4月17日，上海一位17歲少年因為與同學的矛盾和母親發生口角而跳江，結束了自己年輕的生命。讓人震驚、扼腕！
人們惋惜少年，指責母親教育方式，卻很少反思，類似的事情其實常常發生在我們身上。
雖然，結果沒有那麼極端，但足以警醒作為父母的我們：什麼會導致孩子對生活漸漸絕望？
01
一個做企業的朋友，夫妻從商，家境富裕，擁有兩娃。
小寶即將上幼兒園，大寶上小學四年級。大寶不僅有音樂天賦，考入亞洲某知名樂團，而且學習也在年級名列前茅。
生意進入穩定期後，媽媽退居二線，將主要精力投入培養孩子。孩子課餘參加各種比賽。媽媽希望通過各種榮譽，幫孩子贏在起跑線上。孩子也沒有讓媽媽失望，多次獲得金獎。
最近朋友聊天，媽媽說出了未曾提過的擔憂：“我對自己的各方面比較滿意，唯一擔心的就是孩子們未來是不是順利和幸福。”
她的擔憂也不是空穴來風，因為最近老大出現了很多“問題行為”，比如脾氣暴躁，尤其無法接受失敗。
一個很小的失敗——比如一個難題短時間沒有做好，孩子就會很焦慮。有一次一個奧數題真的沒做出來，她竟把自己鎖在房間，難過得不吃飯。
大家由此談起了今年2月，深圳一個13歲的男孩因為沒有完成寒假作業被班主任批評，勒令回家補作業而跳樓身亡的事。
作為父母，大家對這些事件深表痛心，也受到不少警醒。
實際上，不管是被老師批評的“差等生”，還是經常獲勝的“優等生”，沒有人在“比較”或“競爭”中受益。差的一方會覺得越來越沒有希望，最終會很難超過強者“獲勝”而放棄；而強的一方，會在每一次領先被讚賞中，會形成“我需要一直保持領先進，否則就是一個失敗者”的觀念。當做不到完美時，這個信念會讓孩子無法面對失敗。
當孩子出現錯誤和失敗，父母不過多關注錯誤，而是將孩子的關注引向積極正面、解決問題的方向。此時，一句“現在出了錯，我們可以做什麼呢？”的問話，孩子就會有勇氣和信心，也能學會“跌倒後重新站起來” 。
養育，不僅需要錢，更需要父母懂得孩子，才能給他有效賦能。
02
楠楠媽媽是另一種牛媽。
她和老公都是國內數一數二名校畢業的研究生，不僅工作厲害，而且還能以超乎尋常的高效投入到孩子的學習輔導上。
楠楠在一所名小上學。媽媽給孩子報了多個課外班，但是遺憾的是，孩子離媽媽的期望還比較遠。
為了讓孩子能在激烈競爭中脫穎而出，媽媽制定了嚴格的計劃，自己還親自上陣：能旁聽的課外班，媽媽都去聽，不能聽的就自學。媽媽希望通過這種“雙重保險”計劃能讓孩子表現優秀。
結果，媽媽精通了孩子要學的奧數、圍棋、樂理、鋼琴等內容，而孩子卻不上道兒。常常是兩人一起進教室，回家後媽媽再給孩子講一遍。
讓楠楠媽越來越沒轍的是，自己花了這麼多精力，楠楠不僅不“出色”，反而對學習越來越沒興趣。
我見過不少學歷高的父母，因為自己是“學霸”，心裡默認孩子也應該是“學霸”。這個執念，往往成了孩子成長的大障礙。
因為有了這個觀念，他們在教育上“追求完美”，力圖把孩子訓練成“不犯錯”的“人上人”，不斷的糾正孩子的“錯誤”以確保孩子有“美好成功的人生”。
不斷的“糾錯”，不僅強化了錯誤行為，孩子反而經常出錯；而且會讓他們變得害怕出錯。慢慢的，媽媽只認同“正確”不允許犯錯的行為，還會讓孩子形成“除非我很完美，否則我沒有價值”的信念。
這個信念很可怕，因為人生沒有完美，朝著完美努力，就很少會有進步，反而容易因為絕望而放棄。
當孩子對什麼都沒有興趣動力或者退縮不前時，也許他在用行為告訴你：
“放棄我吧，媽媽！沒用的，就由我去吧。”媽媽“追求完美”的觀念和行為，就這樣造就了一個自己最不希望的“退縮和絕望”的孩子。
兒童心理學奠基人德雷克斯說，“父母的愛最好通過不斷鼓勵孩子學習獨立來表現。”這句話，對父母來說可謂意味深長。
對孩子來說，缺的不是父母的學歷，而是父母認知的成長，和有效的教育方法。
03
一個脾氣溫和的爸爸分享了一次輔導孩子的經歷：
孩子把考試卷拿過來，怯怯地說：爸爸，今天發試卷了，我沒考好。”
我一看成績又是“良”，很是不悅。
“怎麼又考這麼點分？最高分多少？”
“有個100分的。”
“在同一個教室裡上課，人家怎麼能考滿分，你就連個優都得不到？”聽說有滿分的，我一下子火大。
“這麼簡單的題目還會做錯，你是怎麼想的，啊？還有這個，也是送分題呀，你跟我說說到底你是怎麼想的？”孩子低著頭，我問了幾遍仍不吱聲。
“你給我快點兒解釋，到底是怎麼想的，怎麼想的？……”
“你沒長耳朵還是沒長嘴巴，不會說話呀？你在幹什麼，學這麼多有什麼用？”我吼起來，真是恨鐵不成鋼！
雖然憋著不能動手，但卻無法控制嘴的衝動，傷人的話怎麼解氣怎麼說，完全沒有顧及孩子的感受。
突然孩子在沉默中爆發出一句吼聲：“我不要你當我的爸爸，討厭你！我再也不學了！”然後轉身跑進房間，砰的關門“哇”的大哭起來。
我意識到衝動是魔鬼，感到一陣煩躁、後悔和無奈，但不知所措。
實際上，孩子已經為發生的結果後悔了，如果大人再斥責或批評孩子，就容易對孩子造成情感傷害，雪上加霜。
習慣性的“衝動”總是在遇到壓力時跳出來。那個時候，爸爸根本注意不到孩子已經難受，更不能理解到孩子的羞愧和害怕。
學習控制衝動和鼓勵孩子是每個父母的必修課。
德雷克斯在著作中舉了這樣一個例子，也許能給我們一些啟發：
姐妹倆期末考試了。十歲的伊迪絲四門都得A，而八歲的蘇珊拿回的成績單隻有三個D和一個C。
姐姐興沖沖的拿著成績單給媽媽簽字：“媽媽看，我全是A。”
“真好，我很高興你對學習這麼感興趣。”媽媽讚賞的回答關注的是學習本身而不是成績。
而妹妹則悄悄的溜進了房間，媽媽一看就知道考得不理想。
等到和蘇珊獨處的時候，媽媽問到：“寶貝，你需要我給你簽字嗎？”蘇珊勉強拿出成績：“我很高興你對閱讀這門課有興趣，閱讀很有趣，是嗎？”
媽媽抱了抱蘇珊，並建議她“要不要和我一起擺餐桌？”
一起擺餐時，蘇珊有點忐忑，忍不住問：“伊迪絲全都是A，而我大部分都是D。”
媽媽說：“你能不能和伊迪絲成績一樣，這不重要。即使你們成績不同，你也有可能對學習感興趣。而且，你會發現你比自己想象的好很多。”
媽媽的做法能讓蘇珊重新看待心裡隱藏的觀念：只有超過對方才算贏。這個觀念只會讓她把關注點放在超越姐姐上，最終會因為無法超越而放棄努力。
媽媽做的是：看到蘇珊在閱讀這一門功課得到C，並認可了這個努力，讓她不用關注和姐姐比較結果，而是看到努力的過程是有意義的，這就給了孩子希望。
此時孩子會想：“即使是C，也是有價值的。只要努力，也許我還可以做得更好”。
理解孩子，把注意力轉移到孩子每一點“進步”上，孩子就會感到鼓勵而產生向上的力量。
做一個理解、尊重和會鼓勵的父母，不是天生的。要擺脫習慣了幾十年的行為方式，不管是認知調整、情緒管理還是親子方法，都是需要刻意學習和練習的。**
04
家長都希望培養出自信和善、情緒穩定、具有良好的社會適應能力，對人熱情友好而懂得界限的孩子。
但實際上，他們面對孩子們不同年齡段的挑戰接踵而來：黏人、叛逆、退縮、不合群；拖拉磨蹭、散漫、厭學、脾氣壞、抗挫力差；二孩時代孩子之間的競爭、差異化培養，以及可能伴隨的夫妻教育觀念不一，精力耗竭......
應對這些挑戰，我們常常是說教、催促、嘮叨、批評、吼叫、打罵、代勞、放任......這些方法是我們從小繼承下來的，運用嫻熟，幾乎是一種無意識的自然反應。
心理學家德雷克斯說：無意識的行為方式，只有上升到有意識的層面，發展出理解和解釋的能力，我們才會有方法引導和幫助孩子。
我想，做一個好父母，不一定是有錢、高學歷。
覺察自己的不良親子模式，不斷調整改善，就是一個“好”父母。
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