天晓得吧嘚
01丑小孩
在火车站有一位漂亮的小姐姐，手上抱着她的小婴儿正打算回老家。一对老夫妻经过面前，老太太看了小孩一眼，便小声地对老伴说：“唉呦！没看过这么丑的小孩！怎么长成这样子呢！”想不到，这么小声的话，竟被小姐听到了，她难过极了，便气愤地抱着走出了候车厅，蹲在门口孩哭了起来。保安看到她哭泣，便走到了这位小姐的身边，疑惑的问道：“小姐，你怎么啦？是不是有人欺负你？还是没买到票？”小姐由于伤心尚未平复，仍不停地哭泣。保安不知该怎么办，只好说：“小姐，你长得这么漂亮，不要哭了啦！哭会变丑喔！”小姐一听到丑字，情绪完全失控，哭得更加伤心，更加绝望！最后，保安没办法，只好从他的背包里，拿出一根香蕉，对小姐说：“小姐，你不要哭了啦！来，这根香蕉给你的猴子吃。”
02楷模
高中时一节政治课上，老师说:“镰刀代表农民阶级，斧头代表工人阶级，把镰刀跟斧头放在一起代表什么？”一同学:“农民工！”
03买烟
一次暑假做兼职，我一女孩子在一家便利店上班当收银员卖烟酒之类的。来了一个顾客，问:“那个红梅多少钱？”我说:“4块5.”然后顾客又指了指:“那个呢？”我:“中华45块！”顾客:“哦哦”然后掏出45元给了我！我呢毕恭毕敬地递上了一包中华说道:“一看就知道是个大老板！”顾客不耐烦地说:“少废话，四块五的来一条！”
米罗兄弟
1.一天喝了感冒药，自习课上扛不住趴在课桌上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中，睁开眼一堆人围着我。掐我的那个人还喊着：醒了、醒了、救活了！
2.班主任治早恋有一套！不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把两个人放同桌，并且跟他们说要坐到毕业。
刚开始两个人挺开心的，整天黏黏糊糊卿卿我我，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着要求调开，班主任一脸冷漠：“你们得扛到毕业啊！”
3.从小到大，妈妈就告诉我去别人家做客吃饭要有礼貌，不能狼吞虎咽，最好只吃面前的一盘菜。今天刚好去参加一个婚宴，吃饭时我谨记妈妈的话，只吃面前的两盘菜！做一个有礼貌的淑女！吃完饭之后一桌子人用鄙夷的眼光看着我说：“这是谁家的孩子？一盘猪蹄和一盘烧鸡都被她一个人吃完了！”我感觉一下子哪里不舒服了！
4.小时候，睡觉睡爸妈中间，第二天早上都会在最里面，问爸妈，妈妈说：“你有梦游症。”后来我就以为自己一直有梦游症了！
5.一天深夜，一老头骑着三轮车穿过一片树林，不小心掉到了一个黑洞里，他好不容易爬了上来。找了家旅店，店里没有多余的空房了。老板跟他说：“我给你半价你将就一下睡在床下，人家说啥你不用理，你只管睡觉！”老头子睡在了床下，不一会，来了一对男女躺在床上。紧接着，女生问男生：“你看到了什么吗？”“老婆，我看到了一片深林”女生又问：“老公，你摸到什么了吗？”男生回答：“老婆，我摸到一个黑洞。”床下的老头一听，来劲了！仰起头就问：“你看见我的三轮车吗？”
6.男友第一次来家吃饭，他刚走，弟弟就对我抱怨：“姐，你咋找那么丑的男朋友呀？”还没等我开腔，老爸就慢条斯理的开口说：“这小伙子丑是丑点，但，你没感觉到你姐占了便宜吗？”
无忧无杂
三个傻儿子:
清朝有一富商很有钱，可运气不好却添子生了三个傻儿子。老大三十多还没娶媳妇，老二也三十岁没讨到老婆光棍一个，老三也是二十七落单。这富商决定让这仨孩学杀猪手艺，特请集镇上胡屠户拜师学艺。
胡屠户看大傻有力气，杀猪时让他搬猪头把尾巴。就让二傻放血剥皮开膛破肚。让三傻扒内脏剔骨，三个傻儿都有分工。师傅每天让他们每天嘴念一遍，老大说抬头把尾巴，老二念放血剥皮破肚开膛，老三念挖内脏剔骨，不知不觉三年手艺学满出师了。
这富商人送外号铁公鸡，那就是一毛不拨一文钱掉地下想沾块坯。有一天这富商在地下捡了一文钱，装口袋里怕掉了干脆含在嘴里。走到半路碰到一同行讲话:张口讲话钱被吞进肚子里。这富商知道自己活不成了，回到家把三个儿子叫到跟前，然后对仨儿子说儿啊！爹不行了。我死后千万别给我买棺材，把我的皮剥下到皮毛市场卖个好价格。把我的肉可当猪肉卖换俩钱，把我的骨头喂咱家狗可省点粮食，可别忘了我肚里还有一文小钱啊！
仨儿子哭着说:爹啊！俺仨就这一个爹一人一个爹多好啊。哭完老大说咱不哭了，那咱照咱爹说的办吧！老大抓起他爹的头吼抬头抓尾巴，老二拿刀说放血剥皮开膛破肚，老三说取内脏剔骨。老大抓着头找不到尾巴，抓住屁股裤角一提，把老家伙提个倒栽葱，几下动作一文钱从肚里吐了出来。二儿子刚要放血剥皮，富商大声吼:我活过来了王八羔子没想你们还动真的。三个儿子齐声说:爹你怎么还没死，这钱俺仨挣不上了。他爹说:把刚才吐的东西给我收出去，别忘了里头还挟有一文钱呢！
北极寒冰16
春节多聚会，聚会就少不了喝酒！
喝酒不开车，开车不喝酒，下面我就分享几个关于酒驾的小笑话给大家：
一、
小明同学聚会完之后开车回家，路上被交警拦了下来。
交警：同志，你是不是喝酒了？
小明：警察同志，我就喝了一点，能不能给次机会，我下次不敢了！
警察：这个下次再说，你先把车后退一点，我同事还在你车轱辘下面躺着呢！
小明：……
二、
交警在路边拦下了一辆开的歪歪斜斜的可疑车辆，司机摇下车窗，交警立马就闻到了一股浓烈的酒味。
交警：您好先生，我现在怀疑你涉嫌酒驾，请你立即下车配合我的工作！
司机打开车门，摇摇晃晃的走了下来：我才没喝酒！
交警：那车上那么重的酒味哪里来的？
司机：那是我要送礼的白酒在车上打翻了！
交警：那你在酒精测试仪上吹一下。
司机二话不说，从交警手中接过就吹了一口：你看，我跟你说没喝酒吧，我吹了没有反应！
交警立马一挥手，对着身边的同事喊到：打他的人和车都扣下，连对讲机和酒精测试仪都分不清楚，还说没喝酒！
……
三、
交警：这位同志，您喝多了！
醉汉：你才喝多了呢！我没醉！
交警：那你现在在干嘛？
醉汉：别打扰我，我正在骑马呢！
交警：……
交警看了一眼被醉汉骑在身下姓马的同事，这……
确实是在骑马……
认真的我是搞笑的
过去的干店儿。
店主只提供一领席。很便宜。自然很受贩夫走卒欢迎。
这晚，店里来了一位客人，对老板说:给我三领席。
老板不同意:一人一领席，你咋能要三领？
客人认真地说:没有三领席，我睡不着。
老板说:那你得掏三领席的钱。
客人不同意道:你是这，过一会儿等我睡着，你去把三领席都收了，我保证不占一领席。
风如我诗
我是搞笑木比白，很荣幸为您解答！
笑话能给人带来开心快乐，是生活的调味剂，话不多说，上干货，希望带给你开心！
1、马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问：“怎么了？”交警说：“你压黄线了。”美女着急地说：“咋了，压断了？”
2、小时候，妈妈骑自行车带着我，我在后座没事干，开始玩锁。那种连在自行车上的锁，一不小心锁住了！两人重重的摔倒在地上，尘土飞扬…因为在路上，妈妈没有打我，只说回去再收拾！然后上车，继续骑。我不知道怎么回事，鬼使神差的伸手又摸了摸那个锁，我发誓，真的只是碰了一下，又锁住了。这次，我妈再也不管是不是在路上了。
3、今天看老妈玩神庙逃亡。在那大喊大叫，好像她就要随时摔死。然后她对身边的姥爷说，爸，我教你玩这个吧，特刺激。我姥爷转过头，一本正经的对老妈说:我嗓子不行！
4、一个女孩去看医生。“医生，不知道什么原因，我每次刷牙时都感觉恶心想吐。”
医生看了看她，说：“嗯，下次刷牙时记得不要照镜子了。”
5、在外奔波一年的我也偷偷跑回老家过春节了。昨晚，有个小偷半夜溜进我家翻箱倒柜找钱！后来我也起来和他一起找了后半夜啥也没找到！
6、谈一下你个子这么低是种什么体验？
见我的人都抬不起头！
你最哪个乐器最擅长？
我退堂鼓打的相当好！
你们班主任夸过你吗？
当然夸过，上次班主任夸我力气大，一个人拖了全班的后腿！
专注搞笑，传递快乐！
搞笑木比白
所长是个比较乐观的人，自然存货不少，这里给大家分享几个：
1、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
2、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。
3、当员工好累，平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。
4、人生，总有不得不走的回头路：比如出门上班走到楼下才发现没带手机。
5、为什么经常看见妻子吊打小三，却很少看见丈夫痛殴奸夫？因为小三一般比妻子瘦弱，而奸夫一般比较丈夫健硕。
6、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居注娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
7、小时候怕鬼，不怕人，觉得有才了就安全。长大了不怕鬼了，但是怕人，因为人心叵测。
1、医院里，一孕妇难产，医生灵机一动，给她服用了益生菌。
9、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任，因为法不责重。
10、两个老人去养老院。。。
70岁的老人进去了，90岁老人没进去。
工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。”
90岁老人：“操，刚刚进去的就是我儿子！ ”
笑过别忘了关注所长，每天都有好玩的。
不正经人类研究所
本人平时没事的时候也会收集一些幽默搞笑的笑话 今天就给大家发一些本人自认为很搞笑 本人看一次笑一次的分享给大家
笑话1:晚上在家里上网，突然跳出来个窗口来对我说：亲，我怀孕了。 哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：明天去医院检查。 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？ 正琢磨着，那人又说：只能后天给你发货了
笑话2:前天在公交上，和别人撞衫了，别问我谁穿更帅，丫的竟然是个小男孩！就这样众目睽睽之下，一大一小素未蒙面的俩个人穿着一样的衣服傻站在那，我已经很尴尬了。 那小孩看了我半天，好奇的问我：叔叔，你的衣服也是在奇奇宝贝屋买得吗？
笑话3:一大哥去纹身店豪气冲天的说，给哥后背纹个精忠报国。然后就趴下睡着了，醒来之后发现后背剧痛无比，而纹身师还在忙活，大哥忍着痛问道:哥们还没完事儿啊。纹身师擦了下汗说， 大哥，这才刚纹到马蹄南去人北望
笑话4:某人去吃麻辣烫，嫌不过瘾放了半碗辣椒油吃了三头生蒜还喝了五瓶冰镇啤酒，吃完了打车回家，走着走着问人家司机：师傅我放个屁行吗？司机急了说：你他妈放呗，我又没他妈堵你屁眼子。这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了。司机打双闪往前干。一会又问司机我再放个行吗？这时候司机都特么哭了，说：哥你可别放了，也不知道你吃的啥？臭也就算了，关键还他妈辣眼睛看不见道啊
笑话5:一哥们在家总是低声下气的。某天，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼：我再也不想见到你了！ 真的，第一天他见不到老婆了，第二天也见不到老婆，第三天，第四天，直到第七天，眼睛消肿了，可以张开一条缝，终于可以见到老婆了
笑话6:一个姑娘嫌自己脸大，问专家有没有能让脸变小的食物。专家回答大蒜可以。 姑娘疑惑的问到:是不是因为大蒜有燃烧脂肪，促进新陈代谢的作用？ 结果专家说:大蒜能让别人远离你，离你越远，看你的脸越小。
笑话7:从前有一个老头快死了，他临终前叫来了他的三个儿子。三个儿子站在老头的床前，只见老头从枕头下面拿出了一根筷子。 大儿子见状一把夺过筷子，并将其折断。老头一瞪眼，又默默的掏出了两根筷子。结果又被二儿子抢走折断。 老头见这两根筷子又被二儿子折断，便招了招手想要说话。话还没说出口，三儿子插嘴说：爹呀，你就别说了，不就是要团结吗，我们都懂！ 只见老头眼睛一瞪，吼了一声这tm是乾隆用过的筷子！之后，老头便当场去世。
笑话8:大学时候，有天跟一哥们去健身房了，他猛练深蹲，第二天早上上课，他走到门口，扶着门弱弱地说，昨天坐多了，屁股很痛，然后全班都看着我们两，久久没有人说话！
笑话9:一奶牛场主雇佣一批大学生挤奶，大家早上出去，不一会儿都提着满满两桶回来了，只有一眼镜妹迟迟未归，临近中午，只见眼镜妹提了小半桶奶慌慌张张跑了回来，大声喊:场主，你家的牛生病不行了。场主大惊失色，立马赶去现场，看见一公牛躺在地上，口吐白沫！四肢抽搐……尼玛！看着小半桶的牛奶！场主一脸的懵逼
笑话10:今天坐公交车，上车后随便找了个座位坐下来，公交车已经起步，只听后面一个老大爷喊到 等一下，等一下，上车后便问是八路吗？我随口接到: 大爷，上错车了，我们是新四军的。
笑话11:昨天在父母家吃饭，爸爸妈妈给我炒好几个菜，还特意买了大闸蟹！ 爸爸妈妈看我不动筷，一致劝我：吃啊！吃啊！ 我非常不好意思：爸爸！妈妈！你们先吃，我吃你们剩下的就行！ 妈妈夸我：真想不到，你结婚出去过日子，这么懂事了！” 爸爸鼻子一酸：你跟我说，你媳妇这样虐待你多久了！
如果你笑了记得点赞 爱你们 么么哒！
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我认识一个人叫小河，前两年他讲，他爸爸因跟嫂子口角，一时想不开找一根绳子吊死，死前不忘前天买了几注彩票，留言写在纸上告诉两个儿子大河小河，如果中五百万，一人一半不要计较，人活着不清心，我走了。第二天发现平时早上六点淮时起床泡茶的老爸无动静，撬开房门顿时惊呆……处理遗物发现枕头下遗书和几张彩票，七天后持票到投注站核对，连五元也没中。听完真是哭笑不得！
手机用户70616752252
小时候，父母说：压岁钱我先给你保管着，等大了再给你
长大后，我问我妈小时候给我的收起来的压岁钱呢？我妈转身就拿起鸡毛掸子说我不要脸
