一位父亲不小心吃光了桌子上的零食，孩子便哭了起来。
父亲问他：“告诉爸爸，你为什么哭？”
孩子仍是哭着，不说话。
父亲说：“是因为我吃了你的零食吗”
孩子哽咽着说“是”。
“那你可以对我说，爸爸，你没有经过我的同意吃光了我的零食，我有点不开心。你应该把自己不高兴的原因说出来，而不是一直哭。”
孩子沉下头，没有说话。
父亲继续和颜悦色地教导：“你看，这件事的起因是爸爸吃了你的零食，是我的不对，爸爸向你道歉。但你要直接告诉我，而不是无意义的哭，只能让我猜自己哪里做错了。”
“所以以后再有类似问题让你感到不开心，不要哭，说出来，好吗？”
孩子终于止住了眼泪，闷闷地点了点头。
我坐在一旁听着父子俩的对话，感触很多。
从小到大，从没有人教过我这些，不论我难过还是开心，没有人告诉我应该去分析你的情绪，如何去正确地表达你的情绪。
而这样的后果便是，一直不知道如何表达情绪的我只能下意识地选择回避与忍耐，直到大学才真正开始自己大规模的三观塑造。
有些孩子是家里的宠儿，为一些事情而哭时，家长们总是以安抚为先。时间长了，次数多了，在孩子心中便留下了“只有我哭、只要我哭，他们就会迁就我”的骄纵心思。
这种“哄”孩子的方式不仅是在娇惯孩子，更是不负责任，图省事的教育。
还有些孩子在哭的时候，总会遭到家长的喝止甚至打骂。久而久之，在这些孩子的认知里，愤怒、难过这些情绪只要表现出来，就是不对的。
这便是大部分回避型人格的成因，这些人大部分时候都在压抑自己。他们遇事很少与人争辩，总是好好先生的样子，其实是在把情绪藏在心里任其滋生。
而渐渐地，甚至连喜欢、开心等积极的情绪也很少表达，总是下意识地逃避处理感情问题，很多亲密关系便是这样一步步疏远。
可想而知，这两种应对孩子的哭泣的做法都是不可取的，正确的应该是主动地帮孩子分析情绪，为什么会出现这种状况、如何去避免问题的再次发生以及怎样去输出自己的情绪。
我们见过因被借钱不还却羞于启口，而日渐疏远的朋友；
见过不满于父母的行为却拒绝沟通，而越来越沉默的家庭；
也见过由于没有回应伴侣的爱意而分手的情侣。
这些因为没有合理表达情绪而造成的遗憾在我们生活中随处可见，勇敢地把“愤怒”、“开心”、“失望”等情绪表达出去，才是维系一段关系最好的方法，也是让自身过得轻松最好的方式。
而对于培养孩子的情商，最重要的便是培养他们感知情绪的能力和控制、表达情绪的能力。
遇到问题时，要先弄清楚这件事对自己的影响、对他人的影响，可能产生的情绪等。
其次选择是否要表达你的情绪，毕竟有些时候隐忍是更好的选择，例如遭遇类似打劫的状况时。
最后才是决定如何输出自己的情绪，以愤怒为例：
当仅仅是对方不小心冒犯到自己时，可以用插科打诨的方式，不经意地表达出自己的不开心；
当对方已经触及到某些自己的原则性底线时，要严肃地示意对方自己的不满；
当对方已经严重侵害到自己的利益或底线时，要适当地表现自己的愤怒。
情商在现代社会的交流与学习中占据着很重要的角色，不仅是为人处世的通行证，也是让自己成为一个更好的人的手段。
我们把它教给孩子，才能让他们在今后的生活、学习与工作中如鱼得水。
以前看到网上一个话题：“有什么在别人看起来很正常的事，是你很久才明白的？”
其中一个答案是“直到我20多岁，我才知道并不是只有吃到撑了，才算吃饱了。”
把信任交给沟通，而不是把希望寄托在对方的猜测上。勇敢地表达自身的情绪，才是为人处世最合适的态度。
这些看上去有些俗气的道理，有的人5岁就学会了，有的人20多才听说。
这便是教育的意义吧。
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