文︱范青
前段时间，接诊了一位社科类学问的博士毕业生，从事科研工作。他咨询的内容是夫妻关系跟亲子关系。他详细的描述了在夫妻关系中的一些困扰，说自己做了很多事情，但是妻子看不到自己做的事，还有很多的抱怨，孩子也因为夫妻关系的紧张，而有了很大的压力，并且孩子马上就要青春期了，自己很担心孩子出现问题。
在他讲这些内容的时候，我提了这样一个问题：你是以什么样的身份在这个家庭里面出现的呢？他听完我的问题，愣住了。
我接着问：仅仅是你的妻子多了一个帮手，可以做家务，你的孩子可以换个口味儿吃饭了吗？这些，其实保姆也可以做到的，那你的妻子和你的孩子，他们仅仅是需要一个保姆吗？
听完我的问题他，陷入了思考。好半天，他跟我说：我从来没有去思考过这个问题，我只知道，我可以去做什么，我就去做点什么，从来没想过我在这个家里会是个什么样的身份。
我接着问：对于你的妻子而言，你是谁？对于你的孩子而言，你又是谁？
他，再次陷入了深思。然后跟我说：我明白了，我自己应该是丈夫，是父亲，但是我又觉得，好像这些不需要我去强调什么呀，不需要我刻意的去做些什么，我就是这样的身份呀！
我问他：你有让他们感觉到你就是丈夫，你就是父亲吗？你怎么认为的你怎么做的，都没有错，但是她们接收到了什么样的信号？
然后他乐了：是呀，她们接收到了什么样的信号呢？这个就不受我控制了呀。 我说：对呀。然后我又问他：那么，你觉得你是不是应该做点什么让他们确认一下你的身份呢？
他说：我觉得没必要呀。
我接着问：那你是觉得没必要，还是不屑于这么去做呢？
他愣了一下，笑着说：这是个好问题。然后他再次陷入深思，过了好一会儿，很难为情的笑了笑跟我说：不管我愿不愿意承认，我都得说，是我不屑于这么去做。不屑于做的原因，是因为我觉得，我似乎并没有真正的把妻子，放在我心里最重要的位置上。
我说：那你相信吗，你妻子绝对是可以感觉到你对她的感觉的。这会让她很不舒服，所以她会经常无缘无故的跟你吵架。
“对对对，她就是说我总会让他觉得不舒服。哦，我明白了。我们俩之间似乎沟通也不是很流畅，我每天做很多事情，只有晚上才能够去继续我的课题，收集资料，整理资料，写些东西，但是她却很生气的指责我说我晚上熬夜不睡觉，真的很莫名其妙。”
我说：你感到很愤怒是吗？
他说：对呀，我做了那么多她没看到吗？
我说：如果你换个说法呢，比如说，老婆，我现在终于体会到原来我在外求学时你一个人带孩子的辛苦啦，每天要忙那么多的事情，只有等晚上孩子睡了那段时间才真正的属于你，你真是太辛苦了。当你这么去跟妻子说的时候，你是不是也就把你这一段时间所体会到感受到的一并的告诉她了呢，并且肯定了她在这个家庭里面的贡献？
他笑了：是的，我真正的需要去改变一下自己，能够让我的妻子和孩子，真切的感受到，我是爱他们的。
在婚姻里，做符合自己身份的事情，并且能让对方准确的感受到自己在这个身份下做的事情所表达出来的情意，关系和感情就一定朝着良性发展的轨道去运转。
祝福天下的有情人，有情，用情，拥情，永情！
国家二级心理咨询师
国家二级婚姻家庭咨询师
罗秋兰本体能量学导师团成员
青少年高效学习导师
儿童心理评估师
儿童行为矫正师
NLP训导师
专业从事临床心理咨询工作十余年
累计咨询时间过万小时
成功个案千例
閱讀更多 黃衣心理 的文章
