
尽量不要说：“如果你不好好吃饭，妈妈就不爱你了”这样的话，可以改为：“妈妈很爱宝贝，但是妈妈不喜欢你不好好吃饭这个做法。”
要时刻提醒自己，孩子本人和孩子的行为不是一回事，把你的爱和情感聚焦在孩子的人格上，然后实事求是处理他的错误行为。让孩子感受到父母对他的爱，并不会因为他犯错而减少。管教是可以用爱的方式来进行的。
所向披靡的同理心
同理心广泛应用我们生活和工作中，是我们良好人际关系奠定的基础。一个高情商的人基本都是富有同理心的人。
同样的，在亲子关系中，同理心的作用显而易见。
- 缓解紧急事态，回避或驱散冲突。
- 让孩子有被理解的感受。
- 创造情感上的安全感。
如果你与孩子之间有冲突，不要去说教，运用同理心会让你所向披靡，一切矛盾都可以化指柔。
举个例子，孩子要去朋友家玩，但要先完成自己的家务活，他就显得很烦躁。
这个时候如果你说：“这个家务活本来就是你该做的，你肯定要先做完才能去。”虽然你说的是对的，但孩子逆反心理就会很大。
但如果你能感同身受他的感受，说：“我知道你很不开心，因为要做完家务活才能去蒂姆家玩（承认孩子感受）。我能理解你为什么这么沮丧，因为当我需要等一段时间才能去做我特别想做的事情时，我也会感到不开心。”（确认这种感受）
孩子听罢，觉得父母是理解和认可自己的，内心压抑的情绪得到释放，心里自然舒服很多。这时如果父母加以时间管理的引导，孩子就会尽快做完家务，好早点可以去朋友家玩。
同理心，最重要一点就是要聚焦于对孩子的理解上，说出孩子的感受，而不是去说理由。
作者艾丽卡.雷斯切尔说：“父母要帮助孩子学会如何设身处地的为他人着想——这是幸福和成功的基石。”
父母不要掩饰自己的情绪和感受
很多父母在公司遇到不顺心事情，回到家情绪不高涨。孩子问父母是否不开心时父母又说没事儿，虽然这种行为是爱的动机，但效果却适得其反。
书中讲到：当你看起来心事重重，又告诉孩子没事儿的时候，这种言行不一致会让孩子无所适从和震惊。因为年纪再小的孩子都能意识到情绪，辨识出压力，体会到同理心。但当他们的直觉被最信任的成人否定，并且多次反复否定，就会让他们难以相信自己的感觉。
敏感一些的孩子，还担心自己做错什么事情，让父母不高兴。
如此一来，所谓爱的动机，非但不是为孩子好，反而会害了孩子。所以，父母如果有情绪，就不要掩饰，而是用一种与孩子年龄相匹配的方式，表达出来。
比如针对3岁的孩子，可以说：宝贝我现在很生气，因为今天在工作中发生一些事情，让我很心烦。如果我现在对你态度有些不好，是因为这个原因，和你没有关系。
针对12岁的孩子，可以说。宝贝我今天有点心烦意乱，情绪也不好，请给我一些空间。因为今天在公司遇到一些事情，让我感到很沮丧，我要想想如何应对这种情况。
你如何处理工作中给自己带来的影响，以及这种情绪下如何与家人沟通，都将成为孩子日后的模板。
无条件的让孩子感受到你的爱，用你的有声语言和肢体语言告诉TA，爸爸妈妈无条件的接纳你，即使是爸爸妈妈有情绪的时候，也会有策略的让TA知道，你对TA的爱和接纳。
因为只有这样，孩子才会感受到自己的足够安全的，是被爱的，是值得的，而且这些东西会贯穿和影响他们整个人生。
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