假设你可以为你的孩子“定制”一些朋友，这份“定制需求单”你会怎么写呢？
- 开朗大方
- 活泼可爱
- 举止文明
- 学习认真
- 成绩好
- ……
总之，我们都希望孩子跟“好孩子”做朋友，我们相信，“好孩子”会带来正向的影响，而“坏孩子”可能会把我们的孩子“带坏”。
社会心理学家把这种影响称为“同伴压力”。
事实上， 不仅仅是孩子，成人（不管我们愿不愿意）也时刻受制于这种隐形的力量。
不信吗？想想看，假如公司同事邀请你参加周末聚会，并且告诉你可以带孩子一起去，你做的第一件事一定是打听：“别人也带孩子吗？”如果大家都不带，那你多半也不会带。
这样做的原因，与其说是担心孩子孤单，不如说是不愿意自己“跟别人不一样”。
儿童心理学家迈克尔·汤普森博士在他的演讲中进一步举例说明“同伴压力”对成人的影响。他说——
“如果我受邀去参加一个晚会，而我不知道其他人会穿什么衣服去，我会提前打电话询问。
我要确认出席的男士是否需要打领带或者穿夹克。如果别人都不打领带，我不想做唯一一个打领带的。同理，如果别人都穿夹克，我不想做唯一一个不穿的。
如果我的衣着与众不同，我会整晚都无法释怀，不能好好享受聚会。
可能根本没有人会对我的穿着的方式发表意见，但如果感到自己不合时宜，我就会觉得不舒服。这就是同伴压力。”
那么，我们是不是应该尽量让孩子只跟“好孩子”交朋友，以避免“同伴压力”的负面影响呢？答案并非“是”或“否”那么简单。
汤普森博士说：
“学校中除了“坏孩子”帮派外，也存在“好孩子”帮派。“好孩子”往往也会遵从于与“坏孩子”一模一样的潜规则。
这些“潜规则”在社会心理学中也叫做“集体生活法则”，“集体生活法则”影响着所有在集体中生活的人，无论你多么聪明成熟，仍然受制于这些规则。
作为父母和老师，了解这些法则，能帮助我们更好地理解孩子在集体当中的行为表现。
重点
同伴压力，并非是他人强制施加给孩子的，恰恰相反，它来自于每个孩子内心的渴望——
渴望加入某个集体。说到朋友的“坏影响”，浮现在我们眼前的画面可能是像在电影里看到的那样：
我们的孩子被其他孩子包围着，那些孩子递给他一杯酒，说：“喝了它。如果你想跟我们一起玩，就把酒喝了。如果你不喝，我们就会取笑你，羞辱你，并把你拒之门外。”
真实的情况与这种想象相去甚远。施加压力的是群体的吸引力，是想留在圈子里的渴望。这种力量来自每一个孩子内心的渴望，并不需要外界施压。极端的强迫情况很少见。
年轻人往往在去参加聚会前就知道会不会有人在那里喝酒。他决意要将自己置身于那种危险环境，是因为她想成为某个特定圈子的一员，或者她想体验一下身处那种有风险的环境是什么感觉。
早在到达聚会前，他就已经感受到饮酒的压力了。她可能做好了准备，通过喝酒加入这个圈子。或者他认为自己不用喝酒也可以加入这个圈子，相信自己能够抵抗住这种无形的、无所不在的同伴压力。
他也许做得到。但我们从关于群体力量的研究中得到的教训却不令人乐观。
重点
集体生活法则的第一条就是：“要和你的同伴一样”。为了与集体保持一致，我们的个人行为会做出巨大的改变。
1950年代，斯沃斯莫尔学院的所罗门·阿希做了一个著名的社会心理学实验。它完美地呈现了同伴压力的力量。
被试者，一个年轻学生，被带到实验室。他马上被介绍給其他八个陌生的同龄人。这些人其实全都是研究院的同事。只有这个年轻的小伙子是这场实验唯一的真正的实验对象。
研究者向这些年轻人出示一张卡片，上面画着一根八英寸长的线段，然后又出示了一张画有四根线段的卡片，线段的长度分别是五英寸、六英寸、八英寸及九英寸。
他们要回答的问题是：这张卡片上哪条线段的长度与另一张卡片上线段的长度相等？（这个问题很简单，它故意被设置得很简单。）
前几轮测试中大家都给出了正确的答案。很快，按照事先的安排，参与测试的研究员开始给出一致的错误答案。
他们坐的位置是特意安排的，使他们中的大多数人得以在被试者讲话前发言。
提问者依次收集答案，当正确答案应该是C时，参与测试的研究员会一致回答A或者B。当轮到真正的被试者时，他也会给出错误答案。
事实上，在这样的试验中，只有1/3的被试者能够坚持自己的看法，不被别人左右。2/3的被试者则选择了大家一致认可的错误答案，放弃了他们自己的，明显可见的正确答案。
汤普森博士在学校里分享了这个实验，并且问孩子们：
“为什么在直线的长度能看出明显不同时，他还是选择B呢？”
一个女孩说：“因为他想加入‘B线段俱乐部。”
我们都曾因为想成为某个“B线段俱乐部”的一员而做过类似的事。
我们对被孤立的恐惧太强烈了，以至于我们会说出与所见事实完全不同的话。被试者知道自己说的是错的，但依然选择了错误的答案，是因为他们不想看起来“与别人不一样”。
后来使用同一模式进行的研究表明——
如果人们对自己不满意，缺乏安全感或者很看重那个集体的地位或吸引力，这些人会更加顺从集体意愿。
许多中学生因为自身生理和生活的变化而感到不安，所以对集体非常依赖。这就是导致他们十分顺从集体意志的原因。
许多父母认为，努力教育孩子成为一个道德感很强的人，他就可以抵抗集体压力。对这样良好的愿望，汤普森博士并不看好。他说：
从研究结果来看，我们总会屈从于集体生活的各种规则，屈从于“想成为集体的一部分，想和集体在一起”的需要。我知道顺从的力量非常强大。
斯图尔特·豪瑟在他对青少年及其家庭的研究中发现，只有少数青少年——仅仅4%——能够根据自己内在的良知和价值观，而非外部的集体行为，做出正确的决定。这些孩子从年幼时起就能做到尊重自己的观点，理解道德的复杂性。
这也表明有96%的孩子会经常性地屈从于同伴压力，而且很可能，在不同的社交情景中，跟着其他人一起选择B。
重点
集体对孩子的影响实在太重要了，以至于作为集体的一份子时，孩子们就很难自由思考，很难与他人共情。
集体会使得孩子们否定自己的一部分；集体会让孩子说或做出一些让家长觉得很陌生的事情。
汤普森博士分享了自己女儿的故事：
我女儿八年级时，我们买了票，打算周五去看一场精彩的体育舞蹈表演。
然而，到了周四，学校里有个女孩说周五晚上要去商场，很快所有的女孩都打算取消原先的计划（无论是很早就约好的难得的老友聚会，还是一票难求的精彩演出），改去商场了。
最终，我女儿也说她讨厌舞蹈，不打算和我们一起去看演出了。所有的女孩子都只想去商场了，而且为了能和大家一起去，她们不惜和父母发生激烈的争吵。
虽然，最终她们在商场玩得并不开心。但是，只要有集体的强大力量，她就会跟从。她想成为“周五晚上逛商场俱乐部”的一员，不管这样做会在多大程度上激怒她的父母。
对于父母和教育工作者而言，汤普森博士的建议是：
如果你和孩子们打交道，你必须习惯“我们”和“他们”，“孩子”和“成人”的不同概念。
你也要了解，孩子的群体和成人之间存在些微的对立。调查表明，即使是四岁的孩子，当身处社交群体中时，就会出现与在成人身边时不同的行为表现，这种情况，到青年时期会更加严重。
那么，接下来的问题就是——
当我们面对这些集体生活中无形的压力，而这些压力又对孩子的行为有重要影响时，我们该怎么做呢？
汤普森博士在他关于儿童社交的著作《朋友还是敌人——儿童社交的爱与痛》中提出：
我们要做的，不仅仅是避免孩子被坏孩子教坏，而是通过”为集体树立‘共同使命’的方式，帮集体中的每一个人找到责任感，获得集体凝聚力。”
具体怎么做，是一个复杂的话题，关系到儿童社交世界的等级、不同孩子在社交生活中扮演的不同角色，以及一些孩子为什么爱欺负人，以及有的孩子为什么总被欺负……
今后的文章中，我们会陆续就这些问题与大家进行讨论，也欢迎大家分享与“儿童社交”这个主题相关的困扰与见解。
(本文摘编自《朋友还是敌人——儿童社交的爱与痛》）
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