上週末我去朋友家做客，她家小孩名叫靚靚。當時靚靚正在床上看動畫片，看的時間有點久，以至於到吃飯時間她也不吃。
朋友就大吼一聲：“靚靚，再看動畫片，今天你就別想吃你最喜歡的棒棒糖了。”
靚靚不聽，還是一直目不轉睛的盯著電視，知道這一集演完，靚靚就問媽媽“媽媽，我的棒棒糖呢，我要吃。”
朋友一下子就惱火了：“今天不許吃棒棒糖，剛才怎麼跟你說的。”就這樣，靚靚哭了，大吼大叫說媽媽不愛她。
我問朋友這樣對靚靚是不是不太好，她告訴我說，小孩子不懂事就得好好管教，不能慣著她這些臭毛病，要不然長大後就更不服從管教。
儘管很多時候，我們是為了孩子好才給孩子立規矩，但卻用了很多錯誤的方式。如此立規矩，真的是有點蠢了。
所以，今天我們“拜託了媽媽”請來了最會給娃立規矩的“渡渡鳥”韓謹老師，跟媽媽們聊聊，到底該怎麼給孩子立規矩！
文中部分觀點源自親子教育專家
“渡渡鳥”韓謹老師
做客“拜託了媽媽”時的指導
▼
給孩子立規矩
這3種方法最沒用
很多家長還是一用再用
嚇唬
打罵
總說“不”，設禁令
1
嚇唬孩子只會加重恐懼
更加黑白不分
破壞孩子的安全感
“再不聽話，媽媽不喜歡你了”
“走不走，不走我走了，不要你了”
“再哭，讓警察把你抓走”
“再不好好吃藥，就讓醫生給你打針”
“再不睡覺，大老虎要來吃你了”
……
這些話熟悉嗎？想必是不少父母或老人管教孩子時的口頭禪吧。這樣用嚇的方式管孩子，可能會有立竿見影的效果，但“副作用”也是相當可怕的！
☞ 會導致孩子“黑白不分”。懼怕父母口中那些“可怕的人”：警察、醫生、老師等，都是將來對孩子有巨大幫助的人。真的有孩子因此被人販子拐走而不敢向警察求助的，更有孩子因為家長的嚇唬，還沒上學就開始厭學的……如此的管教方式，說是害了孩子的一輩子，都不過分！
☞ 會嚴重破壞了孩子的安全感，和孩子對父母的信任。孩子越小，就越是懼怕與父母的分離，用“不要你”“不喜歡你了”嚇唬孩子，讓孩子聽話，是最致命的恐嚇，孩子終日都會活在“爸爸媽媽是不是不愛我了”“是不是不要我了”的恐懼中，無法完全信任父母，就無從建立自己的安全感。
2
打罵只會讓孩子記住傷痛
卻依然不懂該怎麼做
現在依然有不少父母信奉“棍棒底下出孝子”的立規矩方式，覺得“不打不成器”。
打罵只會讓孩子因為疼痛而屈服，盲目遵照父母說的去做，至於為什麼要這樣做、憑什麼要這樣做、以後遇到類似情況該怎麼做，卻依然不知，下次還會再犯。
打罵訓斥還會破壞孩子和父母之間的安全依戀，讓孩子不再信任父母。一個對父母、對家，都沒有安全感的孩子長大，又怎麼可能對社會、對世界有安全感，信任他人呢？！
3
每天說“不”超過3次
一切禁令都會失效
“不可以邊吃邊玩”
“這個東西髒，不能碰”
“家裡玩具太多了，不能再買了”……
對！“不能”“不行”“不可以”可能是父母在管教孩子時，最常說的話了。但是用“不”來管孩子，非常容易招致孩子的逆反情緒，而且“不”說得越多，效果越差！
☞ 越說“不”，孩子越沒主見
1歲左右，孩子的自我意識開始發展起來，什麼事情都喜歡自己做主。很多媽媽覺得孩子還太小，不能什麼事都任由孩子自己做主，比如“不可以玩土，髒！”“不可以玩水，會著涼！”“路上不可以跑，危險！”……成長中給了孩子太多的限制，“要這樣，不能那樣”。
久之，孩子的自我意識會慢慢“退化”，一些孩子就會變得很“聽話”，但聽話背後犧牲的是孩子的自主能力，長大會過於順從、沒主見。
☞ 越說“不”，孩子越想嘗試
還有一些的孩子會變得更加叛逆。父母越阻止的事情，會做得越得勁兒。在父母一次又一次“不可以”的態度下，孩子也學會了用“不行”來表達自己的態度。或者故意用父母禁止的事情去吸引關注。
☞ 必要的安全規則要建立，但每天說“不”的次數，不要超過3次！
肯定不能所有事情，都不阻止。
比如“摸電門“跳窗戶”等，是肯定不能做的，必須要說“不可以”！
如果我們平時總跟寶寶說“不可以這樣”“不可以那樣”，“不可以”說的越多，孩子越不當回事兒。每天說“不”超過3次，一切禁令都會失效。
但如果，我們只在最危急的時刻說出“不可以”，孩子更會感受到媽媽話語中的力量，感受到事情的嚴重性，馬上停止！
這3種方法
才是正確給孩子立規矩的方式
不僅管用，而且好操作
1
巧用繪本立規矩
1歲後的寶寶最容易接受
一些必要的規矩，可以通過繪本引導孩子理解“為什麼不可以”和執行“可以怎麼做、不可以怎麼做”。
繪本內的卡通形象、孩子氣的語言方式、鮮豔的色彩、有趣的故事情節等，是最容易被孩子接受的。平時，父母就可以多和孩子閱讀一些相關的繪本，生活的潛移默化中就會幫助孩子樹立起必要的規則意識。
2
“保護性撞牆”
大一些，可以讓孩子學著承擔後果
我有一件事至今記憶猶新。
小時候，我總想去摸電熨斗，媽媽總是阻止我，但有一次我問媽媽：“電熨斗是不是真的燙”。媽媽說：“你可以摸一下試試”。結果，我真的摸了，手腫了3天！再跟別人說起這件事的時候，別人都說“你媽是不是親媽呀”，其實現在想來，她是一個非常“高段位”的媽媽。
所謂“保護性撞牆”，就是在這件事的後果“可控制”的情況下，讓孩子勇於嘗試。比如對於我媽媽來說，手腫3天是她認為在控制範圍內的後果，當然我媽心比較大。
沒有什麼比讓孩子承擔後果，更能讓孩子長記性了。讓TA自己判斷什麼可以，什麼不可以，比你直接告訴TA，要好一萬倍！當然，這個方法的前提，是要確保孩子的安全！
3
讓孩子體會到規則帶來的好處
才更願意主動遵守
只有當孩子意識到，若遵守某個規則，能夠得到某種好處，比如更多的快樂，更大的自由……孩子才會發自內心的、更主動的去遵守規則。而不是被管制的被動遵從。
遊戲是訓練孩子自控力的最佳方法，可以很容易讓孩子明白，有規則，才有自由和樂趣。
比如賽跑，必須要遵守口令發出才能起跑；
玩搭積木的時候，必須要遵守不能破壞別人的成果；
下棋的時候，需要遵守的規則就更多了，不能悔棋、不能亂走……
只有遵守了各項遊戲的規則，才有人願意一起玩，才能體會到遊戲的樂趣，不能遵守規則的話，就毫無樂趣可言了。
所以，建議父母多陪孩子玩兒一些簡單的親子小遊戲，在遊戲中制定一些規則，然後陪孩子玩到開懷大笑，那樣孩子就會在一種非常愉悅的氛圍中懂得，嘗試去等待、遵從一些規則，體會到規則是能帶來快樂的。
不同年齡段
巧用“敏感期”給孩子立規矩
省一半力氣
1
0-1歲
安全感是建立規則的基礎
給孩子一個規律的生活環境
1歲前，雖然不需要給孩子立規矩，但卻是立規矩的預熱階段。
☞ 給孩子提供一個規律、穩定的作息習慣，以及一個固定的撫養人。比如到點睡覺、飯後就散步、睡前放音樂等等。
☞ 要跟孩子建立好的親子關係。孩子最好自己帶，不要撒手不管，完全交給老人。好的親子依戀關係之下，孩子與父母是彼此依戀、信任的關係，父母想要給孩子立規矩，自然就會變成水到渠成的事情了。
☞ 大人做好安全防護，避免讓孩子陷入危險之中，不需要大聲說“不”，把他抱起來並帶他離開危險的地方就好了。
2
1-2歲
利用秩序感建立初步的規則
孩子一般1歲以後，會漸漸表現出對秩序的敏感。一些孩子就會開始對生活起居習慣的時間順序或物體擺放的空間等，出現近乎執拗的堅持。
比如，進門時拖鞋必須放在某個位置，誰的手機響了必須由誰來接電話，吃飯時全家人必須坐在固定的位置，一旦出現變動，就會特別敏感，甚至大哭起來。
秩序感是規則意識的初步形態，並由此逐步上升為對規則的要求。這個階段，我們需要滿足孩子的秩序感，並利用秩序感建立初步的規則。
如果孩子的秩序要求是合理的，那不妨接納他的情緒，並儘量滿足他對秩序的要求，順應其秩序感發展的需要。
對於原則性的需求，如果不能夠滿足寶寶，就需要靈活變通，通過擁抱共情、轉移注意力等方式來平息寶寶的情緒。
3
2-3歲
別和獨立期孩子硬碰硬
2歲以後，孩子進入了規則的敏感期，父母可以有意識地幫孩子建立規則。不過，孩子同時也進入到第一個獨立期，或者稱為叛逆期。
他們不喜歡被安排，而是更多地想感受和表現自己的能力——嘗試自己吃飯、自己穿衣服，即使做不好，也不要父母幫忙。父母越阻止的事情，他會做得越得勁兒。所以，在規則的執行中，別跟孩子硬碰硬，換個思路更能幫助孩子建立規則。
這個時期，不建議過多地設立違反規則的懲罰，在孩子違反規則的時候，讓他承擔自然的行為結果就好。
比如，孩子打其他小朋友，第一次你需要告訴他不能打人，和小朋友友好相處的方式是握握手，或者拍拍肩，而不是打人。如果孩子再打人，你要堅定地向寶寶再說一次“不”，並說明結果：被打的小朋友會很疼、會哭，還可能會還手打你，也會把你打疼。你也可以模擬和孩子互打的情景，讓孩子知道被打是疼的。當然，如果孩子打人後，對方還手打了他，不需要護犢。問清楚情況，及時跟孩子闡述這個自然結果：打人之後吃虧的還是自己。
4
3～6歲
統一“戰線”
溫柔而堅定的制定規則的界限
3歲以後，孩子開始從家庭走向幼兒園，接觸到了更多的規則，開始了最初的社會化過程。同時，孩子的安全感也幾基本上已經建立好，並慢慢學習控制自己的情緒和不良行為。
爸媽可能會覺得這個年齡段的孩子太淘氣了，總是要在父母的眼皮底下，故意做一些壞事。其實，更多的時候，他們只是想看看規則的邊界在哪裡。
所以，制定規則的界限，父母需要既溫柔又堅定。需要孩子遵守的規則最好提前說清楚，比如“這次去超市，你只能選擇一樣喜歡的東西買”，還要說清不遵守的後果，比如“如果你不能遵守約定，我們就要提前回家了，並且下次出門也不能買了”。
說清楚規則和違規的後果，接下來我們溫柔並堅定的執行就好，如果遇到孩子哭鬧或不遵守約定，就按照之前的約定執行，並且不能有其他家人先妥協或違規，如此幾次之後，孩子便會牢記規則了。
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