無奈的孩子們
只能為大人們委曲求全，
大人們還在一味地要求孩子
活成他們期望的樣子，
……。
你覺得在孩子心中，父母最常對孩子說的話是什麼嗎？
想要找到最權威的答案，你得問孩子，而不是父母。
為此，我曾特意問過一些小朋友，得到的答案竟然出奇的一致，就像是他們商量好的一樣——
“快點！快點！！快點！！！”在聊到這些問題時，其中一位六歲的小男孩的回答頗具代表性，讓人印象深刻——
問：平時爸爸媽媽經常對你說的話是什麼？答：催我。快點，快點。快起床了，快點換衣服，快去寫作業，……，想出去玩就快點。問：你喜歡爸爸媽媽這樣“提醒”你嗎？答：不喜歡。問：為什麼不喜歡呢？答：因為太催了，我不喜歡別人催我幹一件事，每件事我都想自己幹（做決定）。問：爸媽催你時，你有什麼感受？答：濛濛的，一種灰濛濛的感受。問：那以後遇到這樣的問題，你喜歡爸媽怎樣對你呢？答：平和的方式。問：這樣催你，提醒你不也挺好嗎？答：但我不喜歡這種方式。問：如果再遇到爸媽這樣催你，你會怎麼辦？答：可以假裝聽不見。……。孩子就是父母的一面鏡子，在這面鏡子裡，我們還會發現一些出現頻率很高的“關鍵詞”——
不要看電視了、不要打遊戲了、不要玩了、……； 再這樣爸爸媽媽就生氣了； 給你說了多少遍了，怎麼就是不聽； 不停地講道理； ……。
事實上，暫且拋開孩子當時的具體行為不說，當這些情況發生時，很多父母並未意識到這些“奪命催”、“口頭禪”對一個孩子的殺傷力。
舉個例子，假設你單位有一位“奪命催”的領導，動不動就讓你這也快、那也快，甚至要求你不要這樣、不要那樣，還會跟你說一大堆道理，你會怎樣？換做是我，要麼有選擇地聽，要麼辭職一走了之。
但是，孩子那時最好的選擇只能是前者。
你可能會說：我是為了孩子好呀！
但你可能忽略了一個事實——好心不見得辦的都是好事。
因為我們在語言和行動中夾雜了太多的命令、不滿、指責、大道理以及其它負面的情緒時，遮蔽了好心。
還有一次，我在醫院見到一位父親領著自己的孩子來打針。
臨打針前，孩子的小嘴終於抿不住了，淚花瞬間湧了出來，對爸爸說：“爸爸，我害怕。”
爸爸邊拉他到身邊，邊“安慰”已經開始抽泣的孩子：“你不要害怕，這有什麼可害怕的。”
……。
這就好比你正傷心難過時，旁邊的人安慰你說：你不要傷心，這有什麼可難過的。
這種缺乏情感共鳴、敷衍式的安慰，恐怕只會徹底打消孩子與你交流的慾望。
類似這樣的故事罄竹難書，長此以往，它們只會導致一個結果——
讓孩子離你越來越遠。
因為孩子的情感被壓抑而無法表達；孩子的節奏必須符合大人的腳步；孩子的內心必須迎合大人的想法。
無奈的孩子只能為大人們委曲求全，大人還在一味地要求孩子活成他們期望的樣子。
在孩子面前，成年人因為做什麼都比孩子做得好，往往會有一種先天的心理優勢，再加上成年人是孩子天然的監護人，所以理所當然地認為孩子必須接受我提出的一切。
但是，倘若你跟著一個比自己更優秀的人在一起，這個人也用同樣的方式對待你，你會更無法忍受。
孩子與成年人之間由此造成的衝突，已經是一個普遍現象，很多家庭與社會問題的根源也正源自這裡 。
似乎成年之後的人，除了只會用“說教、講道理和命令”等方式與孩子溝通之外，就別無他法了。
這完全在於我們並沒有正確認識和處理我們與孩子之間的關係，簡單地認為這就算是已經盡了教育孩子的義務。
其實， “霸權教育”所導致的結果，必然會促使孩子在你面前封閉自己，與你明爭暗鬥。
哪裡有壓迫，那裡就會有反抗，人性使然。
囉嗦了這麼多，你一定會問，那到底該怎做呢？
事實上，孩子從出生那一刻起就有做好每一件事情的意願和動機，我們完全可以利用孩子的這一天性，遵循以下“二十四字黃金法則”，用合適的方式正確的引導和激發孩子——
遇事之前，對方式方法要先用“己所不欲，勿施於人”的標準度量一下。
比如準備開飯了，孩子還在那裡專心的玩，你直接去催，而且一道緊似一道，甚至強令孩子停止遊戲上桌吃飯，顯然操之過急，火候不夠。遇事之中，“先行商定，言行必果”。
這時，你可以對孩子說：飯馬上就好了，看你玩的這麼認真，咱們再玩三分鐘，時間到了媽媽叫你，要不飯菜涼了，吃了就生病了。有的孩子可能會找出一堆理由討價還價，你可以堅持，也可以找個理由將時間延長至五分鐘，但明確告訴孩子時間一到媽媽只叫你一遍，錯過了飯點兒就沒有飯吃了。事出之後，“冷靜應對，說明原委” 。
假設孩子因為玩，耽誤了吃飯時間或是完全錯過了用餐而哭鬧，你只需告訴孩子：你現在在哭，情緒不穩定，等你哭夠了，再來找媽媽，媽媽會跟你談談。當孩子冷靜之後，你就可以心平氣和但言語堅定地告訴孩子：媽媽是一個說話算話的人，你也是一個說到做到的孩子，相信以後你會做得更好。閱讀更多 兒童哲學啟蒙 的文章
