圈内扒皮
工作生活中有很多有趣的事，我整理了几个分享给大家:
1、几个同事聊天，小胖:“小王，听说你是曲艺家庭，爸爸会唱《叫小番》，妈妈会唱《叫张生》，你会叫什么啊？”
小王姑娘:“我会叫……”
美女库管:“小王，午餐你叫了吗？”
小王姑娘:“对，我会叫外卖！”
2、昨天晚上公司聚餐喝多了，老板派司机小张开车送我回家，到家后我从冰箱里拿出饮料招待司机小张，小张推辞了半天说啥也不不喝就走了，早晨起来我一看桌子上放着两瓶酱油 。
3、半夜睡的正香，媳妇把我推醒说：“快起来穿衣服，我要上厕所。”我奇怪了：“你上厕所让我穿衣服干嘛？我又不冷，，，，哎！你别裹被子走啊！”
4、由于原来的公司倒闭，同事们只好另谋生路，小胖到一家装饰公司做业务员，虽然刚去是外行，但小胖凭着巧舌如簧，业绩名列前茅：“先生你好，您买挂表是吗？您看这款，隐藏秒针，静音的，非常适合挂在卧室，噢！那一款是隐藏刻度的，很时尚很有品位，其实咱们看没有刻度的表一样能知道时间，噢，那边一款，那边一款隐藏了时针分针秒针，并且还隐藏了刻度，这是专门请的瑞士钟表师精心设计的”
经理：“小胖，怎么少了一个吸顶灯啊？”
小胖：“靠！我当成挂钟卖了！”
5、晚上我陪公司的客户去吃饭，酒宴过后，客户问：“你们这儿有什么娱乐场所？……灯光…昏暗…女人…跳舞…。”我心领神会：“嘿嘿，有有有……”。现在我正带领客户驱车前往我们这儿最大的广场舞广场！
品味浪漫的伞
1 晚上洗完澡进房间，听到老婆和她闺蜜在打电话：“我老公出差回来了，小别胜新婚，你懂的。”一整酣畅淋漓以后，我提醒老婆：“你不是要打电话给你闺蜜吗？”老婆：“这么快就打过去不嫌丢人啊，在等二十分钟。”
2 上班路上碰到女同事，她跨着新买的包美滋滋的和我走在路上，我指了指她的包，她骄傲的说：“新买的。”我又指了指她的包，她说：“不贵，才两万多。”我说：“你包里的电话都响了半天了，你是聋了吗？”
（妹子，这不是你该干的事啊。）
3 女同事在路上捡了一只小龙虾，拿回公司放在一个玻璃瓶养着，我说要放点水养着，然后她去饮水机装水，过了一会儿她拿着空瓶子回来了，我说：“小龙虾呢？”她说：“按错开关了，烫熟了。”
4 老婆在厨房做饭，丈母娘端给我一杯水说到：“乖女婿，我女儿任性，多谢你包容她。”
我：“包容她是应该的。”
丈母娘笑了笑接着说到：“我女儿比较懒，多谢你平常多干活照顾她。”
我：“没事，我爱干家务。”
丈母娘笑开了花接着说到：“她嘴馋，谢谢你给她买好吃的。”
我：“不就是一些小零食嘛，没什么的。”
就在这时丈母娘冲老婆大喊：“闺女，你老公说你又懒又馋又任性。”我：“啊～”
（美女真是累坏了，这样都坐下去了。）
5 前几天丈母娘来我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我五百块钱说到：“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动的小声说到：“妈，我自己有私房钱。”然后媳妇出现在我背后了，说到：“妈，你先回去吧，我有话给你的乖女婿说。”
6 一个同村的哥们，大学学的日语，毕业以后在一家日资企业上班。工资很高，过年回家，他爷爷是抗战老兵，从小就疼爱他，知道他回来了老早就在村口等他，见到他说到：“听说你现在再给日本人做事。”他：“嗯，我是在…唉，爷爷，你听我解释。”“我打死你个兔崽子，你做什么不好，非要坐汉奸，看我今天不打死你。”八十多岁的老爷爷愣是追着那哥们满村打，杀猪一般的叫声，把我们都看懵了，后来还是他爹说他是组织排他打入敌人内部，才没被打死。。。
7 上学的时候，被同学欺负了，没忍住还手反而把对方给打伤了，老师把我爸叫过去训话：“他打你是他的不对，但还手就是你的不是了。”我爸听完就是一巴掌打在了老师的脸上。老师刚要还手。我爸就说打人是我的不对，但要是你还手就是你的不是了。
8 我一同学叫吕品品，上小学的时候，老师让写自己名字在本子上，小时候写字都特别认真，她一笔一划认真的写着的时候老师在旁边说：“同学不要再纸上画格子。”
9 下班回家发现一向懒惰的男朋友准备了烛光晚餐，看着色香味俱全的饭菜，我端起高脚杯说到：“死鬼.，今天怎么这么有情调了，”只见他一脸歉意的说到：“亲爱的，这几她工作太累了，我今晚可不可以睡沙发？”
10 老王给媳妇打电话，传来一个男人的声音，老王生气的说：“你是谁？我媳妇呢？”然后那个男的喘气的说到：“我是抢手机的，你媳妇在后面追我呢。不说了，你媳妇加速了。”
搞笑小秘蜂
今天给大家分享一个关于哈士奇和阿拉斯加的搞笑话题
相必这里会有很多的养狗狗人士
作者本人特别喜欢阿拉斯加，所以也就养了一条
最近又天天刷抖音，看到了总喜欢拆家的哈士奇，也是觉得非常搞笑了
于是就拿了一家的阿拉斯加坐了个实验，1秒变哈士奇哈哈哈哈小狗子也是非常的配合
下图就是变脸后的阿拉斯加，哈哈哈哈是不是非常的有哈士奇的风范
一样的傻样
好了，今天就给大家分享到这里，谢谢大家观看
爱搞笑的二逼学弟
1、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条交给体育老师，结果放口袋里不小心拿成了一毛钱纸币，我还没发现直接说了句“老师，我请个假”，体育老师皱了皱眉头说：“这也太少了点吧。”
2、班上要选学习模范，让学生们投票。今天，班主任便拿着入选名单来到班上开始宣布。里面居然有我的名字，我按耐着激动的心情，和其他几位入选的人一起站上了讲台。就在这个时候，班长推门而入，大喊道：“老师，名单拿错了！他们几个是没交暑假作业的！” ...
3、见老板小女儿在吃麻花，我跑过去蹲下来逗她说：“来，给叔叔吃一口！”她乖巧的把麻花递到了我嘴边，我笑着说：“叔叔不吃，叔叔逗你的呢！”然后她气呼呼的一甩手就把麻花砸我脸上了……“呵呵呵，女孩子脾气就要倔强一点，长大后才不会被欺负！”老板在一边默默的笑着。
4、妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，怎么会进水呢?你现在在哪里?”妻子哭着说：“在河里。”
5、收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是太珍贵的礼物，但也够你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看，竟然是日历。
两个人相处是很微妙的事情，有时候不论你怎么谨慎小心都会莫名其妙的分手，女生都说你这个不对啦，那个不对啦，我们来看看这些搞笑的“不对”从而导致分手的理由吧：
下面是女朋友的分手奇葩理由：
1、打开方式不对：
今天我打开他的手机，发现天气预报不准确，分手！
2、逛街姿势不对：
出去逛街买衣服，那货居然走到我前面去了，分手！
3、手机设置不对：
好不容易周末，你的闹钟居然响了？分手！
4、名字起得不对：
在网上测了一下你的名字，说你早年丧妻，果断分手！
5、看她的姿势不对：
你看我的时候都是低头，我看你要抬头，不公平，分手吧。
6、吃肯德基姿势不对：
逛街累了去吃肯德基，他点了薯条，不用酱汁就光吃薯条，我说配得有酱汁啊，你弄点酱汁吧，他就不弄，分了。
妞说今天逛了一天了结果啥也没买到，我就打了个666，结果分了。
8、游戏心态不对：
去网吧打LOL，女友非要我给她辅助，我就不小心补了一个兵，结果吵起来，然后分了。
9、输入法设置不对：
终于买了新电脑，我要默认搜狗输入法，她非要默认QQ输入法，于是分了。
10、还是段位太低了
女友跟我分手了，她说我LOL才黄金级别，她认识了一个钻石大神。
11、一不小心中了魔术
女：亲爱的，我给你变个魔术吧。男：好呀。女：啪，你变单身狗了，我们分手吧。
12、就是没有摸到她
那天喝醉了，刚回酒店就看到她已经脱光光了，于是我就摸啊摸，大概摸了半个小时女友都没反应，我就说：“你给点反应嘛”，然后女友穿起衣服跑了，她说分手，我怎么拉都拉不住！第二天我发现睡在地上看到床前有个镜子，恐怕我昨天摸了半个小时的镜子。
13、她的狗不喜欢我
那天去她家，刚开门，她家狗就跑过来发现我这次没带吃的，就不高兴了，女友说：我们分手吧，你看我的狗不喜欢你
14、还是我家楼层太高了
高高兴兴带女友回老家过年，结果一回来就分手了，女友说：你们家住11楼，没有电梯，太高了，将来怀娃娃颠掉了怎么办？分手吧。
15、因为学习不太好
女友说：我学习不太好，所以分手吧。我：我又没有耽误你学习，我还可以帮你学习呢。女友：但是我会想你啊，我就学不进去……
搞笑冻鸡
朋友的父亲大寿，我去给定了个蛋糕 ，为了体现我对二老的关心，我特意嘱咐蛋糕店在上面写上：祝二老身体健康！第二天我把蛋糕取回来送到朋友家打开一看鼻子差点气歪了！蛋糕上赫然写着：祝老二身体健康！你们说有没有这么玩儿的？
