家有一個以上的孩子，手足衝突在所難免，大人常常擔任審判、處罰的角色，筆者寧身為老師，也是三個小孩的媽，在美國看到老師放手讓小小孩自行“開會”解決爭執，領悟不應一昧叫孩子“不要吵”，吵架反而能學到談判、溝通、協調的重要能力。
我們中國的父母面對吵架總是會連坐、誤判、以和為貴。逼真本身是老二，上有哥哥下有妹妹，小時候要是和妹妹起衝突，得到的回覆總是：“你是姊姊，應該讓妹妹。”是的，“姊姊讓妹妹”天經地義；一次哥哥搶我玩具，我逮到這個“哥哥讓妹妹”的大好機會，興奮地找大人告狀，沒想到，得到的回應居然是：“你是女生，比較懂事，就讓一下男生吧！”我兩邊都吃不開，真是無言！年幼的我只覺得自己好倒楣，由於從小總是被要求忍讓，長大後的我遇到類似情形也常以自認倒楣收場。這種“以和為貴”的解決方式，我總覺得有問題……
但是大人這樣的處理方式很普遍：“家和萬事興”是固有觀念，“大事化小，小事化無”也是華人的處事模式。所以遇到爭執，父母不是叫比較好說話的那一方多讓讓之外，就是大動肝火，把所有的小孩子連坐法一起“教訓教訓，看你們以後還敢不敢”。
有的父母很認真地當起包青天，希望能把如羅生門般謎樣的事件理清，但是哥說哥有理，妹說妹有理，弟弟也很有理，父母被搞得頭暈轉向，結果多半“誤判”。被冤枉的孩子覺得爸媽就是偏心，僥倖開脫的孩子覺得父母其實也傻傻搞不懂狀況，下次還可以如法炮製、故施重技。一輪下來，全家都輸了。
見識到“讓孩子開會處理吵架”
2005年我在紐約的聯合國國際學校任教，開學一個月，隔壁班幼兒園的小朋友起衝突了，兩個小朋友為了一支鉛筆鬧得不可開交。我心想我的同事可能要花上一大堆時間排解此事，課也甭上了。
Ms. E.來自瓜地馬拉，教學經驗豐富。那時她正在教室前給圍坐在地毯上的孩子唸書，看到兩個孩子吵了起來，笑咪咪地說：“親愛的瑪麗和湯姆，老師看到你們兩個對彼此有意見，意見不合很正常，老師很高興你們有機會可以學習處理爭執，現在請你們兩個到教室後面的“和平桌”，自己把事情談妥。”
對話開始了：
瑪麗：“我的鉛筆斷了，這是我爸爸給我的生日禮物。”
湯姆：“我喜歡你的鉛筆。”
瑪麗：“我的鉛筆斷了，我很難過。”
湯姆：“你的鉛筆很漂亮，我們兩個都很喜歡，我只是想看看你的鉛筆而已。”
瑪麗：“我們兩個人都同意我的鉛筆很酷，如果你想看我的鉛筆，請跟我說，用搶的，鉛筆斷了，我很傷心。”
湯姆：“對不起。”
瑪麗：“這次沒關係了，下次請跟我說。”
湯姆：“好的。”
瑪麗：“還有你的黏土玩具很好玩，下次可不可以借我玩一下？”
整個過程不到兩分鐘，兩個人手牽手走回地毯區跟老師報告：“解決了！”，Ms.E笑咪咪回應：“好的，歡迎你們回來上課！”
儘量不介入，孩子的事留給孩子
之後我陸續修習了教室經營管理、兒童心理學和多門相關課程，更瞭解美國老師或是說美國社會對於處理爭執的看法和方法。美國人認為意見不同是人類社會中必然的現象，要做的是學習如何處理，而不是避免。學校的做法更是“把孩子的事留給孩子”，老師除非在特殊情況下是不會介入的。當然，老師平常便會訓練孩子解決紛爭的能力和做法，所以當天我看到的情形就是美國老師平常訓練的成果。這件事情從三、五歲就可以開始。
回家後，我把家中三歲、四歲、五歲的孩子叫來。
我笑咪咪說道，你們聽好，以後你們吵架，媽媽是不會管的。你們要是意見不同，我會把你們請到房間，門關起來，吵完才能出來。媽媽要教你們如何吵架。
第一：每個人輪流講自己的看法，在這階段除了說話的人可以發表想法，其他人只能聽，不能開口。
第二：說話時，要把自己的感覺說出來。
第三：開始協商。
第四：協商不只是解決當天的爭執，還必須商量以後遇到類似情況的解決之道。
第五：誰也不準讓誰，我們家就是要“沒大沒小”，我們也不愛吃梨，也不用“孔融讓梨”，所以，要是三個人沒有達成共識，架不算吵完，繼續吵。
第六：吵完後，一起來跟我會報結果。
一天，孩子果然吵架了，我很興奮，想檢收成果。
我把他們三個“請”到另一個房間裡，把門關上，讓他們自己解決事情。不用告狀，不用哭訴，媽媽聽不到也不想聽，趁你們吵架時，媽媽要泡壺熱茶，獨自享受下午茶時光，我心中默默期望他們“議事冗長”，這樣我還可以去泡個澡，順便敷敷面膜。
吵架可以愈吵愈好
沒想到，不到幾分鐘，三個小人兒從房間蹦出來，跟我報告“吵架高峰會”結果：“我們講好了，以後姊姊要借我跟哥哥的玩具得先跟我們說，但是不可以玩超過半小時，因為我們也想玩。”
從此之後，孩子練就一身吵架本事，“吵架高峰會”會程愈來愈短，我連吃點心的時間都來不及他們便達成協議了事，速速出關後跟我搶餅乾吃。事實上，幾次之後，他們發現被關在房間吵架很無趣，遠遠不及出來玩玩具、吃布丁有意思。另外，他們對彼此的“戰術”也愈來愈閒熟，三兩下就能抓出彼此的“破綻”，對於彼此的底線也有默契。就這樣，他們從小到大真正開過“吵架高峰會”次數寥寥可數，三個人至今感情非常好，我淮備多年的“河東獅吼”也一直派不上用場。
其實孩子之間出現爭吵是再正常不過的事，而這也是他們學習解決紛爭、與人溝通協調的最佳時機。父母介入，等於是剝奪了孩子的學習機會。孩子有自己解決事情的方式，大人介入只會愈弄愈糟，況且由父母處理孩子的告狀，就像“打地鼠”一樣，沒完沒了，到最後累的還是家長，何必呢？讓孩子學習怎麼吵架，父母絕對會輕鬆得多，有時候我還會想，這三個小子怎麼不多吵一會，媽媽的面膜還沒幹哩！
給父母的小分享：
1.教孩子要“沒大沒小”，不用“孔融讓梨”。
2.不要怕孩子吵架，要教孩子吵架。
3.孩子吵架能培養談判能力、溝通能力、協調能力，父母不要剝奪孩子學習這些重要能力的好機會。
4.孩子吵架時，父母眼不見為淨，不要當裁判，離開現場為上策。
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